2022年 2月5日 周日 元宵节
很晚了 还没睡 在想很多事情 好奇怪啊 我总是喜欢把自己推到一个难堪的地步
嗯 说清楚了 其实一直有答案啊 但还是喜欢问 且装洒脱
希望以后不要那么笨了 也不对 是自己自愿的 几乎没有后悔 答案也基本和我想的一样
可惜 会难过这点我是没有预料的

2022年2月5号 周日 阴
回想起来开始反思自己了 我真的是一个很差劲的人 从头到尾都是一个笑话
我应该振作起来 可是大部分时间我都在倒贴
但即便倒贴他都要给我摆架子
嗯 下次一定不要这样了 就忘掉过去吧 一直留在回忆里的人 很难走出去的
我现在唯一要做的就是放下 和重新开始

2022年 2月5号 元宵节
元宵节 希望可以找到一个很好的工作 今年可以买到房子 还有
记得 以后就不要那么勇敢了
看起来很洒脱 但内心还是很难过的

2023年2月5号 阴天
其实只有三天还是四天没有看见太阳 但总感觉过了很久一样
有三天时间有人陪着我 白天吃饭睡觉 晚上做爱 我看起来似乎很爱他
但他连装爱我都装不出来
他把我送往车站 我伸手抱抱他亲亲他 我什么都没有说 他却说 我们下次见
有下次嘛 其实这种承诺 感觉是个人都会说吧
回来后一直下雨 和我的心情一样低落 我太寂寞了 寂寞的时候总觉得很窒息
我已经变得不像自己了 但却还是很希望今年的自己会过的好
希望自己不要陷在自我感动的圈子里 希望我能再自由一点 希望我能好好爱自己

最近非常开心 却又经常想哭

好想知道你在干什么

他叫我去喜欢别人吧

2022年2月6号 周一 雨
下了一天的雨 在某个公园躲起来哭了好一会 眼妆都花了
哭的时候在想什么呢 我不记得了 只记得偷偷的哭 眼泪一直掉 我一直轻轻的擦 怕把我画好的妆容打湿了
我找到工作了 找了两家 对比了一下还是选择了离家近的 工资很低 压力很大
梦想又感觉远了一步
和他说了很多话 一字一句打了很久 我告诉他我很想他 他告诉我我们不现实 太远了 做什么都不太值得
我说我知道 我说我们以后可以做朋友 他说当然只能做朋友了
他似乎不难过 因为他心里喜欢的人不是我
我也不知道该怎么说 我真的尽力了 很大力气的让他爱上我 但他真的没办法爱我 只有简单的喜欢
遇见不喜欢的人才会这么理智吧 我知道能让他不理智的人是谁
算了 很晚了 希望以后可以赚好多钱
好可惜啊 好想可以和他在一起很久很久很久很久很久很久
算了 感情真复杂 很累了 我睡了

好想你 但见不到你 所以很委屈

2022年2月7号 周二 阴 晚上下雨了
今天上班了 上了一天 看起来就很不简单 忽然觉得很想回到学校好好读书 一切重新来过
下班后和朋友去吃了火锅 她请客的 遇见一个住在我家楼下的同事 但他做了今天一天明天不打算去了
他说和预期的不一样 很失望所以及时止损了
我说你真洒脱
他说因为我还年轻
才发现回到家很烦 很多琐事小事 母亲也不温柔了 变得暴躁易怒 总是一些小事就很大声的说话 和记忆中的不一样了
父亲倒是变的沉默不语 什么都不多说 也不再掺合
以前是父亲骂人母亲哭泣 现在是母亲咒骂 父亲沉默
男人倒是一点不会变 那就是遇见什么事都保持沉默 用冷暴力解决
看着面前的人歇斯底里发狂
长大后才发现 沉默是最好的解决方式
才上一天班就感觉很累 落差感太大了 忽然觉得自己真的吃不了苦 我这么多年吃的最多的苦就是爱情的苦
平时过的都不错 除了为了男人要死要活哭哭啼啼
忽然迷茫了 不知道到底自己要什么
我要买房吧 那我就要欠三十多万的债 我一个月拿个二千块 还三十万 要很久很久
不买房那我在南昌就毫无意义 我其实对南昌没有多大的喜爱 之前在天津的时候很想 回来后 感觉和想象中的不一样了 又不喜欢了 很奇怪
我真胆小 有时候真的很想一走了之

但我不敢 我害怕这个害怕那个
我果然没有变过的只有这点

2022年2月7号 周二 心情很低落
回来后总是心情很不好 动不动就容易很难过
过年也没有很开心 总想走 想去很多很多地方 但一直舍不得钱 想着我存着买房的钱真的不想用来旅游
有时候真的很想把所有的存款全花光
然后死了算了
好累啊 果然有舍才有得
回来后工资太低了 每天都很累 给自己的压力也很大 好累啊

2023年2月8号 星期三 雨
连续下了半个月雨的感觉 心情很烦闷
下定决心不再联系了 不知道以后会发生 但感觉人生真可怕
晚安 今天早睡

我看你那么想逃 语气那么无奈 我心疼你 我为什么要这么强求你