都是有过经历的人

几多哀愁
几多寂寥
烈日灼夏 空气中每个尘埃都是炎热的
然后 瞬间的降温。。。
大雨 突然降临
伴着电闪雷鸣
这一切都是一瞬间的事
然而却成为了一辈子的隔阂
我淡然、缄默，正如你所见的沉寂！

这雨下得我心慌慌
另：教父 我同学很喜欢你的文字 我正考虑把她拉进贴吧来一起混

每个人都有自己的家
包括心灵的庇护所
我却希望自己能够独立的奔走于外面的世界
来 是晨氲 是希望
去 是晚霞 是悲壮
有时候
心里的欲望往往才是造成我们疲惫的真正原因
不想 不念的时候
我们淡然的生活着
当期待得到某种东西
当期待某人的到来 等等。。。
我们的心跳会加快 呼吸会加快……
往往。。想得到的不一定能得到，等的人不一定会在指定的时间出现。。
于是 开始出现了内心的幻觉 那就是期待
恍恍惚惚……
我是清醒的
但是我也是麻木的
因为 我看的太多 经历的也太多…

回复：31楼
经历不能说明一切 但是却能够证明一切~
回复：33楼
下雨的时候
我不着急
淋雨也就是淋雨
刮风也就是刮风
有些事情 晴朗的时候不能做 只能等到下雨天。。。
这也就如
不在夏天盼望冬天 当冬天来临又开始怀念夏天…

回复：33楼
谢谢有人能喜欢我的文字
我自从大学就没有再开始认真写过心情了
记得高中的时候 每天都会写日记
写成厚厚一本……
这样就慢慢的养成了
在一种很淡然
却又带点淡淡哀伤的基调下写属于自己的文字的习惯

很难得研究生了 反而还有心思沉淀你的心情

我喜爱在清晨散步
那样我可以亲吻带着露珠的玫瑰
我喜爱在傍晚散步
那样我可以俯视西天的红霞
为何要亲吻？因为只有这样我才能表达的我眷恋，拥抱已经不能表达。
为何要俯视？因为只有我到了比她高的角度，才能跟完整的看她。
她就是生活
生活 就是喜剧 但是也是悲剧
喜剧的是悲剧不是太多 悲剧的是喜剧太少
我听习惯了别人抱怨生活
其实有时我也觉得生活好累
生活 生存。。。
但是我一直坚持
坚持 独立
以自我存在的姿态保持平衡
又有一个同学告诉我她不想读研了
她说生活很无奈
我告诉她：60后的江山、70后的天下、80……
我们在困境中…
不是我现在还有心思去沉淀
是我不得不沉淀 淡然…
当我想买手机的时候，需要自己筹钱；
当我想买电脑的时候，需要自己筹钱；
当我谈恋爱的时候，需要自己筹钱；
当我生病的时候，需要自己筹钱……
我们都希望独立，不希望继续成为家庭的负担
不希望父母为了我们太劳累
劳累了一生 儿已长大的时候 还要为我们操心
我告诉他们：“你们挣了多少钱 你们自己花着
不要为我存钱说以后买房结婚什么的
还早 3-5年过后 你存的那点钱 付个首付一半都不够
还不如现在你们舒坦的用”
生活是自己的
独立 独立


顶38楼

晃晃悠悠
我一直以为那是我存在的状态
不安定的漂浮
最终 我还是败了
我用银行卡透支了近2000买了笔记本
但是我现在依旧用我的台式
笔记本只是满足内心的欲望…
舍不得台式的键盘 这熟悉的手感
舍不得台式的显示器 这么润眼
每次 这个键盘上都会给我无限的灵感
让我去抚开那心底的灰尘
抄下那些心底铭刻的文字
我眷念过去
以至于我现在无法回到最近的状态
她回来了
我依旧保持沉默
好像没有话题了
也不知道怎么搭话了
其实 只是我内心的枯竭
我不知道怎么再去寻找和珍惜一些感情了
我再也没有追逐的勇气
为了爱情去做那就算2B的事情
爱情的伟大 在于你做了多少2B的事情
我不敢做 所以 我沉默
内心的灰尘 沾满了键盘
我逃不开 你也没有拉我离开
所以我还是保持原地 那个晃晃悠悠的姿态

当我心碎的时候你知道吗？你不知道 因为我不想让你受我心情影响。
当我快乐的时候你知道嘛？你知道 因为我只想和你分享快乐！
而后
你走了。。。
说话变得不再那么自由
我们之间的话越来越少 越来越少
到最后…
我也知道你QQ在线 我也只知道你已经回了学校
但是。。至今还是没有说一句话
我怕与你说话 越是自己认为重要的的人
越不知道要怎么向你表达情感
就好像 我想你 但是我不会告诉你。。

就好像 我想你 却不会告诉你 唉…

多的是 你不知道的事

好久没有来了
那些深触人心的句子已经钝化
有种爱叫做大爱
意思就是放大的爱
其实很渺小的爱
一个微笑
一路不语的陪伴
一起看一场感人的电影
然后默默的各自回家
分享一份快乐
一份温馨的提醒：记得按时吃饭
我不经常联系谁
联系的倘若是你
那就是在告诉你 我想你了

突然醒来 别人还没开始睡呢 收到了一条晚安短信 但这个时候并不安心