我叫周丽雪
没有太多浮夸和假面具
我就是我，周丽雪，必须是我

有些时候我不知道我在想些什么
有一个很奇怪的念头
如果哪天全世界的人都消失了 只剩下我自己 我会怎样
我会沿着铁轨一直向前走 一直向前
可是我会跌倒 但没有人出现 没有人会来扶我一把 也不会有安慰
最后自己战战兢兢的站起来 一瘸一拐的继续坚持 最后到世界的终结
偷偷溜到艺术部弹钢琴 熟悉的黑白琴键 我已经很久没碰这玩意了
还记得小时候弹错音符老师就拿着针扎手背的情景
抹着眼泪鼻涕的跟父母哭诉
但是那时候的父母好像都是冷酷无情的 他们说你活该 说谁让你弹错
知道那时候我有多讨厌他们么
现在钢琴不弹了 可是讨厌还在 为什么呢


其实我早变了
可以因为一点小事无缘无故的发脾气然后生气最后想想原来没什么的
对不起 承受不住这3个字 没关系 哽咽 从来也不会说出口
想起2年前的时候了 一个很重要的人写纸条 上面是3个字 对不起
不知道为什么很想哭 最后眼泪还是不争气的夺眶而出
我不感性 不优柔寡断 不善于表达 不自作多情
我很ok 不用对我说sorry 对不起 何况.. 没什么的
在学校听同学说到青岛 在脑海找寻关于它的回忆
已经好久没有去青岛看海了 突然有种很强的欲望 我想念它了
记得最后一次在那是三年前的时候了
当时住的地方临近海 很高
晚上透过窗户可以看到青岛的全部夜景耳边是海水温柔的汹涌声
最后一天 我爸推了朋友在星级酒店的盛邀
我们一起走过了一条条街一条条巷 最后终于到了目的地
这是一家有着欧式风格的小酒馆 我喜欢的风格
到青岛的第一天 我们就是在这里填饱了肚子
可以不用那么斯文的喝酒 到海边吹着风 大喊 再见. 青岛...
现在 我想回去了


直到最后一句
第一次看看到30多页被遗忘从头看起再被忽略
昨晚突然想到 翻到有夹角的那页才发现之前的剧情都模糊了
又从第一个字开始看起 我的记忆力到底是有多薄弱?
人生就像日出 可以有新的开始 很早以前就听过这句话了
我还真的很傻的一个人跑到山顶去看日出 在梦里
我记得那晚有很多很亮的星星 指引着我向前进 不会迷失方向
但事实是现在被笼罩的混沌城市夜空已经很少再看到有星星了
在家从天台仰望天空 看到落寂有有些小失落的眼眸 不知觉中早已泪流满面
那晚我走了很久很久 久到把月亮都跟丢了 久到再也不需照亮的路的尽头
坐在旁边的石凳上 再次睁开眼睛已破晓 天空蓝的发白像是生了病
慢慢的蹲下 把头深深埋在胸前 伸开双手抱住自己
在睡梦中惊醒 枕巾已湿了一大半 确实哭过了 但倔强的不会承认
真的不可以 .原来那些话都是骗人的把戏
想要重新开始 从头开始 真的不可能
一群朋友聚在一起可以有说有笑的吃一样东西 虽然这样还是会说要尝尝别人的
这样是有多美好
隔壁班的生病住院了很严重 全班同学都拍摄祝福DV送给他
听到别人说发现这世界还存在温暖的一面 距离我却那么近那么远
骑着电动车加油门到最大然后朝一面墙奔去在快撞到的最后一秒掉转车头一瞬间的感觉 你知道么
我想死 你知道么


为什么会有这种念头呢。

回家的路上看到119 鸣笛不顾一切的向前驶去
路边发生了车祸两边的车主都拿着沉甸甸的公文包站在一起谈判
沸腾了的兖州城 这个我生活了17年的地方 那么熟悉又那么陌生
想起3年前跟妈妈去外地出差的时候
一个人在宾馆闲着无趣 自己跑出去结果找不到方向
一个个陌生的脸孔 偌大的建筑物冷酷无情的伫立在那
手里的冰激凌被冷落到流泪最后被我烦闷的扔到一个角落 融成一团白色
环顾一周恐惧感涌上心头 有种被全世界所抛弃的感觉
我记得那天我顶着太阳跑了整整一下午终于找到了原来的地方
打开房间门空无一人 一个人坐在角落把空调温度调到最低
发疯似的嚎啕大哭 宛若与全世界为敌 似乎也只有这样才可以得以释怀
我妈永远也不会知道这件事 她永远也不知道那天我有多狼狈有多恐惧
要回去了 坐在火车上看着这个教会我成长的陌生城市
我发誓永远也不会再回来
时光推着我们向前走 这一些事中我们终究要学会成长
最后变成了另一个自己


发现小孩子真的很容易满足
比如说一件新衣服新玩具或者是一句夸奖
每次发现跟自己梦想一样的人都很激动
我要考复旦我会很努力我要加油我很Ok我会成功
下学期搬新校就要住校了
有点忐忑不安 怕跟室友相处不好
我不爱说话 每次聊天都会冷场 想要说写什么却一个字也说不出
我很闷 没话说的时候我会闭嘴
本来可以坐校车的
我妈不同意说让我去住校让我去那儿锻炼
说我这点苦都受不了以后出国了要怎么办
我什么话都没说喝了一口凉白开 我说那住吧
我妈笑了笑说这才对嘛 然后就开始给我准备了
其实我并不需要太多 手机我要带着 因为有时候我会想念一些人
每次想到我就要联系到他们
还有衣服日常用品这些必需品外 我想我应该要带许多杂志
朋友不多 我想它们可以陪我度过许多日日夜夜。


下学期开始我也要住校，和你一样，担心怕跟室友相处不好。

在空间新创建了一个相册 sunshine 不过加密了
里面是我认为很重要的人 zbl，亚朝，zy，容嬷嬷 srp
你们都是我的sunshine 庆幸有你们的日子
谢谢


时隔近两年再看这个曾经的自己写给未来的帖子心里就有点小伤感 那时候的自己总是会恐惧也不爱跟人多交流不爱笑 情绪多的无处宣泄最后只能化为这一段段没有色彩的独白。这两年我变了很多 现在的过的很好马上毕业了会为了一个梦想努力的奔 再看之前的自己就觉得滑稽又可笑。我不再是个孩子 时光刻画的不仅仅是我的容颜 还有我的心态。还有96天我就要高考了 祝自己好运^^

这贴子的那个id已经不用了原因是感觉太自信在别的吧被人各种吐槽之…其实当时之所以会起这个id名字真的是因为内心的恐惧感还有想让自己更勇敢些仅此而已 真正自信自大有能力的人完全不会这样来表现自己哪怕一句话一个标点也能展现出他内心的强大。很想做这样的人却一直不够格

突然就感觉有很多话要说 想把这个帖子继续下去