老婆妈妈明天终于来淮安了
我终于可以不用操心她吃啥了
不然每天午饭晚饭
给她研究点啥吃很辛苦的
因为淮安的外卖都感觉没啥特别好吃的
老婆又吃东西特别挑
现在一个劲的都说没我做的好吃😂
明天来了我就不管她吃啥了

昨晚问老婆
双十一要不要给她买个iphone 16 pro
要的话我直接官网下单
她原来那个11 就直接官网以旧换新
老婆说还能坚持用一段时间
让我到过年再给她买作为过年礼物
我老婆真的越来越懂事了
以前是就是享乐和消费主义观念
这大半年和我在一起变得比我还节约了😂
那就到今年过年给老婆买16pro当新年礼物吧
老婆：
你不花我的钱，我都给你存着呢
以后给你买车也是一样的

昨晚和老婆好好讨论了下备孕期间的计划
12月中旬开始准备怀孕
因为前期老婆入职做了ct不能太早
所以这几个月给她买了叶酸在吃
12月中旬后
因为确实也考虑到我的感受和她自己的想法
我们表示了一致的意见 就是断联几个月
毕竟正常怀孕的话我肯定心里不会特别舒爽 她也会有心理负担 来回要顾及，反而可能成功率低
但是为了她要孩子 我还是支持她的
等她怀上了 我们就恢复联络
如果三四个月还是没成功
就果断放弃生孩子的想法
仔细想来也就最多四个月不联系
也还算好吧
人生不就是等待和希望嘛
因为爱她 所以我愿意等待

今天中午和老婆一起吃板栗
给她点了那个附近比较好吃的
她说还不错
我是特地去店里买的
我这边有家特别好吃的板栗
顺路吃了碗米线
这个米线好细好好吃 惊艳到我了

昨天因为吵架提前断联了
静思己过
觉得吵架的本质
还是两个人消费观的不同
消费观不同就很容易在现实问题上吵架
这是真的
我一直以为她是真的改变了
原来昨天我才发现她是被我抑制了消费主义
其实她的本质还是一定的消费主义享乐主义的
毕竟是90后 没办法
可能我因为她结婚对象的关系反应过激了吧
她之前一直说自己改变了
原来是被我压抑了
三观不一致 真的挺痛苦的

今天一直在哪里嚷嚷
我想买好点的房子怎么了
难道买8000就十恶不赦了？
就该听你的买6000？
我一时语塞
真的不知道该怎么辩解
我替她买房子全方位的思考包括总价所有的，她今天就盯着一个单价在不停的质问我
挺无语的吧
可能我就是这样 心永远是好的
但是对方永远觉得我不好
之前谈恋爱这么多次失败 不也如此？
总是急切的把对方都当作我
说话时候又急躁的口不择言
那试问如果我不把你当作我
又如何对你感同身受 又如何急你所急？
好的时候是很好的 你也觉得百分之120的好
因为及时替你处理很多问题
但是弊端也显现了
我努力给的建议一旦不采纳我就很恼怒
我始终改不掉这个问题吧
执念太深 但是任何事情都是有两面性的
我是个凡人啊 我如何凡是只展现好的一面？
可能无论是谁 都不能体会和真正懂我吧

既然觉得和我观念不一致
何必来问我呢？
内心觉得和我观念就是不一致的
为什么还要来问我
问的意义在于什么

江山易改本性难移
你一直跟我说你改变了
我也太天真了
你的本性怎么可能改变
只是暂时被我压制了
所以最后反弹了

终其一生
想找那个同频共振的人
想找那个真心爱自己的人
想找那个无条件信任和无脑相信自己的人
其实是不可能找到的

我知道自己有很多问题
脾气很不好
所以我注定不适合陪伴对方吧
和我在一起对方会被我的脾气吓跑
分开反而对对方更好
想到这里我就要忍住不要去找她

道了个歉 为我的脾气
也算是有个交代吧

花无重开日 人无再少年
昨天今天我们大学同学的毕业20周年聚会在如火如荼紧锣密鼓的开展着
这次聚会组织的非常好
我在群里看到了很多视频很多照片
可惜我没有参与
不是没有通知我
好几个人一遍遍找我
都被我以工作忙的缘由搪塞和拒绝了
为什么拒绝？我也不知道，可能是我社恐吧，不太想参与一些大众主流的交际，因为平时我也是如此
可是我以前也是个性格非常开朗的人啊
从什么时候开始改变的？大概也就是大学里
我知道很多人的大学生活都是极其开心的
唯独对我，大学生活犹如炼狱
那四年睡不着的日子犹如梦魇，深深烙在心里，甚至影响了我后来的几十年直至现在
那是一段怎样的日子啊，我不堪描述，造成这样的罪魁祸首源自给出去的一封信，一封我写给一个同学的情书，当然对方是女生，然后我碰了壁，从此我的心如这封信一般也丢了出去，魂不守舍、失魂落魄
浑浑噩噩的过了四年，那段日子惨不忍睹，要我描述我更愿意相信自己中了蛊
不想回忆了，从此我的睡眠一塌糊涂，以至于生完孩子后住院，以至于这么多日子要依靠喹硫平度过一个个难捱的夜晚，皆拜大学所赐
所以我没有参与，也不是还没释怀20年前的一切，而是被20年前的那段经历改造和定性了我的性格特征
我从一个无忧无虑、不谙世事的懵懂少年变成了如今老气横秋、深谙世道、敏感通透的模样并且伴随着每天的睡眠和焦虑问题
这是幸还是不幸？
可能这是注定的，因为我的星盘和八字就是应该是改变后的模样，以前的我不是我，所以上天强压着我改变的
我只知道现状是生活中我成熟了，感情里敏感到破碎，内心深处痛楚还是埋藏着，生活中的强大的处理问题能力揉碎搅拌着睡眠和感情中的痛楚并存着的状态吧

天冷了 电瓶车三件套置备好了
家里一辆suv，一辆跑车
但我现在唯独钟爱电瓶车出行了
上下班出门几乎全是它
两辆汽车只能隔两周费时间去遛一下
一直不开怕对车不好

家里四个活宝

下午好好静心想了下自己未来的规划
今年42岁了
如果老板这边公司生意还不错
还需要我的话
就继续努力干到50岁吧
一年基本工资就能有18w
也许老板看我干的不错再给点年终奖那就更好
自己两套房租，虽然现在房市不好，租金一降再降，一年大概也有9w
打底的收入能有27w，年终奖看今年老板能给多少就基本能知道了
自己一个月花销算5000，还贷款4400，给我妈2000，一年算14w
一年保险1.5w，养车1w，还有其他开销算5000
一年打底应该能攒下10w
两年20w，如果我手上21w基金能够回本，我就肯定全部赎回了，目前还亏了近6w
如果基金能赎回我就把我妈那屋子的房贷先还清
这样一年能攒15w了
尽量能多攒点多攒点
以后她要买房要买车
缺的钱 我可以借给她吧
我知道她肯定不会愿意白白拿我的钱
所以就以借的名义给好了
随便她什么时候还
50岁后我就准备退休了
有点想去寺庙里给人做饭
感觉能找个自己喜欢的工作又相对清闲一点 又能修行
不失为一个好去处