据说幼狼是可以被驯化的，但仅仅是在幼年，长大之后它们就会回复野性。
我努力回忆我记忆的最开端应该是上托儿所的时候，大概3、4岁吧，但关于托儿所的唯一记忆就是打针。但不是真的打针
，只是老师们吓唬小孩子的把戏，但这个可笑的事那时候还真的让我每天提心吊胆。还好我没过多久就转到幼儿园去了，
幼儿园的记忆还算不错。但我唯一比较发憷的事情似乎是上厕所，说起来也奇怪，那时候每次去厕所小便，所有站着撒尿
的高年级的孩子都会向边上低年级的孩子问一句“小孩几班的”，而低年级的小孩也会乖乖的像受气的小媳妇一样小声的
回答。现在想起来，那些让我心里有些怕怕的孩子不过也是5岁小孩而已，但当时却总感觉他们是另一个年龄段的人，这并
仅仅是生理上体现出来的身高和体重的差距，更多的是心里上的，我内心的视角只限定于小孩子，和大人们虽同处于一世
界但各有各的江湖，那些大人的冒犯的举动反而不会让我有不安，因为大家都觉得只有在自己的领域才可以针锋相对，否
则那样既不符合江湖规矩也不体面，就像孙悟空不会去棒打霸天虎，擎天柱也不会和白骨精过招一样顺理成章。此后很多
年，我几乎感觉不到社会中的“歹徒”有什么危险可言。当然那时候我们也都是会武功的人，我会给我同桌的小男孩一记
带着内力的铁砂掌，他也会快意恩仇的用轻功飞过来给我点穴让我动弹不能，只能等待另一位高手给我解穴。
那时候每天都回我姥姥家，姥姥家在街道里，一到夏天街道上漫天的蜻蜓，我跟我哥就拿网子扣蜻蜓。我们把抓到的战利
品全部放在屋里，蜻蜓一个个全急于逃命，所以全拼命往外飞，但它们几乎都会撞到屋子里的玻璃上，然后一头撞晕坠落
下来，然后再继续往玻璃上撞，最后绝望的抓在纱窗上一动不动。我们那时候最大的乐趣是把蜻蜓的翅膀撕掉一半，或是
在它尾巴上系上一条细绳，让蜻蜓低空飞行。或是把一只蜻蜓撕开，用一只的肉去喂另一只，虽然它们并不吃同类。我只
觉得我那个时候脑子里没有残忍的概念，周围的孩子也一样。我也不知道什么是爱。但据我妈说我在动画片里看到小熊猫
这不到妈妈了之后会哭得很难过，哭很长时间，悲伤得不能自已。其实，那时候蜻蜓在我眼里只是一件活的玩家，和小汽
车弹球之类没有分别，所以对蜻蜓施暴可能算不上是真的残忍。但对找不到妈妈的小熊猫应该是真的激发了我的怜悯之心
，同情它，或是在不知不觉中把它想象成了自己，感到委屈，伤心难过。
长大了之后，有一天还是站在我姥姥家的街道上，突然发现天上一只蜻蜓也没有了。但更惊讶的是我竟然是现在才发现这
个现象，而大群蜻蜓的消失似乎已经有好几年了。我当时意识不到为何如此不关注生活，但等我更大一些，我才慢慢明白
，其实我并非不关注生活，只是眼中的视角变了。我的眼睛会放在街上姑娘的大腿上，我会留意学校里姑娘的胸慢慢隆起
，我会努力回忆不经意间闻到的她们头发的味道。同时，街上的小混混也是我关注的焦点。我想成为他们来尽情发泄青春
的躁动，但又没有勇气承受变成他们之后的后果。暴力的画面常常在我脑中回荡，我把自己想象的极其血腥残暴，但也都
是想象。因为在理论与现实上这都不会发生，我学习成绩太好脸皮太薄，又带着眼镜身体单薄，这都和混混的形象背道而
驰。
再之后，对姑娘的热爱虽然没有减退但慢慢的好像逐渐变成了对姑娘肉体的热爱，对暴力的幻想似乎已经慢慢转变成对江
湖地位的崇拜。日本的众多A片是永远也看不完的，一部《古惑子》系列给我呈现了一副太美好的江湖图景。除去作为人类
一个高级动物本身的暴力色情之外，社会带来的世俗欲望也好像突然爆发了一样让我纠结起来。我觉得这种“钱”的概念
是社会灌输给我们的，并不是大家骨子里就对它有天生的追求。生活在低处就不怕钱少的道理，好像众人皆知，但又少有
人能做到。如果简单的归结为那些做不到的人天性驽钝也不太厚道，而且好像总能从人性中找到答案。
我在一部纪录片里看到幼狼是可以被驯化的，但等到它们成年之后，又会回复大自然赋予它们的野性，即使再高明的驯兽
师也无济于事。看到这里我感觉这和我想的有些冲突，我幼稚的以为在它们在童年时期才是最无法管教与被人约束的，而
长大之后应该更能被社会伦理奴役而服从人类。我以为我的童年才能反映人我纯真的一面，而长大之后我们是被社会同化
，被现代文明扭曲，但现在看来并不是这样，并且恰恰相反。到底是社会毒害了我，还是我造就了恶俗的社会？是我长了
就变坏了，还是我长大了就成了真正的我？