事非经过不知难，以前总是以为亲人离别之痛不过是一段时间而已，也总以为对逝者是一种解脱，是新的开始。伤心之余应该更多的是美好的祝愿！可当自己成为这个角色后，却发现一切都不是那么简单，一切都似乎和预想的不同。更多的确是无助，是不能自已！

想起母亲在的点点滴滴，始终无法释怀！当自己为人父母后方能真正体会父母的感受和不易。过往的点点滴滴幸福时刻此时却是道道伤痕，想起来分外心酸……

大白天睡觉竟然梦到母亲了……
多少个难眠的夜里多么希望母亲能来我的梦里，我有好多话想和你好好说说，问问你如今怎么样，在梦里尽我没来得及尽的孝心，却始终没有等到你。然而却在午睡的那一小会会却梦到你，啥也没来得及说就醒了。儿想你了。

最难忘母亲那唤儿声，熟悉却又像针一样刺痛着我的心,那一瞬间却让我泪流满面；最难忘母亲那慈祥的面孔，目光中流淌着无私的爱却又让我难以割舍，回眸间我却无从寻觅；最难忘儿时的记忆，一贫如洗的家里却处处有母亲勤劳的身影，小床上总有甜蜜的梦乡；最难忘离家的时候，母亲背过身偷偷的抹泪，身虽在千里之外家却是我永远的牵挂……
可如今，看不见你的容颜，听不见你的声音，更触摸不到你的体温。只能在深夜里哭泣，不敢在父亲面前脆弱，怕他会难过；不愿在妻儿面前流泪，怕影响他们的情绪；夜深人静的时候是我最无助的时候，独自一人在路上也会因看到和你一样的背影而心痛。母亲，何时才能重逢？你去了哪里？

能用什么来换回我深爱的母亲？无奈无助！

夜越深思念却长！看着母亲生前的照片，心里无比的痛，还有那手术完虚弱的母亲躺在病床上让人愈发的感慨，叹世事无常，叹岁月无情，更叹生命的脆弱。不经意间父母都已垂垂老矣，不经意间母亲已是天人永隔，不经意间家里的天已塌了一半，还会有多少个不经意间？
对母亲的思念从未停止也从未消减，有种令人窒息的痛却有无可奈何。想你，真想和你再说说心里话……

今天感冒了，翻开药盒子一眼就看到那个药瓶子，那是母亲生前有一次我感冒了离家时候母亲给我的，不由得一幕一幕的回忆涌上心头，我已泣不成声！
如今生病了再也听不到母亲的叮嘱，没有母亲递过来的药，永远没有了，有母亲在我永远是个孩子，母亲总是万能的存在。
我的心好痛，总是在回想母亲最后的时光，后悔没能完成我心中那个愿望，疫情封控耽误了太多太多，其中也有母亲的愿望。苦命的母亲，你怎么就没能熬过那个冬天，开春一切都好了，自由了，你却永远留在了那个寒冷的冬天里，留在了那个人人都举步维艰的冬天里。
世间还能有什么可以置换，我愿用一切去换，哪怕只有一天的时光……

忙碌完一天，夜深了，安静了，伤痛便会在陈思中绽放开来，在一个不经意间突现，无法控制，无法预料，也许让它肆意流淌着自己会更舒服些。

好久没来这里了，感觉自己是有意的在逃避。回家看到那些母亲用过的物件，似乎依然看到母亲忙碌的身影，似乎每件上面还有母亲的灵气，心痛了，躲过旁人擦干眼泪继续生活。有一种悲伤叫无奈……

最后的诀别太突然，虽然母亲疼痛，但我却不曾想到病魔来的这般迅猛，如同决堤的洪水，好多话还没有和母亲说。如今我也能猜到母亲想要说的话，可是依然想亲耳听到，这种遗憾可能就是永远无法逾越的吧！

日子过得太快却又在煎熬中不停挣扎着，如今心中的苦却又能向谁述说，母亲是我的庇护所，母爱是我漂泊的港湾。何时才能回到以前？永远不会了！！！

父母就是我的天和地，母亲走了，瞬间感觉天塌了一半。想找人说说心里话都成了奢望，有些事难以抉择又能找谁商量呢？心好孤独！

好久没有来贴吧了，这个让我痛苦却又无奈的地方。这里有我对母亲的思念和寄托，这里却让我心痛，每每打开贴吧便如同尖刀剜心。对母亲的爱和思念却无从表达，也没有人能真正体会，没有任何人能分担这份痛，唯有在这让人既爱又恨的贴吧里面倾述，愿上苍能将我的思念带给母亲！！！

妈，明天我要出远门了，出差四个月啊。前天去坟上给你送了束花，满心的愧疚。现在的医学这么发达却始终没有能挽留住你的时光。总是感觉还没有对你完全尽到孝心，总是感觉还有那么多的心愿没有实现却变成了永久的遗憾，和你的爱相比儿做的远远不够，回想起你在世的点点滴滴，和蔼亲切却又伴随着病痛的无奈，那些时候真的好矛盾，一想起来你受得那些苦我的心里就特别堵得慌，特别难受。好久没来这里和你说说话了，不是不想而是感觉无法面对现实，回家里也不敢去翻你的那些照片，我是在刻意逃避，尽管你离开已经九个月零12天了，可是这种心痛而又无奈的感受却从未减弱，我尽量用忙碌来麻醉自己，尽量不去触及内心深处的那个痛处，我怕自己伤心爸爸也会难过。我出差的日子里，你多多替我提醒爸爸，让他照顾好自己！

妈，天气凉了，你在那边还好吗？儿子想你了！远在异地，只能看看你的照片，老家的房子。感觉好温馨！