我以为和尚所谓的真空妙有说的是什么含金量高的东西，结果只是把一堆本来简单的东西复杂化，本质上还是那些简单的东西。
真空不是空，所以什么都有。
我还是我，所以什么都没丢。

每个人都觉得自己是辛苦的，所以我不想去抱怨，不想让觉得自己辛苦的人变多一个。
他们确实辛苦，也确实有该抱怨的理由，但是他们拥有结果，虽然实现结果的过程有许多曲折。而我没有，这是我的辛苦与他们的辛苦所差异的地方。
他们有知识，有工作，有家庭，有朋友，出门有工具，回家有巢穴，他们长路漫漫总有归期…他们的辛苦到最后，可以换来一个被社会大众认可的结果。我不行，我甚至需要牺牲这些去换一个微弱的机会。
我做的一切努力都不会被社会标准认可，也得不到认同与回报，以后大概也需要顶着主流价值观去逆行。
我很喜欢我的生活码？那怎么可能呢，只是从来都不去想罢了。
我是个废物，浪费着食物和水，创造不了价值，我清晰的直视着我作为一个人类的所有的失败。
如果有选择，我会选择现在的生活吗？当然不会了，只是我没得选而已。
当每个人都来指责我做的不够好的时候，这真是一种双标。我承担了我应该承担的部分，也承担了我不该承担的部分，我又该去指责谁呢？
我不指责，也不想再争论是非对错。我只想找一个能切切实实的做事的人，来解决这一切的问题。
如果找不到，我可以自己来做这个人，虽然这与我最初设定的目标略有出入。
好吧，是背道而驰。这种人要承担所有责任和压力，面对批评和质疑，平衡得失与利害，放弃私利和安然，带回成果与改变，好难呐！好难。
我衷心的希望每个人都可以过的更好，并且愿意为此付出努力。但是想到为众人抱薪者会冻毙于风雪，便对自己的命运充满寒凉。

在国外打三份工，一包方便面分四块吃……确实很辛苦，不过也很难想象更辛苦的人吧，想象不出打工都没办法打工的人，想象不出一包方便面都没有的人，因为感觉说起来很遥远，不属于自己的世界。
我知道还有更惨更惨的人，所以我从不以惨自居，觉得连冒出这个想法都是极大的不敬，不过今天很想对比一下。
ta辛苦，但是有回报。
ta再辛苦也在过程中得到了实际支持。
ta所处的正常的环境可以给ta提供多种选择。
ta的前途光明。
ta就算不再选择努力，也有一条退路在。
——
我辛苦，到现在却没有任何回报。
我没有得到过任何实际支持，而且那些来来往往的人每个都过来指责我一句。在不远的未来，我能够得到的实际支持会更少，甚至可能是个负数。
我所处的环境没有另一个选择，而且极少量的机会也自己牺牲了更多的东西来换。
我的前途渺茫。
我没有退路，从一开始就没有。即便是支撑我生存到现在的东西，也是十年前，拿更重要的东西换来的。
我不愿意去仔细想这一切，也没有多余的精力去想这一切，然后我今天什么都没干，就在想这些。
我突然连在外面维持虚伪假笑的力气也没了。
——
但不管是ta还是我，面对另一些心安理得的不努力也不想努力的人的时候，都站到了同一阵营里。

压抑和窒息，像是防线崩溃之前的感觉，印象里这种情况已经好久好久没有出现过了。
不是因为过去发生的事感到痛苦，而是对未来要背负的事感到无望。
这几天没有感想，只是烙印在硬件上的本能在提醒我，还没有到可以乐观的时候，不要因为短暂的萤光就幻想着将要出现黎明。
黑暗仍在，光明渺茫。

ta对我说ta可以做这个家族的领导者，意思是可以拯救我，或者拯救这个家族于水火。但其实ta想做的大概是个英雄，被万众瞩目着，代表正确战胜错误，力挽狂澜，然后享受着真理代言人的光环和好处。
虽然在我看来这只是一条死路，只是尽头不在眼前。
我十分厌恶这种角色，厌恶个人英雄主义，厌恶那些天天自持正义去打倒邪恶的家伙。
世界上的矛盾不是纯粹的对和错，所有的对错只是各自的立场不同，分对错站阵营的心态很像小孩子，“咱俩关系好所以是一国的”。
只是我在ta那个年龄时就早摒弃了这样的心性，寻找能够超越这种局限的武器。
世界上的矛盾多是对和对的矛盾。
这样的矛盾可以双方同时正义，也可以同时邪恶。如果这种矛盾靠着战斗力去解决，结局是必有一伤，所谓的作为一个领导者的初衷便不复存在。
这也不是我想追求的东西，我想要的结果是“无伤”，与人无伤，与己无伤。
只是生存这种事，也必有一伤，要么伤人，要么伤己，大概圣人也不能过来调和吧。
人不是兽，人起码要有利他性，存在只有伤人的人，不是我希望的那种人，我会用尽全力与之对抗。
领袖不是英雄。领袖要负责群体温饱，处理群体矛盾，接受群体监督和质疑，引领群体发展，这些都是责任…是一个失误，手上便是无数人的血，而不是万人敬仰。
但这不是我的追求。
我不止一次的写过我想跳脱出这个世界的局限，但现在我得学着当这个领袖，去承担我不想承担的责任和义务，去规划在这个世界局限里面，更长远的未来。

牌已经打烂了，从头开始把烂牌再打好真难，到处都是问题，重开依旧是最佳选择。
真的羡慕那些能躺平的人，至少有选择躺下的机会。而我连躺平的这种想法都被老天爷连根拔起，在不断的循环里面生不如死。

我被硌到了牙，还在疼，但是没有地方可以说。
就算我说出来能怎么样呢？我能得到什么？
那个男人会把任何有的没的都推到我头上，甚至可以凭空捏造一些事过来对我进行随意的攻击。
那个女人就那么看着，没有帮我说过一句话。
就算那个女人站在我面前说让我把我的委屈说出来又能怎么样呢？她委屈的时候可以哭，她生病了有人给她看病，她是她父母的宝贝，她抑郁的时候被一群人安慰，她不想努力了可以什么都不做。
我抑郁的时候呢？
我什么都做了，最后每个人都过来指责我一句。她什么都没做，最后还是每个人都过来指责我，好像那也是我的问题，所以我就算说了又能怎么样呢？
她是长辈，她做什么都是正确的。我什么都不是，所以我做什么都是错误的。
因为我什么都不是，在我拼尽全力去争取清白的时候我还得当着所有人的面说我也有错。
可是我哪错了？我没要求功劳，也没要求苦劳，我就想要回我清白我有错吗？
他们可以凭空颠倒黑白，我却要无缘无故承受那些没有来由的委屈？
我没有努力吗？
在所有人眼里，我都是个不努力的人吧，不务正业，不学无术，不可雕也。
朋友在知道我要朝着某个专业学习的时候说感到欣慰。
看着最后那两个字，一肚子委屈。

我依然保持着克制，在她说有好几个人无条件对她好的时候，即便是她攻击我的理由是我没有像别人那样无条件对她好，直到她说我可怜之人必有可恨之处。
我没想过自己多么可怜，也没想过摇头乞尾的去获取同情与施舍，在这么多年我得到无数恶意，歧视，侮辱的前提下。我曾经以为她多么困难，还想着尽力去帮她，哪怕每一次换回来一堆的难听的话，哪怕被她一直消耗也保持着克制。
没想到只是一个没人要的垃圾，去掏心掏肺的体谅一个有人关心的也不知道是谁的公主还是宝贝的人，然后这个人还要反过来说我必有可恨之处。
这是人生第二次，浑身的血都凝固了，心寒的同时，还开始憎恨。

不是憎恨，是嫉妒吧。
嫉妒别人有自己没有过的东西，还可以理直气壮的要求有更多。
我不想做个无情的人，总是做跟期望相反的事，做到自己也不断的憎恨自己。只是我不这样做，我会受到更多的伤害与折磨，就像现在正在经历的那样。
得到别人无条件的好大概是很幸福的事吧，幸福到可以理直气壮的无理。被人喜欢这种事应该也是幸福的吧？因为有人以此去炫耀。
只是在我身上，一切都变得扭曲。

这次考试成绩下来了，不是很优秀，比预估的成绩要略高一点点，已经是可以超过很多人的水平了。
但依旧没有感觉到开心快乐，也没有感觉到松了口气如释重负。不管是潜意识还是主观上，都认为这个成绩只不过是努力得到的回报，是可预测的必然。
虽然这次对我未来有很重要的影响，但跟要面对的劫难比起来，还是太微不足道了。
这次的努力，只能说是为了迎接日后大劫所做的无数努力当中的一个。
这件事做完，未来还有无数件事要去做，这些事里有的是可预测的必然，有的是不可预测的偶然。
前路还很难，zkl要继续成长，不知道在无限未来的哪一天才能从这沉重的桎梏里面挣脱出来，获得真正意义上的超脱与幸福。

天又亮了，又没有睡着，这样的情况也重复了许多次，不管是身体还是精神都无限的疲惫。
他们觉得，zkl是一个不务正业的废物终于回归正轨知道努力的故事。
但只有我知道，这是一个孤立无援的人背负孤独痛苦还要一直突破极限的故事，只是对于过程，我实在说不出励志两个字。

犹如煮沙，欲成佳馔……
这是我对当前阶段做出的评价，完全主观感受。
实际上我煮的不是沙……
那我在煮什么呢？
真空妙有，我煮的这一锅里，有的又是什么呢？