催更

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嗨，新年好呀！

其实现在对过年只觉得厌烦。上涨的物价，街上拥堵的车流，自说自话的父母，客套寒暄的亲戚，无聊的春晚，吵得要死的鞭炮，一切的一切，让我在想放假却不想过年的别扭情绪中郁郁寡欢。

我经常觉得，我的身体功能逐渐退化。总是被一团莫名的情绪缠绕，想诉说的时候却没有逻辑和条理能够好好表达，而这感觉又让人更加憋闷，像是食道里卡了颗咽不下去的胶囊，你只能等它自己慢慢溶解消弭。

潦***鹅和智障的儿子。
大过年因为这俩货被骂了一顿。和公公两家人一起过年，我那讨好型人格的老妈就当着别人的面开始揭我的短，说养猫没有正事，让我抓紧生孩子巴拉巴拉。
即便知道她就是这样，早给自己做了心理准备，还是忍不住破防。
不过是为了她那可笑的面子而已，在别人面前彰显自己的通情达理，严格的家教和自以为是的人生观，哪怕这些都是建立在贬损我的基础上，因为我的情绪根本不重要，她认知中的对错永远凌驾在我的主观感受之上。
一直如此罢了。我却还是有种被背刺的感觉，真不知道自己再期待什么，理解和尊重？也是可笑。

其实24年对生育这件事的思考有很多。
此前我一直坚定不移的选择丁克。我对未来总是很绝望，我想这个世界不会再好了，像是达到顶点的抛物线，每个细节都尽显颓势。我总是厌恶人类，我坚信人之初性本恶，那些稀少可贵的美好品质不过是在满足了基本的物欲之后被所谓的伦理道德洗脑的自欺欺人的产物。所以我本性自私，也不愿承受生育之痛，养育之辛，变动之苦。我懦弱又无能，无法为一个生命负责。我预见不到生育的一丁点好处，也偏执的认为如果能选择没有人会愿意降生在这里。就像我时常也会想，如果没有出生就好了。

我也不是很明白，为什么会这样觉得。
东北的独生女，在家里备受关注，虽然没有钱，但也吃穿不愁。平平淡淡的长大，也没受过什么大灾大难。
但就是觉得窒息，只想逃离。总是在梦里哭着醒来，带着无限的委屈和酸楚，太多太多次，甚至无法记得到底梦到了什么，只记得那种无论如何努力都无法被理解认同的无力和孤独。
真奇怪啊，他们爱我，却不在我身后，而在我的对面。

越长大就越是能清楚的认识到，那些父母身上我曾经嗤之以鼻的缺点，其实也深深地镌刻在我自己身上，这也让我越加厌恶自己，像是来自血缘的诅咒，如果不能洗经伐髓似的重生就永远摆脱不了。
我也深知，我做不到，我只会像他们一样。
这样的我，并不想成为一个母亲，延续这种悲剧。

身体一直不是很好，每天都有不同的地方在难受。逐渐理解为什么老年人总被保健品营销，我想我大概也好不到哪去。
膝盖一点凉风就痛的不行，腰突导致是不是就会腿麻，颈椎病每天都颈肩僵硬脑子发懵，两个月内新冠一次，没好利索又甲流加支原体，吃药输液杀敌一千自损一千八，胃痛肚子痛哪哪都痛。
喜欢的事情全都做不了了，每天无聊的不知道干嘛，就觉得不如嘎了算了。

曾经我以为自己永远可以找到新的乐趣和爱好，永远有想做的事。现在想来是我天真了。其实我的精神世界并没自己认为的那么富足，我只是个逐渐世俗逐渐麻木普通人。
意识到这点的时候，我其实开始动摇了。或许普通人只能按照大众的轨迹按部就班的结婚生子，用下一代来丰富他们人生的价值和意义，也许我并不能幸免。
可我不想因为长了子宫到了岁数结了婚就必须生孩子，我不甘心呐，我觉得如果要孩子，那么首先必须是因为我想要一个孩子。
我不知道什么时候能想通，不知道什么时候我会发自内心的期待一个新生命。可悲的是，身体的调败比心灵的成长来的更快。
这样想来人生真的好仓促。我还没理解生命的意义，却即将到达生育的deadline。

有时候真的很想摆烂，我跟我家憨憨说，不然我们离婚算了。
没结婚只是被催婚，结了婚要被催生，生孩子要被哔哔是顺还是刨，生完了又被哔哔母乳还是奶粉，如此往复，无穷匮也。
普通人被支配的一生。
所以这个年过完，因为被骂了一顿，本来动摇的心又坚定了一点。
只是想去个没人认识的地方，愿世间所有无碍旁人的想法都能被理解和尊重。

天气似乎很好。
屋顶的积雪融成淅淅沥沥的小雨飘在窗前，让人有种春天已至的错觉。
换了办公室之后久违的安静。
想写点什么，可又实在觉得这样脑子空空的感觉很好。
于是又放弃了思考。

新年好呀乱乱。