我好久没有见到他了，他并不怎么回老家，说起来也是，就算他想念故乡，可这里又哪有家了呢。

湖南宜章，我妈问我要怎么才能到，我查了查路线，起码要两天吧。她想去看看，被我劝退了。转而她又让我给舅舅和舅妈买票，我不理解。自己的儿子生命垂危，亲生父母却连票都不想买吗？最后舅妈还是决定不去了，她甚至跟我妈抱怨我哥跟她要钱。她说20号的时候，我哥说要一万块，说最后一次，还说要她把自己的骨灰扬了。

我妈说，自己的孩子这么说，当妈的怎么能一点不在意，她又说人活一次，有什么想不开的，我说换做是我我也会想不开，接着她就要给我讲她年轻时候不易的奋斗史，我打断了她。人生在世就是会想不开啊。未经他人苦，莫劝他人善。我觉得我妈当真是不会开解人的。

大概也没人能开解吧。自己的苦难只有自己知道，谁也不能感同身受。我翻了翻他的抖音，最后那条，他说世界很美，见过了但是不多，再也不来了，再也不见地球人，他说，晚安，我睡了。

从河北到湖南，这一路或许都带着孤独和决绝吧。我不知道他被救回来的几率有多少，我不期盼，我甚至觉得，如果这真是他所求，那如愿了也好。

人为什么要活着。为什么自杀是对生命的亵渎。为什么不能理所当然的选择结束。这宇宙或许有无数种可能，却不是每个人生都会有转机，我们一定要匍匐在痛苦脚下苟延残喘吗。

你看，每天上班度日如年，再翻到这帖子，已经从夏天到了秋天。

最近感觉全世界都是李佳琦。这信息茧房挺烦的。我也确实被李佳琦搞破防了。到底是什么人能共情李佳琦啊，反正我是不配。

嗨，新年好呀！

其实现在对过年只觉得厌烦。上涨的物价，街上拥堵的车流，自说自话的父母，客套寒暄的亲戚，无聊的春晚，吵得要死的鞭炮，一切的一切，让我在想放假却不想过年的别扭情绪中郁郁寡欢。

我经常觉得，我的身体功能逐渐退化。总是被一团莫名的情绪缠绕，想诉说的时候却没有逻辑和条理能够好好表达，而这感觉又让人更加憋闷，像是食道里卡了颗咽不下去的胶囊，你只能等它自己慢慢溶解消弭。

潦***鹅和智障的儿子。
大过年因为这俩货被骂了一顿。和公公两家人一起过年，我那讨好型人格的老妈就当着别人的面开始揭我的短，说养猫没有正事，让我抓紧生孩子巴拉巴拉。
即便知道她就是这样，早给自己做了心理准备，还是忍不住破防。
不过是为了她那可笑的面子而已，在别人面前彰显自己的通情达理，严格的家教和自以为是的人生观，哪怕这些都是建立在贬损我的基础上，因为我的情绪根本不重要，她认知中的对错永远凌驾在我的主观感受之上。
一直如此罢了。我却还是有种被背刺的感觉，真不知道自己再期待什么，理解和尊重？也是可笑。

其实24年对生育这件事的思考有很多。
此前我一直坚定不移的选择丁克。我对未来总是很绝望，我想这个世界不会再好了，像是达到顶点的抛物线，每个细节都尽显颓势。我总是厌恶人类，我坚信人之初性本恶，那些稀少可贵的美好品质不过是在满足了基本的物欲之后被所谓的伦理道德洗脑的自欺欺人的产物。所以我本性自私，也不愿承受生育之痛，养育之辛，变动之苦。我懦弱又无能，无法为一个生命负责。我预见不到生育的一丁点好处，也偏执的认为如果能选择没有人会愿意降生在这里。就像我时常也会想，如果没有出生就好了。

我也不是很明白，为什么会这样觉得。
东北的独生女，在家里备受关注，虽然没有钱，但也吃穿不愁。平平淡淡的长大，也没受过什么大灾大难。
但就是觉得窒息，只想逃离。总是在梦里哭着醒来，带着无限的委屈和酸楚，太多太多次，甚至无法记得到底梦到了什么，只记得那种无论如何努力都无法被理解认同的无力和孤独。
真奇怪啊，他们爱我，却不在我身后，而在我的对面。

越长大就越是能清楚的认识到，那些父母身上我曾经嗤之以鼻的缺点，其实也深深地镌刻在我自己身上，这也让我越加厌恶自己，像是来自血缘的诅咒，如果不能洗经伐髓似的重生就永远摆脱不了。
我也深知，我做不到，我只会像他们一样。
这样的我，并不想成为一个母亲，延续这种悲剧。