好

那时的我们站在街边，他吐出的烟把晚风熏得很呛，表达早就模糊不清了，路边的音响自顾放着老歌，我们于是短暂地成为了孩子。

那时我坐在小房间里，仰着头准备哭泣。
我把音响的声音调到最大，循环一首歌词没有意义的音乐。劣质音响的声音因为开到最大功率而失真，窗户玻璃开始蓄谋已久的震动，于是我索性将窗帘也拉上。
“在没有光、没有安静的小房间里最适合嚎啕大哭了，”我对墙角积了厚厚一层灰的猫咪玩偶说，“你也这么认为吧？”猫保持冷漠，不置可否。
“一切都准备妥当了，那么，我要开始哭
了！”我把头猛烈地仰起来，天花板上是冷冰冰的金属吊扇，我在黑暗中与它对视，双方都无动于衷。我要哭出来才行，如果我能哭出来，那么吊扇或许会对我转两圈以示回礼。
我把脑袋放空，就像回家前总喜欢独自待在车里沉思的中年男人那样。我感觉房间里的黑暗往事混着失真的音乐像狂风一样灌进我的身体，再从我的七窍中冲出去，巨大的摩擦力撕扯得我耳朵生疼。我将要哭出来了，我抿着嘴感受这一切，眼中溢出的气流就更加强盛。
我有多久没哭过了呢？我早就不记得了，甚至于，哭泣是一种什么样的感觉，我也不很清楚了。我印象最深的一场哭泣，或许在我很小的时候，我期待了很久很久的，去游乐园玩的机会，突然被告知取消了，我顿时悲从中来。在那之前，去游乐园的愿望几乎霸占了我的整个世界，但是它后来崩塌了，期望变成了痛苦，噼里啪啦地把我那时以为的世界砸得稀烂。有影子在旁边插着腰无奈地看着我，还有影子对我指指点点。哭泣是什么感觉，我不记得了，但我知道在哭过之后，我还得浸泡在咸苦的泪水中，用双手再把崩塌的世界搭建起来。后来我去过很多次游乐园，或许一个人，或许跟在一大帮朋友后面，但想起幼时的那件事，我仍会感到心悸。
“事实上我根本没去过什么游乐园，也不
可能为它哭泣，我在骗我自己，”吊扇仍然冷冰冰地看着我，“你知道，我实在太想哭了，但我害怕自己没有哭泣的能力，我骗自己曾为了难以实现的愿望哭过，那么我现在也许就能轻而易举的哭出来了。”
我在黑暗中摸索到桌椅，把上面堆积的杂物通通拂到地上，便干脆地坐了下来。这个夜晚一如它作为意象最本质的意义那样，冗长而无趣。音响里的那首曲子放到了第三分四十五秒的合奏，我很喜欢这段的小提琴。就在几个小时前，我哼唱它的时候，还天真地幻想着在哥特式建筑包围的小广场上，飞舞的白鸽，脱漆的木质长椅，街头艺人令人羡艳的棕色卷发。那时我深信不疑的快乐在几个小时后被轻而易举地击碎了，被夜晚击碎，被它带来的死亡气息击碎。
我一直认为，人时时刻刻都生活在恐惧中，人每分每秒都要同恐惧作斗争。那是对未知的恐惧，我们必须活在无止尽地追求中，在欲望满足的快感中沉溺。为了让自己暂时性的摆脱恐惧，我们必须忙碌起来，永不停歇。因此，白天的时候我忙于哼唱曲子，而现在我必须哭泣。
“我不想把所有的事情全推卸给睡眠，睡
眠是短暂的死亡，我绝不向死亡妥协。”我的声音很快淹没在欢快的小提琴声中。

好耶

好耶

好耶

好耶