我发这个帖子，其实是希望，路过的，见到过的人，可以留下属于你们的脚印。
可以把你们内心一些你们觉得能讲的，但在生活里却一直压抑自己，不愿意告诉任何人，为什么呢，因为你心里清楚，没人愿意去知道，也没人会主动去了解你。
人是需要伙伴的，是需要沟通的。正常人真的很难做到孤独且自律，遇到事情能自我消化，因为大家都是普通人，总有难熬的时候，我们需要倾泻感情。
而这里大家素不相识，能找到这个贴，有很多原因，却有共同的点，生活不尽人意。
把这儿当作心理，心灵探讨的地方，或者一个收集故事的帖子。

我讲这些，其实也是对自己的一种自我救赎，以前小时候我家里条件算得上是小康的生活，但是家庭环境不好，经常吵架，这一吵就是十几二十年，对我影响也是很大。
我家里那种吵架算是比较极端的了，因为有弱势群体，嘴巴上，拳头上都斗不过，最后只能进行极端行为，家家有本难念的经，很多不幸是家庭环境上导致的，加上自身思想没有觉悟，可能知道，但挣扎后，还是被种种挫折击垮，可能我这类人心里抗压力不强，又爱对事情进行深度思考，发现了问题，又解决不了任何问题，开始产生自我怀疑，想明白了后燃气希望，又破灭掉希望，在别人嘴里就是能力不足，却自以为是了吧。
但内心的愿望就是真的希望能改变，一个人很难熬，动力也有缺失的时候。
主要我还是真的认为自己想法是对的，去想才能知道问题的所在，但很多事情不是想了就行了，没法成为行动上的巨人，我这种习惯，只能无时不刻的提醒自己。

后来家庭差点吵的破裂，但终究是为了孩子，为了我，死死的坚持下来了，这让我当时满满的忧愁，总感觉自己责任很大，压力很大，告诉自己要做出点行动，改变点什么。我知道总有一天会出事的，整个家里我当时的感觉就是很黑暗，大家都没有好脸色，冷眼相待，父母双方都抱着怨气，我不知道怎么讲，就是恶性循环，吵完后气没消掉，也没去找出问题所在，无法进行有效沟通，讲两句话能直接讲急眼。
后来家里大家身体都弄垮了，有时候绷不住了，我报复性的伤害自己，比如日夜不眠，捶墙，身上有一些伤病不看医生，也不讲，感觉生活无望，完全对死，没有任何畏惧，我年轻还好，后面都自己好了，我父母两个人都生过大病，我很大程度把这怪于家里的不和睦，不过那时候我还是挺吃苦，思想还是积极的，家里是去年把车房都搞定了后，随后一年生病，花了很大一笔钱去治病，当时我还在读书，而且那个学校学费各种费用还很贵，我实在没心思读了，因为念的中专，也确实学不到什么知识，我就索性没有念书，出来工作给家里补贴家用了。
家里人还硬要我读书说什么供的起我念书，但是当时有多难熬我心里清楚，欠了不少钱，我妈病严重一点进的ICU抢救，是长期失眠，营养不良，吵架，心血管方面的疾病，还有长期的家庭暴力，导致精神上面也有点失常，不是那种精神病，是大脑经不起严重的刺激，刺激了会头晕失血，整个人昏过去那样。
我跟我爸在医院病床陪伴了我妈一个月，因为这些事，后面吵架一下子变得很少很少发生，但还是会。

加油，努力做好自己，如果精神实在挺不住，找一找心理医生疏导疏导

看见你这个帖子仿佛看见了我自己，不过不同的是，我已经放弃挣扎了😂

你父母没离婚吗

楼主换作我父母早离了

读完楼主的故事感觉通透了不少，人总有低谷的时候，可能自已也不知道怎么走下去，熬过来吧。
时常感觉自已是一个熬不过这个寒冬的老人，有一种看透世事的淡然，又对自已这一生而不甘，然后反覆挣扎，陷入了一片苦海之中，做人嘛，苦海是没有岸的，回不了头，只能随着海浪随波逐流，有时候真想六根清净，但欲孽缠身，红尘因果剪不断，理还乱，你我皆在这滚滚红尘中争渡，渡人也是渡己