终于想到一个好的地方且隐蔽的地方了。

小雨，dongmei，名字我真的都喜欢，我喜欢阴天和雨天，冬天和梅花，同样很有意境。但是其实我也更青睐小雨，小雨后又是阴天，就很喜欢。

12.13到目前这个时间。我们应该是算认识的17天零4个小时左右

今晚跟你聊完后，突然就emo了。想起了以前看过的电影《比悲伤更悲伤的故事》，就又去看了一遍，想给你发消息，但是也怕打扰你第二天的好心情，给你带来负能量，我突然想到了贴吧，把我想给你说的话记录下来，因为我也只是在深夜才emo，而且我也只想给你带来正能量，带来快乐。记得我跟你说过，我经常emo。也不是难过什么，就是自己爱挣扎在在思想里面作乱，精神内耗，总觉得自己是富有感情的，不论是悲伤或者是幸福，这种感觉，让我上瘾。 其实这些年来，我也慢慢发现了，我这个应该算是一种心理疾病。 当我越长大，经历得越多，我的心里就越来越冷漠。各种事情，就随时提醒我要改变，我要适应，但是却让我内心越来越冷淡，以至于我觉得我应该淡然，变得无欲无求。 但是内心深处仅剩的情感，随时拉扯着我，想让我变回富有感情的人。 我知道，我就不该看这些让人emo的东西。 贴吧也是，里面很多一个人写给另一个人的东西，充满了一个又一个故事，但是每个故事的结尾，都不是幸福圆满的结局。

其实很想给你分享我这个内心 纠结而凌乱，但是你总是那么忙，而且我也怕影响你的情绪。

你说的不在乎以前，只关心现在和将来。我也是希望你能有个开心健康平安幸福的生活。 但是一想到结局，我就很害怕，也许有结局，也许可能连结局都没有，也许我们能一直走下去。除了最后一种，前面两种都让我害怕， 在我们开始的时候我就说过。如果不能长久的，我宁愿不开始。因为我害怕面对这些结局， 只会让我越来越怀疑人生，变得更加冷漠。也许冷漠就是成熟的必经之路，但是我接受不了，过于残忍，但是我又有点希望杀死我仅存的情感，让我不再那么纠结。 我真的是个很凌乱的人。

宝宝，但是我又好喜欢好喜欢你。你的可爱样子，你的笑，你的声音，你的热情。 走进去了，忘不了，也不想忘掉一点一滴。 我只能说，只要我的感性一天不彻底消灭，我会永远永远记住你的，我要把这份感情，变成我的习惯，即使以后我以后必须成熟，淡然一切了，我也能记得你所有的样子。

我说很难得遇见你，难得有你，让我充满热情，让我格外珍惜。 换任何一个人来都不行，这个真替代不了，我特别挑剔，长相，身材，年龄，我都不是那么看重，重要的是你把那么体贴，温柔的一面给我，诚实，善良，关键你还那么漂亮可爱，完全长在我审美上了，我是越看越喜欢。 所以你说在这个社会和网络上，还有可能找到第二个这样的人吗？宝宝我是真不想失去你。

道理我都懂，什么情深不寿，什么不可能的人，什么没有结局，什么三观，什么责任之类的。我现在又是一个随时能冷静下来的人。所以，我说了上面的话，我只希望如果真的有一天 ，你能给我指条路，不为别的，我只想按照我心爱的人意思来。

你说也没想到会遇见我这么个人，黏人，纠缠，讲道理又不讲道理，任性，执着。这些不利于那种你最开始所想象的关系 的性格，我都有，我也很抱歉，我就不是抱着那种较为单纯想法的，虽然我感觉可能会过火，但是底线还是有的。。也谢谢你，你的诚实，你的善良，你的善解人意，谢谢你也爱我。宝宝

宝宝，我要习惯你有你，并且依赖你，这样就可以一起度过漫长岁月

宝宝，今天已经是2023年了耶，虽然是在加班中度过，今天也没有和你怎么聊，12点钟的时候，你应该已经睡了吧，其实心里还是有点小落寞。 不过没关系， 现在外面正落着小雨
。感觉还是挺幸福的，你应该在梦里在和我相见吧。

新的一年，从心出发，热爱宝宝。平安，健康，幸福

一起成为更好的人