至我的那个她
    窗外夕阳散落，红晕照映在透明的玻璃窗上，仿佛那是一块透明的红玉……
“哇哇哇……”随着婴孩的哭声响起，大人们的心都落下了地。门外，门上的提示牌还是亮的，此时门口站着几个人，有年过半百的老人家、事业有成的中年人……他们是在等待吗？还是在期待啊？或许是……不管是什么总之每个人脸上都因婴孩的这哭声而露出了笑容与激动！房间内，一个女人荣升成为了世间最伟大的地位——母亲。婴孩很小很小她不知道她的到来改变了什么、带来了什么、同时也失去了什么。
    在我4岁那年，初生牛犊的我脸上洋溢的是天真的笑容，快乐与幸福似乎是每个孩子童年的标志与象征，生日歌的祝福声至今还仍在耳边徘徊，可是却已都是物是人非了，她不再是那般的爱我了。日日夜夜陪伴在我身边的人不再是她了，离开我，割舍掉对我的爱，不！或许是在与我的生活中她就早已淡化了对我的爱，以至于后来每日为了赌博的她放弃了所有甚至包括我。而那时的我，我的小小的脑袋瓜里就从此印下了这么个场景：
    她和他们谈判，她和他们在决裂，她和他们在协商，她和他们在争吵……这一切的景象就像一台年代久远的放映机，在以后我伤心时、难过时一幕一幕的在我脑里上映像是提醒我这段历史确实存在的。也许是当时年纪小，无所谓她的做法即使是在她离开的最后一面里，我也不曾露出过什么怨恨与不舍。年轻的我还是一如既往的会在学校逗留玩耍，会在课堂上与老师耍小心机，会借上厕所的名义去充满食物诱惑的小卖部买下零食，会在……
    如此的生活都在重复着一天又一天的上演，像是永远没有落幕的话剧。
    人心到底是抵不过时间的呀！在我16岁的那年，她又突兀的插进了我的生活，她变了，她没有了以前的锋芒，没有了以前的骄傲，没有了以前的不屑，多了以前没有的皱纹，多了以前没有的沧桑，多了以前没有的多愁善感……眼前的这个她变了。我不知道当时我发现这些变化时是怎样的感觉怎样的惊觉！心里只是一个劲的想着：呵，原来她也会抵不过时间的煎熬啊！可是这时的她却总是逼迫我，用我对她那仅剩的同情或者是“感情”来诚服于她执行她的决定。生活在水深火热中的我，没有了办法，只剩下逃避，只是一味的逃避，我在心里总是会对自己说：“不要想太多，明天会好的”。不知道以后的几十年我是怎样靠着这句话一步一步走了过来的。
    同样是在我的70生日的那天，不，现在应该说是我的70大寿那天，当生日歌响起，祝福声想起时，她终于离开了我，这次是真正的离开了，离开了这个从小就与她没有过深感情的我，她离开得很沉默很安静，脸上始终是没有任何表情不笑也不哭也不悲伤。她再也无法在脸上露出表情了，伴随她离去的是一张毫无表情的脸。当我听见关于她离去的消息时，没有过多的悲伤，只是一些淡淡的依恋，毕竟她与我是有着血缘关系的人，如此的我们纠缠了一世，爱恨了一世，痛苦了一世。我却依然希望下世她别遇见我，一切安好~
    从婴孩到老人的路途中，不知我得到了什么，失去了什么，改变了什么，看过了什么风景，有没有一世风发绝代的美丽？有没有小小幸福的瞬间？在这么些个繁华乱眼的世间，我在此中沉沉浮浮，漂泊起落，蓦然的一个转身，才能发现原来我与她的距离是如此的遥远却又如此的近，远到彼此都是有防备，然而却又近到心贴心。
    在我的记忆中，总有个她是属于我的那个她。