而且我发现，我现在认知形成的价值观，人生观，世界观可以很好地把我从任何泥潭中拉出来，不管是学习问题，家庭矛盾问题，人际交往问题，还是自我内耗问题，我总能抓住本质，放下执念，升华到美好的层面。拥有这样棒的价值观，我觉得这是我成年后，自己给自己的第一个礼物。
我现在可以自信地说自己有自信了

一年一度的高三毕业游环节又来啦
这次终于轮到我了。
仪式在明天举行，
我只会参加开始的放气球活动，
我是想参加爬山，和一千号人一起一口气到山顶的
但摔了的脚到现在也没完全好
还指望着高考后到处跑呢
爬不了山了，也不能和全班一起合影了。
其实内心也是窃喜的，
和小r发生点矛盾，我们都在避免受对方影响或是影响对方，按业余活动一起行动的惯例，
肯定也要一起爬山，
矛盾还没解开，
彼此可能还是会尴尬。
我几乎没有因此内耗，这种小矛盾对我来说真的很无所谓了。
知道双方都没有错，
但我们没有精力时间去消化和处理了。

我没料想过这种结局。
没有对同学过多的留恋，
心里甚至残忍地觉得
其实都散了也没什么吧。
没有太多的憧憬，
想要把气球绑在一起的人现在想把气球独自放飞。
没有特别的激动，
计划着要在气球上写些话上去吧，
梦想什么的，
当做秘密吧，
不如中二地写个everything。

不曾料想这样的心态。
不是乐观，也不是悲观，
是特别的平静，就像是要走流程。
我也是在走流程啦，
因为这项仪式赋予的意义对我而言不再值得。
说不上开心，说不上悲伤。
我说服妈妈让我明天在大家爬山时去看宫崎骏的你想活出怎样的人生。
记忆一下子被拉回到我四岁的那个春天，
(我真的记得很多幼年时发生的事情哈哈)
幼儿园的班级里，那么小只个子啊，一个个坐在彩色的塑料凳上，
盯着当时很稀有的电子白板，
上面放着千与千寻。
我当时看不懂，但大为震撼哈哈
里面的无脸男长得让我有的害怕，
但我觉得他虚化的身影下藏着很多不能言说的心事，或者说心酸。
主人公小女孩轻巧的身姿和她的条纹体恤印在我脑海里，挥之不去。
她和变成猪的爸妈，和神婆(应该有吧)间的细节已经记不清，但一些画面我还记得。
她和白龙最后的告别，别回头，往前走，像个无解的谜一样等待我去解。
我在那之后没再二刷过千与千寻，但这十三年前的记忆让我感觉我好像曾经非常熟悉那个世界，只是现在隔了层纱。

到底怀着怎样的心情放飞我手里的气球呢，我不知道

有一种像是梦核的超脱现实的感觉。但人是要活在现实的，我已经安排好了这很自己的一天，一个人放飞气球，然后去看电影，睡觉，学习。
只是班级照里少了我一个人，
还是会落寞。
这就是命运吧，我接受。

被老师的善意无意中伤害了。
之前貌似提过，新来的老师和我妈是老乡，我不免被特殊关照
这个老师喜欢在课上说我自己的背景，我家的背景
今天他在课上说我爸曾是市里状元的事情
吹嘘了我爸的厉害
同学都很震惊
其实我自己都不知道我爸是不是
只是知道他以前成绩很好罢了
下课后不少人调侃我
我只能尴尬地笑
我非常难受
一是因为我根本不接受自己是所谓状元父亲的女儿这个标签。我的学习是我自己的事，我的成绩也是我自己辛苦拼来的，我根本就不是一个聪明的人，我对知识的理解速度比常人是要慢的，而这个标签是在贬低我过去的努力，"果然吧，她爸那么厉害，那她理所应当那样。"
二是我对我爸的怨恨。说实话，就是怨恨，特别是在我家现在这样子的环境下，我很难去感受我爸对我"爱"。我和我爸是每周末和节假日固定见面的陌生的熟人，我努力回忆和他一起的美好，像由水晶堆砌的城堡，但也不免被他的那些罪行一锤击碎。
对我目前而言，我爸带给我的伤害远大于给我的爱。我无疑是个PTSD患者，每年都要被迫承担他带来的精神压力，以后也可能会承担他光鲜背后的债务，这点我妈已经告知我了，因为如果我爸把自己玩塌了，我必须救我爸。
我已经感受不到所谓父爱的甜美，现在作为外人的老师告诉全班同学，让他们都羡慕她有这样一个伟大的父亲!
我的内心简直想要跑出去，跳下去。
这种极大的撕裂感恐怕是别人无法共情，也不该知晓的。
而我只能闭嘴，接受阿谀奉承式的调侃，凝视现在像一坨还散着热气的 shi 一样的自己，假假地笑，承认自己"美满的家庭"和"伟大的老爸"。
一个人要想在地狱里承受别人发出的祝福你出生在天堂的喜讯，该有多强大的心理素质，多么的悲哀。
而现在我被逼着要去做这个人

很多的想法，想去作践自己，让坏的真相自爆出来，想让别人知道我的精神而非学业上的压力大到这种地步，想让别人共情我。
永远不可能，哭泣之余我还是保持着理智，我不能是别人的笑柄。极度讨厌的虚假的恶意的名誉，就当它是我作为 shi 上缠绕的冲鼻的香水吧，烂摊子一样的生活，怎么说还是要笑着过下去。

家里的话题，兜兜回回还是转到同一个上，牵引出的事情越来越多。
外婆说家家有本难念的经，
我好奇真的跟我同龄的人的心里状况到底与我有多大差距?
但现在心情平静下来了，
至少我的精神世界很丰富啊，
昨天看了你想活出怎样的人生，
一个人包场，
在没有剧透的情况下
沉浸式体验哈哈
明白了一些道理
特别是不管怎样都要有活下去的勇气
我还等着以后二刷三刷细细品味呢
好日子在后头吧
坏日子也无所谓吧
我思故我在
活着的意义就是活着本身啊

我现在还能很快活地噼里啪啦用文字表达自己最真实的想法，这简直是一种自由的最高境界了

现在感觉到特别幸福了

高中最交心的女生朋友小r现在恨我了，最交心的男生朋友二次元学神老哥跟我说他要闭关修炼，也就是申请高考前一直自习了。
提前感受朋友一个个离开的感觉啊
更加的孤单
但是你要知道，分别是家常便饭的事情，
在朋友身上寄托的感情曾经存在过，就足够啦，一个人勇敢走下去吧!

小r因为我更愿意和二次老哥讨论问题而不爽，而我确实更喜欢和成绩更好的人讨论疑惑，我承认这一点，因为我私心想要收获更大。
我的目的只有一个，在高考发挥自己最正常的水平，这就足够了。
好了，冲吧

现在和小j相处得挺好，和没怎么记录下来的后桌也挺融洽。没有人停下来，都一起在奋斗着。
有一点心结，就是我妈瞅着日子比我要慌多了一样。她更加习惯性地否定我，觉得我不行，却又命令式得"希望"我一定要考好。逻辑自相矛盾啊，就像在说"果然，你只是一只孱弱小麻雀而已，但你凭什么不能像老鹰一样强大?"

还有我妈不经意提到的以后1200一个月的生活费，真怕她是开玩笑的，我估算这只能维持基本生活，不知道上过大学的吧友们觉得合不合适。
别人的妈妈:快高考了，孩子加油!光明的未来等着你！
我的妈妈:快高考了，你不行啊。以后全是苦日子，永远快活不了。
虽然这也许就是普通人生活的真相，但在这个节骨眼给我灌输这种悲观的思想，我真的有的说不出来话