狠狠调侃了一波二次老哥，他周末刷了一天的物理竟然也只比我高2分，还很相当傲娇地说自己不和别人比，笑嘻了
都没考到90哈哈
当然我不会松懈的，我要跟他比
说真的，谁不想薄纱别人呢

昨晚不知道为啥肠痉挛，晚自习觉得好一点就坚持去学校，结果一边考试一边疼，强忍着听完讲解就溜回家了，在家里又疼了很久很久，连呼吸牵连着肚子都无法忍受，最后还是妈妈在家给我灌了肠，没错，就是用石蜡油灌肠，然后刺激胃部蠕动才有所缓解。四五个小时没有哪一秒不是疼的，所以说身体没事的话本身就是最大的幸福了。补作业了～

今天上午有点尴尬。
班上一个女生和一个男生找我我分享趣事，
那个女生是小z目前最好的朋友吧，看见一起走的频率挺高，不太确定，因为我早已不关注了
哈哈大笑之时，小z走过来，很快且自然地看了我一眼，撒娇一样地扑在那个女生身上，把头埋在她肩膀上。动作和小孩和妈妈久别重逢一样，像是在寻求安慰。
小z拉着她的手到别处去了，
幸好旁边还有一个男生，
他还在说着话。
好在现在我现在没有情感上世俗的欲望了，对小z大概也只剩下感慨和疑惑了吧。

学习更让我上头

加油，保持良好的心态，做好自己就好了，人生起起伏伏，风水轮流转!

明天又是一场重要的考试，但学校进度每门科都落后不少，复习得极为潦草，只能尽力而行了，给自己加油啦

撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起!晚自习不上咯

我很容易就被别人的情绪所牵动啊
为什么心事总是一个接连着一个
很羡慕班上那些有轻松自在样子的同学
深深地感到寂寞
同学无法与自己交心
每天和家人的对话基本也只集中在早上十几分钟。
真的好孤独，但得习惯啊。

一定要坚持下去，不管脑子怎么想的，手不能停下来。

今晚开了元旦晚会，表演超级精彩啊，大家的有唱有跳，散点式的灯光在教室里天旋地转，一片霓虹。小r表演了口琴和歌曲，我帮她吼了几句开场词，大部分人都超级震惊，大概和我平时文静的人设不搭吧哈哈。小r唱得超级棒啊。
二次老哥cos的一个游戏的女角色，现场表演，极其抽象，最后一曲科目三直接成为c位

不过我这种人比较喜欢自己给自己扫兴，比起短暂的多巴胺的刺激带来的快乐，我更想哭。这几天偏头痛一直在犯，连续塞着止痛药，感觉知觉也变得麻木。坐在位置上看到那样热闹的场景，我更感觉惆怅。心头的困扰太多了，各种想法乱成一团。晚会结束了更感到悲伤，好像没有尽兴，但高中时期不会再有这样的盛景了。和小r互相诉说着到大学去如何发展自己，打破固有的人设，做真正热爱的事情。我一面期待，一面又觉得无趣。我不知道以前坚定的是怎样的信念，但现在总感觉失去了自己。以前觉得啊这就是是热爱，这是我以后绝对要去实现的梦。现在想想觉得虚幻缥缈，有一种孤独的隔膜感，大概是因为知道永远只有自己一个人走下去，谁都无法提供我安全感，现实中一直在吃着苦，光离我太远了，所以感到恐慌和无助吧。

还有一件令我困扰已久的事，就是我无法面对别人身上映射出的我自己。不知道从什么时候，二次老哥天天中午都会和我在上学路上走一起，聊各种二次的话题，以神作的分享为主。现在早上也经常会碰面。本来我挺开心有一个性转版的世另我的，因为无论是遭遇还是兴趣都那么高度重复，包括本性里极强的自尊。但他比我优秀太多，用公认的话来说，就是智商超群，思想深刻，极度自信，抓住机会就能很好地表现自己。其实遇到这样一个加强版的自己，我不得不承认我非常嫉妒，仰慕。偶尔交谈并无所谓，但越是熟悉，就越从他的言行中看见缺陷太多的自己。我很大的缺点就是骨子里甩不掉的自卑和对自己如何怎样都不满意的苛刻。我深知我应该改变，但本性难移，陷入知道但无能为力的窘境，心理上对自己大概是更加不满，精神上自我批判的压力附和着学业压力自然增加。
但我也只是写出来罢了，我的抗压能力其实挺强，再玻璃心碎碎念也不太会打扰到学业，只是像一瓶石头里被塞了沙子，还是承得住的。
尝试在想要安静的时候早一些去学校避开二次老哥，但却觉得心虚和落寞。
不知道怎样安慰自己心里住的小孩，好像怎样她都不满意。
不过我也只是写出来罢了。

也有不少开心的事情啊，现在早上起来天都还是黑的，在路上看黯淡的云染上朝霞，灰蓝中显得虚假惊异的红，就像身处新手建模师练手的虚拟世界里。
早读前花两分钟跑到四楼去拍城市的地平线，一层白雾，一座朦胧的桥，一群黑色的建筑物，一片梦幻的点光源，全部被笼罩在世纪末感觉的日出里。
晚上回来，小城市特有的零散的星星抬头就能发现，有很多颗我都记住了它们的位置，有一颗每晚看见都闪烁得显眼，月亮的位置倒是记不清，但月圆时总是又大又橙，也像假的一样，让我一路都愿意盯着看。

分享一点学校里拍的景色吧，春夏秋冬都有。

分享一点学校里拍的景色吧，春夏秋冬都有。