今天高考报名了，明天运动会。
意外地遭遇了小z和某一素质很差的女生的暗讽。
觉得非常无语，我都放下了，除了在这个帖子里从未再和任何人提及和她的事情了，她似乎还耿耿于怀，要告诉她的每一个朋友我这样的人有多么烂，因为"要好好学习"抛弃了和她做朋友。虽然大部分认识我的她的朋友跟我关系还是一样的好，但不免有一些"看不惯"我的人借此阴阳怪气。就连我这样老好人，从不主动去得罪人的人设也是无法避免流言蜚语的。
晚上去参加录播课彩排，度过了人生中相当煎熬的两小时。只是坐着，什么也干不了。周边的男生聊着王者原神，脏话不绝，手舞足蹈，女生就聊八卦明星。老师在嘈杂中指挥发言的同学。我鼓励小r争取了本被隔壁班占光的发言的机会，这大概是我唯一开心的点了。我只是呆坐着，看看政治课件，看看与考试关联性极低的录播课内容，也无法在左右耳的狂笑和离谱的嘶吼中看得下去。两个小时下几乎没有动，但精疲力尽。
不过这也算收获吧，我觉得脑海里关于大学生活的规划有了点调整。我可能会更倾向于业余爱好的发展而非学校活动的组织和参与。现在才感受到，一个人做一件事真的好舒服。

今晚天很明朗，久违地看见了满天的星星，算是个奇观了。星星分布地相当均匀，有点假，有三颗很亮的凑在一块连成微微的弧，就像马斯克星链的一小部分。
希望仍是存在的。

我六门科中拿了三门第一，一门第二。
妈妈还在向"爸爸"索取三百万的答案。
半个月都不到吧，我以为删掉那些楼，有他最后对我和妈妈的保证，堵上我和我妈的命，我哭着嚎着以退学为由去震慑他的那一切，恐怕对他来说屁都不是吧。说我们要发大财了，我知道这种事情大概永远不可能发生在我身上。我在听到他的梦的第一刻，第六感就把我往si里拽。我刚刚燃起的希望，又要被掐si。像被人按在水底，我不想挣扎了。我自那天以后就总是想着结束自己的事情。但我妈还在撑着，撑起整个家。我就还不能去si。外面的电话，我只能微微听见我妈平静的声音。我不知道电话那头怎么想。我能做的只有继续装着没事然后好好学习，但我现在只能哭着对着这个小帖子打字。
我还得活着，很痛苦

学习上哪里有什么苦。什么别人喜不喜欢自己谁和谁交好。在可以换几条人命的债与对亲人信任的破灭前根本就是灰烟。
没有任何人能像我和我妈妈这样承担着这样残局。

如果看到，请给我一句加油的话。
这个帖子里所有的事都是真实的，
命运就是掐着我的喉咙。
现在他快要把我掐断气了，
而我还想飞，而且马上就要飞，
我会不会被掐死在黎明之前。

我现在有一个梦想，不管发生什么，大学一毕业，我赶紧找个工作，感觉挣钱，我要带着我妈生活。她承受了太多，比我多太多太多太多，我的眼泪止不住地落，我太害怕了。我太懦弱，现在我必须坚强，就算现在我有什么心理上的疾病也必须坚强，而且必须相信自己能够赢。我高考一定能考得很好

有事我还是我在帖子里吧，自己憋着晚上哭一顿不如倾吐出来解压吧。
两个星期都是在电话里听到爸爸的消息，
昨晚他回来了，我回到家已经十一点多，外公反反复复强调"你爸爸要搞东西给你吃"这种意思，我明确拒绝了。既考虑到半夜会吵醒一大家子人，也是因为自己的内心还是无法欣然接受这些事，这种心情大概就是吃不下去任何东西，更何况是他要给我弄吃的呢?他果然听到外公和我的对话后走出房间，对我一笑，像得很刻意。我也笑笑，瞬间就想哭出来。我走到自己的房间，意料之中他去开外面厨房的灯，我没等他进去，就直接说"我不吃，不用给我弄了"。他半天没回话，最后说好，然后匆匆又关灯回房。
再见面就是今晚，他有个饭局。毕竟这件事是家事，家里每个人对外都还是和以前一模一样。他喝得很醉，进家第一件事问楼主弟弟是否在家，然后把手重重搭在我肩上!他在笑，很开心，抑制不住满脸的得意。我木在那里不知道怎么办，说你是不是喝多了。他说没有，然后坐在椅子上去，手微微撑着额头仰着，还是忍不住笑的样子，他拿起手机给他这些事的投资伙伴打电话，要对方跟我妈说几句话，证明他们在做正事。(打这段字我整个人都在抖。。)
对方尴尬笑笑，说你都打了三个电话了，然后叮嘱我妈照顾好我爸，他喝多了。
我爸觉得对方很不给面子。他站起来，一只手又重重搭在我肩上，另一只手拿起一个什么合同，似乎是房子的，那房子本该是我考到大学坐在地后一家人生活的地方，因为这事也被做了手脚。我搞不清，他只把合同往我手里塞，我大声说你喝多了，我要去写作业，他同意了。

回到房里，听见他好像在吹牛一样，我稳住自己情绪，很冷静地跟神志不清醒的他重申投资的风险，要他谨慎。
他却很高兴地说，你爸爸我要成为千万富翁了。
我真的被吓到了，说不关我事，我要去学习，赶紧回房间锁门。他过了一会来敲门，说有事要说，我强调我要学习，他妥协了。
我很恍惚，甚至现在也有点怀疑自己，周围，这些事的真实性，感觉自己是不是在做梦。原来觉得一个人怎么可能分不清是在做梦还是周围都真实存在着的。只有身处在这种事中，才能真的理解这种感受。

关于那天我和妈妈刨剥开事情真相的楼层我都删过了。因为我害怕再去回忆那一天。但我发现我还是应该说出来一些。这些事我在现实生活中绝不可能和外人共情。我不能再憋下去了，准备发帖前去了厕所，问到酒的味道浑身都在抖，头突然就痛起来。我需要写出来。

那几幕像刻在我脑子里一样，清晰但又模糊，像假的一样，经历过才知道小说就是生活。
那个中午，我回到家，很安静，一开始不知道发生了什么，直到我和往常一样坐下来吃饭，妈妈突然跟我说，你不用上学了，都已经这样了。
我心里一震，觉得一定是在开玩笑，肯定是爸爸惹妈妈生气了，妈妈在教育爸爸。
我继续吃着饭，爸爸没有回应，站在门口。
具体怎样记不清楚了。总之妈妈开始演戏了，她不得不这么做，为了逼出真相。而我以为都是真的。她把衣服扒下来摔在地上，疯狂地挠着头发，咆嚎着用很尖的声音对爸爸喊你为什么!眼睛像精神分裂那样挣得恐怖的大，整个脸都狰狞着。然后她突然扑倒在地给我爸爸磕头，求他不要再折磨她，放她，我和弟弟一条生路，她的哀嚎最后变成了呜咽。我弟弟就在他们旁边看手机视频，还在上幼儿园呢，不懂事。他呆住了，不知所措，我极力镇定住自己，说我带你去房间，你可以多看一会手机。他说爸爸妈妈没事吧，我笑着说没事，你在这多玩一会，他还挺开心。我的眼泪早已控制不住地流。
我回到客厅，我妈说要带我结束，我再次被震惊到了，但理智告诉我这是假的，我说下午还要去考试呢，她变得很冷静，说不用考了，马上就带我去另个世界。她反反复复地跟我说这不恐怖，是解脱。结合她之前的样子，我有点害怕我妈妈是真的疯掉了。但我又不相信，怎么可能呢。但她的演技太好了，她反复问我是不是还害怕，然后牵起我的手，紧紧的握着。我真的害怕了。她去拿了梳子给我梳头，换了她最新(其实是相当久之前的了，为了弥补爸爸犯的实打实的过错我们一直省吃节用)的衣服。爸爸也慌了。叫我劝住妈妈。妈妈下定决心一样，拉我出去，爸爸赶紧拦住她，但拦不住。她便一个人要去，很可怜地说想到留我一个人在世上她觉得伤心，但她不得不这么做了。一番揪扯，我的理性崩溃了。我抱住妈妈，一只手拍着她的后背，一只手紧紧握住她。我说我不想她死。
我虚妄地保证着，我以后要带她生活，不和爸爸一起。我会和她生活得很好很好，我会挣很多很多钱。她在我怀着哭泣，我已分不清是我的手在紧握她还是她在紧握着我。我也哭着。反复地做着承诺。
爸爸在一旁，他只挠着头说这样他也不知道怎么办了。

后来是我和妈妈一点点逼着他看征信，一点点套出他的话。我是物化政的，政治学得不差，一些法律常识和逻辑推理是明白的，利用自己女儿的身份一点点帮妈妈逼问他。他指责我非要把他币si。我哭着。
后来他像告诉小孩子秘密一样，笑着说他其实在投资。我更加崩溃了。后事便不提了。我请了一节课的假，和妈妈在外面谈心，掐点去参加英语考试。考试的时候我除了写题其他的一切都不去想。最终却拿了第一。这是命运弄人。晚上我无法再抑制住内心，托了病假。在家里和妈妈搞明了真相，更加让人心痛的真相，现在不想提了。那几天我都浑浑噩噩。稍微有点好转，这个周末他的回来又让我浑浑噩噩，以至于半夜在这里打字。当然这也是我自己自作自受，太脆弱，还是在抖在哭。我现在去睡觉了，已经没什么好说的了

太舒服了，偷偷哭了一场，说完这些话，大概就不会去想了。
从今天起我就获得的新生!
前些天之前说的那个百合控学神竟然向我委婉宣战，大概是因为这次成绩太显眼。他说他每天中午学八十分钟，震惊到了我。我昨天也开始中午开小灶了。
我不会输给任何人，特别是我自己。
我会强大起来。

路上看到有个同学的吧唧是兽设(很可爱的棕色的🐕)，就跟一起回家的同学讲起了我爱好幻想生物从小到大的历程。
分别之后到现在我还是很开心。
我突然意识到我还有自己热爱的东西，而且我现在还是热爱着的，一直没有随我年龄和经历而改变!
我心里属于自己的梦想还没有实现啊
我看到以前的自己和未来的自己打开窗互相瞭望，而信念的光就是连接时空的路!
非常开心，我在厕所激情中二码字，
马上就去开点物理小灶。
那个二次元老哥现在把很多二次时间都分给学习了，我还是对他那天的"宣战"耿耿于怀。都觉得很有趣吧

语文周测比最高分少了二十分，不过是我的正常水平。我本来是调侃着说我不太行啊，没想到妈妈说你什么都不行。我说那我就熬夜，她说熬夜也不行，你什么都不行。
她不是在开玩笑
和爸爸之前说我什么都不会一样。
破大防了。
几乎要失去所有的自信，出于崩溃的边缘了。只因为这么小小一句话眼泪就止不住
但是妈妈也是这样吧。
所以我能做的仅能是哭着写作业。

二次元老哥以前从不别人题目，现在几乎每节下课都找人问他不懂的地方，也经常问我。我也依旧和以前一样，去问别人，或者给别人解答。一同走，他又跟我说要在物理薄纱(我和班上的同学。。)，要考90分，我觉得他做到了，明天就能见分晓。而我离90分还有点距离，但也不远。我觉得再努努力应该是ok的，尽管他是天赋型选手，而且现在在努力，但我还是想薄纱他而不是被薄纱。