学校的桌椅，太想吐槽了，我天天都要吐槽。好端端的桌子，给你膝盖前下方安一个铁丝栏，脚架不上，伸不了前，无处安放，只能规规矩矩⊥放，要么咧胯很不文明的坐，或者把跪姿用膝盖顶着栏杆用脚尖去够椅子四脚间的横杠。
椅子也非常逆天，"人体工程学椅"，两边翘中间凹，与水平呈一定夹角向上倾斜。
我的椅子还卡死了调不了高度，除了小学生适用版矮凳无可替换，于是就把书垫在椅子上，再垫个软垫坐。
坐着听课保持不动ok，做笔记写作业就难受了，很难保持重心，够到桌子上去，何况脚被栏杆挡住了。。有一种"5"字形的美
一天下来，大家要么是"pigu坐烂了"，要么是"脖子断了""膝盖青了""腰折了"

对了，和小z第一次一起吃饭的火锅店，那个梦开始的地方，被蜜雪冰城替代了。。
害

根本没有时间写碎碎念啦。
高三任务真的重，考试一场接一场。
开学考考得非常崩，消息一传把整个组合办公室同学都给炸了一遍。
一面接受了自我的怀疑，老师的责问，小w的冷嘲热讽，一面接受自己内心意志的鼓励，老师的提醒，一些朋友的看好。
一个月不到，经历了太多。
好在现在的周测月考段考考个不停，也都维持在原来水平正常波动范围内。
一切都在正常化。
自己还是需要一点信心吧。

小z早已走出我的生活了。
在送过小w认真准备的礼物后，我主动远离了小w。
和二次方面兴趣爱好几乎没有共同点但是志趣相符的小r无意是非常好的朋友。
和提过多次的百合控天赋型学霸在acg相关内容互相种草讨论方面有些建树。每天中午我们都会卡点走同一条路上课，所以会说五分钟左右的话，短短五分钟却能提供我每一天期盼的来源与解闷时的笑点，有很多可以展开的，闲下来再说吧，估计到下个月了。
虽然但是，写点日记类的东西真的好开心啊

段考又把第一拿回来了。比开学考总分多了120分(可见开学考得是什么烂样子)
但数理化还是很渣。继续坚持下去吧。

就叫那个百合控天赋型学霸d吧。
d之前在班上做名著推荐时在黑板上写下《涅朵琦卡》，反复敲黑板一反人设，社牛地说一定要看陀思妥耶夫斯基写的这个百合巨作。
中秋节我妈希望我在家好好学习，
但在家确实很难学进去，效率低迷。
d和我会互推作品，
他震惊于我看百合竟然没看过
《污秽不堪的你最可爱了》
这部文很经典，我早已被剧透结局
他强推我双节看
但我考虑到:我看对我触动特别大的作品之后会陷入其中，短暂地变成傻瓜，呆掉，脑子里只有作品相关，在不断地作品记忆内容循环中坏掉了。
风险太大了，毕竟2号晚就要返校，5号就要月考，变成沉思的木头之后大概会很糟糕啊。
d也意识到这一点，很有共鸣。他鲜有地露出夸张的笑容，笑着说这就是神作啊，只有神作会让人这样。
最终达成共识不应该在这时候看《污秽…》。
而且我不习惯像很多人看网文那样囫囵吞枣。对于长篇小说我通常要花个把星期每天五六个小时仔仔细细地看。
当然现在不会有这种机会了。
话题扯回来，放假在家了，
我突然想起d推荐的《涅朵琦卡》
早已听闻大名，
短篇小说，
大概不至于让人看了之后宕机坏掉吧。
于是搜了影映版书，昨晚和今晚大概五六个小时看完了。
心情难以平复。

《涅朵奇卡》就是一部神作。
ta写了三个部分，
书中处处在写矛盾，写自己对自己内心的批斗，个人与他人情感的扭曲，个体与社会斗争的悲剧。
陀老用极其绚烂的词汇和写实的语调勾勒出一幅幅极其逼真的场景，我从来没有这种画面随文字同步展开，且自动赋色的体验。我也很少能与主人公有这样深的共情，我在涅朵琦卡身上发现了自己的影子，但小说毕竟远不同于现实，它将现实故事极端化，将人物更加以病态化。
涅朵琦卡对于她爸爸叶菲莫夫怀着偏执的狂热的无理的爱，却推着妈妈一起迈入了叶菲莫夫制造的假象的坟墓。小孩子心中海市蜃楼的童真和"大人"自欺欺人的虚荣相交织，把涅朵奇卡从贫苦的劳役场式的家托向极乐的虚幻天堂，又让天使形象的叶菲莫夫以撒旦般欺诈，玩弄，蔑视爱的恶行，托着涅朵奇卡向深渊坠去。
当涅朵奇卡在深渊中徘徊，卡嘉降临在她身旁。涅朵奇卡像溺水的人看见抛来的绳子，伸开双手，然后便想着紧抓不发，要用一切的精力，濒死的意志，赋予其一切美好的象征意义。生命中大概没过有比此刻再真实，出于本能的希冀了吧。感谢陀老的大碗灌糖，尽管刀子已游刃于读者肋骨，但仍留出收刀的意蕴(指情节暂时be，但表明未来章节有he的趋势，可惜再也看不到了)。引用书中z伯爵的一句话，"这算是什么友谊？!这算是什么爱情？!"这其实是人之间最美好最纯真的吸引。不过陀老真的很先卫。吃醋欲情故纵小把戏，占有与臣服的欲望，从不敢言说的躲闪，怯懦，自我猜疑与责怪，到直言不讳的大胆冲动，不顾一切的示爱。两颗心之间的隔阂与交织，被两个小萝莉用爱来诠释。这就是真正的romance吧。(陀老由主人公视角亲自证实!)
情愫刚发生激烈的碰撞，便被生硬的现实分割开，将两个孩子未来的童真的幸福计划埋没下去。涅朵奇卡对新家庭继母的真挚的爱换来了继母同样甚至更疯狂的爱，以及莫须有的与其本心相纠葛的猜疑，涅朵奇卡的好奇心和求知欲又撕开了这个家庭本该沉睡的真相，把继父母二人病态的形象推向巅峰。没有完全的黑白是非，包容出自于制服弱者的伪善，尊崇出自于掩饰过错的自罚。爱与恨并存，信任与猜疑共生，同根同源。
第三个矛盾眼看已经激化，陀老抛下笔投身于革命了。后面的情节也只能揣测而不得知了。
神作不应该只冲着百合的标签去看啊
总结:太好看了

幸亏是短篇，觉得自己没有被变成木头，写完书评就跳出来了，这个中秋没赏月，但值了

除去这摊事，我就没什么烦恼啦。
学习的苦根本不算烦恼，
再怎样我也会坚持下去。
要对自己有自信!
未来的梦想自己去实现才有意思!
作为一个理想上的唯心主义者，我觉得我在渡劫?!天将降大任于我吧哈哈什么中二言论。反正人生大概就是渡劫吧，能写出一本有波澜的自传就算是幸福且成功了。
过去的事无法改变，但明天的不确定性太诱人

深蓝色的傍晚，校门口的路灯很耀眼。
我隔着很远，看见一个很像小z的女生。
我没多想，为赶时间快步走着
走进了就听到我送她的铃铛的声音
她还是一直挂着
铃还是一样的清脆
但是脆得我心慌
我感觉很惭愧，犯了错，心虚
默默放缓步子跟她拉开一段距离。
但是她好像受伤了，走得很慢
一瘸一拐的啊
我纠结着，要不要上前去帮忙
自开学以来我们说过的话不超过五句
相当尴尬啊
但她实在太慢了，步伐已经紧随她后了
我还是"追"上了她，问她怎么了
原来下楼梯崴到脚了啊
怎么搞得跟我当时一样啊
跑操能多请假就多情吧，一个月得要
我这么说着。
很快就到了教室门口，相当短的距离，也不必要纠结要不要扶了。

我挺没良心哈哈
别人受伤了可能需要帮忙
我却在纠结尴不尴尬，合不合适。
下次遇上了还是直接厚着脸里问她要不要我扶吧，虽然大概率会拒绝。
对她来说接不接受应该也是两头难吧。

真的觉得自己相当幼稚
看见她还是心动，还是心痛。
内心好在本能地在说还是喜欢，
感情好像实体化了，浮在心上，有质量一样
什么青春伤痕文学
晚上考了场数学，大概现在就是在发癫哈哈

压力有点大。为什么别人可以数学做得又快又准呢?我的速度一直都是比别人慢一步，限时训练做得很糟糕。
擦干眼泪，继续做数学。
这就是高三吧。

最近感觉不太好。有时半天都感觉脑子被隔了一层膜，自己会感受到自己的思想指挥下一秒的动作。以前熬到一点没大问题，现在十一点半就要犯困。除了做题听课必须抖擞精神，对其他东西几乎都没有什么兴趣了。
父母也理所应当地无法理解我的感受，
我妈问我，为什么每天花那么多时间学习，分数还是那样子?高三有六轮复习，你们复习到哪一轮了?(哪里有六轮呢)一共不就六门课吗，癫过来覆过去不早就会了吗？现在早点睡，到快高考的时候一天只要睡个把小时不就行了吗?
听着这些话我真的又想笑又想哭。
我的努力从未明面着被赞扬过。
拿第一和严苛的的听话与顺从，
已经被定义成我最基本的获得尊重的基本条件了。有条件的爱，条件也太过苛刻，我不怀疑它的真实性，但它的毫不留情地被蒙上"势利"的面纱。尤其当我又听到表姐被说教的消息，更是心里觉得慌张。如果我和表姐一样"不争气"，如果我有"青春期"，如果我展现出我"出格"的兴趣爱好，我无法料想我和父母的关系到底是怎样的

晚上补课，回来骑车风很大，肚子饿，但家里只有我弟吃的零食了，(并不重男轻女，只是大家实在都没有空去买我吃的东西)，被觉得"挑"了，没控制好心情，关上门就写着作业破防了。
可能还是压力有点大吧，以前我与父母有不合的时候，有朋友陪着，与朋友闹矛盾的时候，有父母倾听着。
时间越长越发现，自己与朋友和父母的边界划得越来越清，距离越来越远，很难再去共鸣。
但是现在只有我自己了，既然没有人给我加油，那我就给自己加油。
隔壁班上学期跟我一起领过奖学金的女生因为心理问题休学了。而我绝对不会被打倒的。情绪低落的时候脑子里确实会有极端的想法，但那都是正常的啊。谁的高三没经历过精神内耗呢？我还是坚定地"唯心"着。丧归丧，学还是得学。容易破小防的人最应该有一颗最强硬的心。
我一定能坚持住