无处可寻  
我告诉你、其实我并不喜欢《情人》，也不可能喜欢杜拉斯。你转过脸来和我说你也不喜欢，只是不小心看了这本书。我不知道这个“不小心”是甚么意思。  
我又是那样地憧憬着大海，仿佛带有某种强烈的目的性地憧憬着。携带的收件箱里躺着你的简讯，仅剩的一则，到最后仍舍不得删除，不时回味般地看一遍。看着你的名字一闪一烁最后灭掉我固执地又按亮它。  
收信时间是午后3点多，正在睡梦中。  
原来夏天是没有午睡的习惯的，不过你有，于是我的节奏不自主地慢下来。这样的睡眠时间如同是与你一起度过的。你一定无法想象这是多么美好的一件事。  
携带被握在手心里，传来的振动一直通向心脏。你忍不住又发一则，“不回复就算了。”每次都是这样，你缺乏耐性，不愿等待。每次都一样。忽然之间，我有点倦了，甚么都不想和你说。  
我从一开始就被你吃定，你软着声音叫我我总是没办法，就算不是这样，我依旧没办法违背你。你也就非常乐意地牵着我的鼻子走，像是情侣们牵着手。  
哪、我到底算是个甚么呢。你说，我们之间似乎已经不只是朋友了，你可知道我看着这一句开心了多久。可这样更惨，关系过不去也早就回不来。它颓丧地坐在原地，与我一样。  
我的携带就要没电了。上一则简讯是你说，“明天有空吗”，想了想还是回复，“有，刚在睡觉。”这个解释像是一个差劲的谎。我高明不起来。你又回复，“出来吧。”我说好。然后约了时间和地点。  
比较早地时候就知道自己不是同性恋就是双性恋。你也一样，或许你比我早。一次和你说到有个喜欢的人。你屡次追问。不能告诉你、我不敢说。你叫我怎么说得出口，我喜欢的那个就是你呢。你发简讯来、一连问了九个“是我吗”。这件事后来你也提到过，你说，当我神速地回复不是以后，你很失落。  
也许那个时候应该说的。  
你远离过我三次。不见面，不联络。你说、明天开始就不用来找你了。有时很不巧地遇到了也当作没看见。我们都忍不住寂寞，你换了号码乔装成陌生人给我发简讯，那天我也正好问了别人你的新号码，怎么会有这么巧的事。我陪你完了几天无聊的游戏，最后你问我知道你是谁么，我说知道。我告诉你说、说穿以后游戏就结束了吧。  
莫名其妙我们又和好。  
我很多次想问问你、到底是为了甚么厌倦了我。  
第二天我提前去了见面地点，你已经在那里等了很久的样子。我们很长时间没有两个人在一起了，生疏得像只见过两三面的人。不不、我知道你对陌生人会很亲切。  
上一次见面是你来我家。很多记忆都模糊了，唯一深刻是我们小心翼翼地接吻。那时你在你喜欢的人那里受了伤害，这样的时刻你就会想到我。不管怎样我都开心。  
我坐在你对面，看出来你并不快乐，你似乎是被那个人骗了，他同时正与别人交往着。我记起来你有多爱他。你有一次拉我出去买口琴，跑了无数个店最后买到时笑得像个孩子，是他、会教你吹口琴。傍晚你会一个人跑去河边，那是条护城河，一待就是几个小时，有时会打电话给我，你在哭。又是为他。  
你和我面对面坐着，你说，找点事来做吧。你叫我想接着做什么。我不断地沉默，你说你要生气了。我还是一言不发。其实我想吻你。很想。我有不对劲的预感，似乎今后我们再也不会这样两个人坐在一起了。所以我想吻你。  
最后甚么也没做，我从背后抱着你，你把脸别开了。心里无力只想笑。想和你说，虽然我很喜欢你，可以后不想再见面了。也说不出口。  
我站起身和你说再见。  
后来我收到你的简讯。我看着那些字直想哭。回复你说好。倏忽觉得我已不再喜欢你了，身体被抽空。对着窗外笑起来。  
你说的是、我已经厌倦了这样，以后别见面了。并请我回复你一个“好”字。  
啼笑皆非。  
我只是突然在想一些事。“甚么都没有”歌里正在唱。  
口琴和护城河都不是我的，就像杜拉斯的西贡，无处可寻。我迫使自己哭，可是。  
甚么都没有。  
没有眼泪也没有你。  
Your life goes on.  
My life goes on.  
其实都是谎言一样的时光。  
以上是一个篡改的故事。属于我的。  
感谢所有看完的人。