一、我那年肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
二、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干。
三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

四、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴……
五、记得上大三时，路过女生宿舍，突闻楼上惊呼声，抬头一看，一根棍子从天而降，我赶紧闪躲开来。我怒火中烧抬头便骂：这是哪个小蹄子，要害相公我？这时某宿舍窗口一个胖妹纸探出了头，她对我说道：大官人，麻烦你把东西给我捡上来，我还想吃！我低头往地上一看，我去！这不是甘蔗吗？
六、昨天女上司让我开车载她去接女儿，我有点奇怪，平时都是她老公来等她下班的。但她是上司，我也没多问。后来到了一所学校门前，她女儿上了车说：“妈妈，你跟爸爸闹离婚不是为了这个家伙吧？”

七、我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作，一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了……GC是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了……
八、到闺蜜家，她正在辅导孩子作业，看她急得那样子，喊得脸红脖子粗的。我：这样干嘛？辅导孩子要耐心点。闺蜜：尼玛，我能不急吗？你看看这作业！我：哦，作业没有做好啊，你慢慢教啊，喊他能做起来？闺蜜孩子：阿姨，你不知道吧，我妈是着急她自己一条也不会做！
九、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

十、小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭， 这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：你想干嘛呢？ 我一看有救了，没想到老爸又说了一句：今天星期二，轮到我打了……
十一、昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
十二、小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！

十三、我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！我们都瞬间凌乱了……
十四、昨天晚上和老公大吵一顿！老公：“看你气得，脸红得跟苹果似的，还挂着眼泪！”我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：“真是一副欠削的样子！”老娘和你拼了！
十五、晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫：“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道：“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子：“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”