不敢忘，不能忘，不想忘，不知道，开始新的生活，什么是新的生活？想来我已经至少四五年没有和女生说过话了，除了你，我再也没有其他可以重新开始新的生活的人了，我耗尽十八年的勇气第一次向人表白，下一次又是什么时候？下一个十八年？

不行，现在这样下去跟大学有什么区别？不能这样，不能继续自甘堕落下去，我没有时间了，必须改变，不能再这样下去了

现在已经开始深井冰了，到底怎么想的？延续的只有一个准则，前进，前进，不断前进，成也好，败也罢，好比什么都不做强

七，现在你在干嘛？又是一个不眠夜，今天他们23考研的结束了，我还是玩了一天，不思进取，不学无术，游手好闲

七，我错误是认为只要我当面向你表白，我就能重新来过，开始新的生活，并且我也一直在期待将来的某一天在小县城与你偶遇，你还是那个样子，一样的短发，一样的开朗，一样的像刚毕业见你的模样

七，每天早晨起来，想的是你，每天晚上睡觉前，想的是你，或许真的是我太闲了，这样的人又怎么可能搞学术呢？看文献，学软件，你是一点不学啊，你这样的人能取得成就就有鬼了

七，所以最后我该怎么办？我想着高中英语老师短暂的做过我们的班主任，她教课不行，但是唯一一句话就说出我的弱点，太自卑腼腆了，是的，仅仅因为穷吗？我自认为我在班里伪装的像个正常人，但是还是被一眼看穿了，那时鼠鼠想找个缝钻到地下去，七，你还记得曾经有个向你表白的消愁吗？鼠鼠还忘不了你，害怕过完12月份最后这几天，第十年了，时间太快了，超出我的认知范围了，难以接受，我也又长了一岁，害怕，七，好紧张，七，忘不了你，七，怎么办？

今天早上忘了写了，准确来说，是今天凌晨四五点，又梦到你了，可恶，天天想这些屁事，耽误太多心思，梦里我说，我一直喜欢你，话说为什么我把这些梦记录下来呢？我又没见过你，这样算是一个人的暗恋吗？你又不知道，算了，写下来，聊表相思，要不然难受，一个人会憋疯的，当时也是把这些东西写在日记本上的

想到哪儿，写到哪吧。大一上，我还在原专业，上了大学，也跟着学坏了，熬夜喝酒贪玩，彼时还时不时问你几句近况，可是后来我发现越来越不能自拔，表白被拒绝不可能做朋友的，我还是一次又一次的给你发消息，我想你了，有次喝完酒去唱歌，半夜借着酒劲给你发了句，我想你了，结果第二天没有回信，于是我自己道歉，我说我喝多了，给你发的消息，你还是没有回信，我就这样自顾自话，十足的天狗。记得那时前任几来着上映，满大街都是体面，分手应该体面～哎，可能一次又一次给你发消息，你拒绝，可能造成我今天的更加敏感自卑？

现在回首，突然发现，我肯定给你发了好多消息，你也肯定知道我喜欢你，但是，可能我的方法不对？可能我的性格有点不对？反正无数次的给你发消息都是拒绝，结果就是我愈来愈不自信，拒绝跟任何女生聊天，拒绝加任何女生，拒绝任何社交，我更加封闭了

你说放下吧，那是啥时候？18年3月底4月初？应该是？至少是我已经转专业之后再回到西校打乒乓球了，下午五点，手机弹出来一条消息，放下吧

我的心顿时就碎了，无数次幻想，无数次破灭，放下吧，我放不下，我很喜欢你，你永远不知道我有多喜欢你。记得那时很流行某音洗脑，男人最廉价的就是一事无成的温柔，我不高不帅，没钱没德，癞蛤蟆想吃天鹅肉，我幻想着有一天你会考虑一下我这个永远的备胎，但是，你没有，每次都是义正言辞的拒绝

所以说，每次就回到这个问题了，假如我再高一点，再帅一点，再有钱一点，你会考虑我吗？可能暗恋的人要求太高了？以至于我每次和班里女生说话声都会不自觉和你做比较，班里仅有的几个女生，都没有你好看，不对，好像不能做比较，不尊重了是吧，算了，无所谓，你确实比她们好看的，所以我仅限于和班长团书之类的学习生活交流之类的，整整四年，1460天，整个大学没有任何活动，没有任何主动和女生聊天的经历，可能这也造成了今天的我，更加自闭，以至于四年过去了，脑子里想到的女生还是只能想起你，每一天都是这么反省自己，想你，没用的幻想

困了，可恶，是因为冬天睡眠多吗？十二点半就困了？现在你的某易云属地是河北，不知道你在哪？江苏，天津，河北，我实在搞不懂这里边的关系？网络分配还可以跨度这么大吗？有无知道的友友？困了，睡了，怎么这么虚了？年纪大了？