搜了李丽，还真有，还是英语老师，想来2014上半年分班到九班，封贵军教了半年，暑假开学，到二部三班还是九班，李丽接手，半年不到，又换了个大高个，还是不行，换了康建霞，李丽还是跟大学生似的，当时他可以说是许多男生的幻想对象了，这已经过去十年了，不知道他混成什么老师了，当时他大学毕业没几年带的我们，十年过去了，虽不说人老珠黄，但肯定不比当年年轻漂亮了，想来你英语那么好，李丽也常叫你回答问题，七月来说一下，这些话语好像昨天一样刻在脑子里

还有一件事，2014年文科状元李进峰，当时2013年年末还做过学习经验分享，作为补习班的大佬，没想到第一年是上的农大的英语，2014年分到普通班升国旗时，说到文科状元时，我心里还一阵悸动，当时我在自强班还听过他的交流会，物是人非，2018年，他在北京中国人大上大四，已经开始实习了，听说拆教学楼，没想到他还专门回去拜访，写了篇文章，想来那时候我也去了，可能前后差不到几个月吧，时光荏苒，我的过去什么记录也没有，谁也不知道我喜欢你

还有一件事，看到什么铁道学院李冬梅还是什么也是平中的，86届校友还是什么，应该是同一个人，当时看到的铁大赋作者吧，不禁感慨世界太小了，全是校友

不对，不是一个人，铁大赋是李东东，一个是铁大的教授李冬梅，88届校友

一开口就是2014年，时间总是让一些小事变得像夏日的闷雷一样无声却敲的胸口轰隆隆响

2024.9.17，中秋节，昨晚又梦到你了，又回到德才复读班了，那是怎么分班来着，你是一部二班吗？我是二部一班吗？忘了，只是记得刚开学时，不知道什么活动，你在教室走廊门口路过，我轻轻拉扯了一下你的衣袖，那是我和你唯一的一次肢体接触，我就记了半辈子，想到了2017年中秋节，我姥娘去世，彼时的刚刚上大学，不可一世的样子，我认为自己无所不能，一切皆有可能，哪像现在一样半死不活的样子，没有任何希望

2024.9.18，昨晚梦到我姥娘了，离谱，中秋节，梦到死了七年的我姥娘了，离谱，回光返照，竟然清醒的聊天了，2017年暑假的时候，已经老年痴呆，分不清人了，梦里竟然谈天说地，谁也认识，离谱，只不过瘦的跟老太太似的，像我活了九十多想的姥姥娘似的

2024.9.24，昨晚又梦到你了，2016年的德才复读班，你的样子越来越模糊，可是对你的爱怜越来越真，26岁的我在梦里看着18岁的你，那种心情，那种感觉，让我相信真的平行世界或者穿越时空，我还能再见你一面吗

2024.9.25，昨晚又梦到你了，秋招，紧张，压力大，找工作这样的事情都能和你在梦里莫名其妙的联系在一起，想你

2024.9.27，昨晚三点睡的，早上八点拉肚子，回来继续睡着了，中午十一点半醒，昨晚宿舍侃大山，压力山大，想你，这几天老是做梦梦见你，中午起来继续偷窥你的围脖，你又给徐涛老师点赞了，所以我搞不懂你是考研没，还是直接考编的，或者还是考公呢，我搞不懂了

2024.9.29，凌晨一点，想你，想你，你的模样越来越清晰了，你带着大框眼镜的样子，你方脸的样子，你微微向下的嘴唇，那张班级合照，在2016年5月的某个下午，我和你此生唯一的一张合照，就那样无声无息，悄然成为历史，那时的我太年少无知，不知道那是我此生唯一一次和你同框，倘若10年后的我带着此刻的痛苦回忆再一次回到10年前，我一定会像夏洛一样强吻秋雅，不知不觉，夏洛特烦恼早已像是一场梦刻进我的脑海，我幻想着有一天我真的能穿越，肆无忌惮的喊着你的名字，月月，大月，七月，壬戌之秋，七月既望，望月望月，难忘七月，好难忘，我好想你

2024.9.29，早上八点，日有所思夜有所梦，昨天想了一天你，昨晚就梦到你了，德才复读班，小学五年级，你穿着蓝色板鞋往教室走的样子，这个画面应该是复现了2017年某个早晨，我值日倒垃圾，和你在水龙头旁边偶遇，你喊我名字的情形，昔日无意中的一个邂逅，都会成为我日后做梦都重复素材

还有一个问题就是，我发现了一个普遍规律，只要我白天想你一天，或者晚上睡觉之前刻意想着你，晚上做梦我必梦见你，或许这也是我前两年害怕睡觉的原因，因为梦里思维不受我的控制，我害怕梦见你，我害怕想你，因为梦见你见不到你，那种感觉更难受，梦里那种可望不可即的感觉只会让我更加确定自己无能，懦弱，即使梦里反演了一千次我和你相遇的情形，我还是不敢和你说一句话，我只敢远远的望着你，我连你的名字都不敢叫一声，这成为了我永生的遗憾，我永远也不可能在18岁的时候表达我的感情，我永远也不可能回到过去改变历史，我永远也不可能弥补我空虚的心

铁生还是佛家讲，人生是过未开，过此刻，过当下的，不应该活在过去，不应该沉湎于历史，人是活了一天，重复了365天，还是活了365天，天天不一样呢？我想我的肉身还在变化，我的思想，我的魂灵已经停留在2017年8月表白被拒绝的那一晚了，倘若没有表白，或许我还一直停留在虚幻，幻想中，我一直会幻想我还有机会，我会一直幻想你会喜欢我，只是我没有表白而已，我会一直幻想只要我表白，我们会在一起，我就不会像现在这样半死不活，行尸走肉了

突然有个想法，以前看红楼梦，贾宝玉跟林黛玉吵架老是说，你死了我就去当和尚去，现在我感觉我好像树哥似的，无论醒来睁着眼还是晚上睡觉梦里遇见你，都好像摆脱不了你似的，眼前总感觉你在晃动似的，按照精神状态来讲，我多半精神病了，并且当一个人怀疑自己有病的时候，他多半是真有病，现实生活中毫无感情寄托，自己人生走到至暗时刻，只有你还能缓解一丝焦虑，可是见不到你，人生没有任何乐趣，可不是还不如做和尚去吗——突然发现写错帖子了，写到铁大吧里了，删帖吧，不想被别人发现