还是离家出走，还是以***，还是威胁我不让我读书，还是精神状态极差，我一度怀疑我的母亲有精神方面的疾病，压抑，从小成长环境导致我的精神状态也极差，从去年冬天我的精神状态抑郁，我如释重负的那一刻，我终于确定我抑郁了，我像是被判死刑的那一刻，我解放了，我不再自己吓自己了，抑郁通常是读书人，想的太多才得的一个病，可是性格，压抑，也可能导致一个人得

2024.5.4，五一假期第四天，晚上两点睡，早上十点醒，昨晚又梦到你了，为什么在梦里都一句话也说不出口呢，思念成疾，特别想你

哦，想起来了，梦里，听见你高中时的闺蜜，不知道现在还是吗，只是曾经偶尔一段时间玩的好，他说了我的名字，可是你否定了，我错误的以为谣言无风不起浪，谁知只是我译音空想，你根本没有对我有任何想法

就像我突如其来的表白，让你局促不安，不知所措，我像个小丑一样等待命运的审判，你给我判了死刑，我注定得不到人爱

可悲，可叹，可怜，一个人的时候，打王者，看闲书之后深深地空虚，孤独

我试图像陀思妥耶夫斯基一样深度剖析我自己，但是到最后剖析完自己，我却改变不了我自己，惰性还是性格，亦或都有

2024.5.7，又梦到你了

今天晚上突然暴雨，淋了个落汤鸡，腿疼，我靠，真的留下后遗症了，这种钻心的疼啊，难受，时时刻刻提醒我在延安摔断了腿，可是我的命靠努力是改变不了的，腿疼，所以该怎么办

又一点半了，失眠，这个集体宿舍真熬人，尤其碰到傻❌

2024.5.8，昨晚又梦到你了，很真实

2024.5.19，即使在梦里，也还记得毕业论文，即使同时聊两个女生，给一个发生人礼物，一个线下面基，做梦也还是你，我现在彻底沦为渣男了吗，亦或我本身就是渣男

这样作践自己，堕入地狱，你也不会看我一眼，不是吗

倘若我自己都不努力找对象，我寻思我再等，那肯定找不到了

2024.5.20，凌晨两点，两年前的今天，我在延安摔断了腿，今天躺在宿舍的床上还没睡觉

昨天2024.5.19，人生26.25岁的时候，第一次约女生，有意无意触碰女生的秀发，胳膊，面对面坐在对面，看着他肚子上的肉，看着他的样子，想着高中的你，我真的喜欢他吗，还是为了刷经验，只为证明我可以和女生在一起，没有你我照样可以搞到对象，至此我对你所谓的喜欢已经不再纯洁，我是渣男，我同时聊两个女生，我是魂淡，我是忘吧单，我没有任何资格再向你表示我对你纯真的爱情