每天听着舍友谈论着怎么搞对象，谈论着未来，但是我从没跟他们说过我也从始至终没有搞过对象，我没有说过我是最大的舔狗，我不配，我没有资格，我只是默默的看着这一切，我只是默默的经历这一切，我像个局外人，好像这副身体不是我的，我只是像个局外人看着世间发生的一切，毕竟好与坏都跟我没有任何关系

现在凌晨一点半，翻了半小时你的围脖与好友交集，还没搞清你到底在干什么，当老师？昨天九点多从奥莱在回来的路上，恍惚间很想你，期间迷迷糊糊睡了二十分钟，总觉得我活的太梦幻了，真的想直接关注你，私信你，可是，我没有，懦夫

昨晚又梦见你了

前天可能刚跑完步去洗澡，昨天感冒睡了一天，现在可能刚好点，昨天晕晕乎乎一天，有种庄周梦蝶的感觉，大梦一场，恍如隔世，不知今夕是何年

失眠，翻到三点半

这就是喜欢自己幻想出来的形象罢了

昨晚又梦到你了

人是会被群体影响的，逐渐沉沦，逐渐堕落，早已忘记为什么考研，为什么上学，只是单纯一味的逃避现实，逃避工作，把所有的失败归结于高中的自卑是否太过草率？盛年不再来，我们常常懊悔的过去其实是无数次机会，我们却一次次失去，所以只有现在可以把握，少想多做

舍友说到关于友情，为什么我们会和发小渐行渐远呢？同样的问题出现在不同的地方不同的人物，问出相同的问题，为什么你们小时候在一起每天玩，现在却不在一起了呢？为什么呢？这个问题我也不知道

刚才刷到一个视频。爱是什么？有本书叫爱的艺术，已经加入书架，没时间看，有时间看吧。或许换个时间相遇，我们会更合适，这个问题存在吗？爱情是一个意志，会超越一切，我不知道，我不知道

2023.5.24，悦，还有两周期末考试，焦虑，还有做不完的试验，没有方向的论文，从未着手开始的软件，没天醒来的第一件事就是问自己还有多少时间，贷款上学的意义是什么？耗费青春，只是为了拿个硕士文凭？我不甘心，怎么办？道路曲折我走不完，前方道路我看不见啊，怎么办？

2023.5.26凌晨一点，生物钟已经完全紊乱了，晚上跑了五公里，好像回到2019年10月份那种感觉，大汗淋漓，在操场上忘乎所有的跑，完全忘记所有烦恼，这种感觉，太珍惜了，刚才洗漱想到一个问题，好像只有我在复读的时候在楼道里我才拉过你的衣裳，tm的为什么，我一直活在梦里呢？难道我就抓不住当下吗？你又转发了一个无关紧要的围脖，还是关于法考的，所以只有一种可能，你也转专业了，法学？还是什么？我很想你，我这个年纪了，我还有什么脸面去见你呢？

2023.5.27，凌晨三点，睡不着，愁的睡不着

听了近半个月听力，还是听不懂，毫无长进，六级上不了500，拿什么考雅思？我玩不起，两千块钱一次打水漂，我玩不起啊，就是没长进，英语听力就是入不了门，怎么办？

贷款群里说什么续贷问题，好像下半年上学直接网上操作就行，不用去现场了，md，一分钱难倒英雄汉，我竟然要为了区区八千块钱学费天天焦虑的睡不着觉，没有在深夜里彻夜痛哭是无法理解我此时此刻的心情的，md，极度自卑的懦夫心理，就是没钱啊，什么屁研究生，耗费三年时间，贷款五万，为了一个找不到工作的硕士文凭，放nm的屁的研究生！为什么这么难？