我像个小偷一样偷偷喜欢着你，悔不该如我这般懦夫

今年本命年，我已经二十有四了，十八岁那年我暗下决心，一定要出人头地，光明正大的告诉你我喜欢你，如今已过去六年，在这个尴尬的年纪，我一事无成，甚至连个工作都找不到，事到如今还是个🤡，为什么？我现在只想做个普通人也这么难吗？

实际算来，毕业一年有半，我不知道一一点半点的消息，好在去年yq没有这么严重，我还可以出去喝个酒，早在毕业前三个月，我就想见你一面，可是一直没有机会，犹犹豫豫，反反复复，不是没有机会，而是你从内心深处就没想过去见她

读个什么所谓的硕士来延缓三年工作时间，看起来是缓兵之计，实际不过是自己又一次自欺欺人罢了，怎么才能再见你一面呢？

该怎么才能再见你一面呢？如果不见你一面恐怕我未来三年五年十年还是现在这个状况，我已经受不了了这种状态，整日浑浑噩噩，不思进取，我知道这不对，可是一想到你，就是想做一坨扶不上墙的烂泥，话说这是什么心理？很bt，按照常理，就像无数小说里写的，不应该破釜沉舟，奋发有为吗？为什么到我这里就变成fw了呢？

还记得有次上体育课，我们几个练排球，莫名其妙的我们四个就在一起了，我想也许那是我和你为数不多在一起的时光，一节课四十分钟，练排球有二十分钟吗？练了多长时间记不清了，只是呆呆地望着你了大半节课，想的是怎么不露出马脚，让别人看出我喜欢你

还有后面高三考试的时候，月考我在你旁边，期间答的是什么卷子也忘了，只是故意整出些动静来吸引你的注意，让你好骂我一顿，现在想想这一切只是我一个人的YY罢了，你从来没有正眼看过我

记得有次开会，班主任叫我们几个去办公室开会，具体谈了些什么忘记了，只记得我是唯一一次敢正眼瞧你的借口，我看着你仔细听讲的样子，真的很想用手去触摸你的发梢，太好看了。完了，现在又是我一个人的YY时间

记得有次停电了，晚自习我们光明正大的讲话，我默默的听着你们的谈话，我插不上嘴，真的好想永远停留在那一晚，没有上课，没有压力，只是呆呆的在黑夜中听着你拉家常，虽然不是和我，唉，想来又是开心又是可悲

不知道现在你在哪儿，不知道你在干什么，不知道你家在哪儿，什么也不知道，只是知道我跟你共同做过三年同学，可是为什么那点仅有的日子我会记得每一天呢？

https://tieba.baidu.com/p/9902157?share=9105&fr=sharewise&see_lz=0&share_from=post&sfc=copy&client_type=2&client_version=12.32.5.1&st=1669625987&is_video=false&unique=D9705BE950140233A27AF01FE40ADFB1找到一个17年前的帖子，同是天涯暗恋人，相逢何必曾相识

我发现，每次写出来，可能心里会稍微好受点，支撑我继续想你，继续诉说，好像这样会证明我的存在似的

上次说到哪了，想起啥来说啥，倒像是个回忆录了。记得刚一分班，第一天，不知道因为啥，我就到你座位上溜达了一圈，具体什么忘了，反正当时不知道为什么就注意到你了

哎，你知道吗？高中要翻盖教学楼的时候，我还去咱们班看来着，那时候好多以前的学长学姐到那个教室留言了，我还看见咱班班长来着，当然那时候我也留言了，不知道我之后还有人去了吗？

当时我很想你，现在也还是，我很想找一个老同学一起去看看我们生活的地方，寻找些共同的记忆，不知道在哪看过这么一个说法，一个人只有存在他人的回忆里才能证明他的存在。