终于不知道在某一天，我颤颤巍巍的拿着手机通过班级群向你发送了添加好友申请，而且发了两遍申请，活脱脱的天狗啊

你看，一到如此情境，我既不齿于自己卑微的舔你，又不知廉耻的怀念你，真是🗡️

今天出去遛弯仨小时，虚了，手疼，下次再写吧

大年初八，师姐就叫我改论文格式，话说我这半年研一啥也没干，专业课没学，计算机没学，就硬躺了半年，真的麻了，论文格式要求都不知道在哪搜，又不想问人，靠自己学习，麻了

看来你的红白软件粉丝，再联系IP属地，难道你去江苏当老师了？

可是要不然没法解释啊

2023.2.1，12号开学，师姐要我们7号就去现场，到时候开学再回来，搞不懂，去三四天图啥，去了熟悉一下现场啥也不会咋办？哎，一想到这些就不想学习难受，被动学习真的要命，主要看不到未来，看不到希望，信心比黄金更重要，没有信念的活着难受。与其麻木的活着，不如清醒的死去。

上次说到19年末20年初，疫情初期，我借着考研的名义问你考研吗，你说考，我问你过六级没，没回，然后我也知趣的不再问了。即使过了很多年，再给你发消息还是很紧张，还是满怀期待，但是期待的结果是果断的拒绝

那晚问完你，我确实下定决心要好好学习，然后一直等着开学，但是，一直拖拖拖，拖到过了十五，没开学，拖到五月份，还没开学，我强烈感觉到我考不上了，在家一点没学，家里环境一直在争吵中度过，在这样的环境中，真的难受，一点没学，都是自己的选择，自己承担

父母又在争吵，前两年每天都是在这种刺耳的抱怨与吼叫中煎熬，我害怕被拒绝，我害怕争吵，我害怕面对未知的事物，我想乐观，开朗，自信。可是这些都与我无关，在你身上，我看到了我从未拥有过的笑容，发自内心的开怀大笑，待人诚恳，从容大方，这是我这辈子也不可能做到的。我像个鸵鸟一样，把头埋进沙子里，战战兢兢，唯唯诺诺，小心翼翼的喜欢着你

我配吗？这么阴暗，卑鄙，龌龊，肮脏，丑陋的内心，竟然渴望光明，2014年，2015年，我想回到教学楼，我想看看你，我想正大光明的窥探你

人面不知何处去，桃花依旧笑春风，当时的教学楼早就拆了，我没去看过，只是那栋存在着我和你共同生活的教学楼再有不存在了，我再有没有任何借口跟你谈天说地了

或许，确实，像我这样的人注定是孤独终老的，我在大学的时候这种感觉就非常强烈，我这样的人是不适合生活的，不适合面对面交流的。可是这个社会又是必须要求你进行物质生产活动才得以继续生存的，于是我只能违背本心，不情愿的活着

是当初被你拒绝之后才这样的吗？不，我本就是这样的，只是之后更加封闭自我而已，你只是诱导因素，但不是决定因素，个人成长环境，过往成长经历，造成的性格致命缺陷，我想拥有你独一无二的性格，你的一句话就能让我想好久，跟你在一起我不会担心被人瞧不起，那种发自内心的舒服，自从分开后，我再也没有遇到像你一样待我的人

他们有的说我变了，说我变得更沉闷了，说我变得话多了，可是我没变，我一直如此，我想见你一面，听听你的建议