最近重新在写村哥的文，因为是18岁时开的坑，文章的前面一万多字都是那年写的，太久没有接触同人小说，看到自己以前的文风有一种自愧不如的感觉，那篇的开头写得太好了，以至于现在我写后面颇有狗尾续貂的感觉

虽然如此，但一想到幸村，还是有动力继续写下去
老妈说看了这篇的女主，觉得我以前写的初子已经不香了。
我心里其实挺开心的，因为这次写的女主怎么说呢，我自己也深深爱上她了

近两年身体很不好，虚弱的同时难免会回忆起过往。是什么时候意识到我已经不是曾经活蹦乱跳的高中生的呢？我也不清楚。
我感觉这两年我在渐渐失去很多东西，健康、热情、信仰
所幸对村哥的爱还在，只要想到这里，我就觉得我还有力量。

我好累，好疲惫，有时候感觉呼吸不过来，喘气艰难
或许正因如此，我才迫切地想要将这篇文写出来吧
我的生活太需要一份信念去使我坚持下去了

感觉好想回到大学刚开始的时候呀。
以前觉得万分难熬的早八，现在都变得弥足珍贵。
如果再来一次，我一定不想玩儿倩女了。
我宁愿为了虚拟的角色高兴或者难过，也不想跟真人沾边。

这段时间一直在写文，感觉很快乐
这种充实感是玩游戏绝对不会有的
无论在游戏里多么厉害，最后也无法留下什么东西
但是写文不一样，使生活更有希望
闲来无事再唱唱歌，我觉得这样的人生也不错了
倘若能把云云的百万故事写出来，此生可以说是真的死而无憾了

这段时间已经开始淡出倩女，但还是在被不同的人拉群打比武
实际上我号的石头都拆了呀
楚楚跟大家说我现在已经是纯风景党了
但我想说，除了上线抽抽时装合合头饰
我连风景党都不是了……
现在就很搞不懂以前为什么对这个游戏有那么多的热情，一度让我以为这辈子我会玩儿倩女玩到倒闭
后来号确实弄好了，也确实成了靠谱的奶妈
但曾经的小伙伴都已经渐行渐远，以为的朋友也浮于表面，游戏的圈子完全不如曾经贴吧圈子的朋友珍贵与善良
当然，也有很多很好的朋友，比如我喜欢的虫虫楚楚师妹妹，还有曾经的小叶子，老徒弟，渡渡
但是还是坚持不下去了啊
还是写文的世界更适合我吧

我觉得我实在不愿意被人误解
我也不知道会忽然变得嘴笨
我也不知道该是无奈还是难过，幸好我真的做过这些事，否则，我真的是任他们如何编排也说不清

我把游戏群一个个退了，确实也不想再面对这些人
当我关上游戏这扇窗，忽然发现我可以走出大门，外面的世界真美好啊

昨晚录了《命运》，这样强烈的宿命感令我不自觉共情
监听的时候一直忍不住流眼泪
冥冥中明明是你
明明还不死心

但是我很开心，开心的是终于能够通过唱歌去表达感情
四年前我没有办法做到
所以这几年终究是有进步的

昨晚终于写到了村哥对北原表白的情节，我好激动啊
我吭哧吭哧努力码了那么多字，不就是为了最终到来的这个情节吗！
真的是为了一个片段而去编了一个故事
但让我忽然完结我又觉得意犹未尽，真的好舍不得，我好喜欢这篇故事里的幸村和北原啊

我开始写恋爱后的日常了村哥追妻辣么久，不甜一甜怎么行！

这篇文我yy太严重了，都不好意思拿给楚楚他们看了厚脸皮如我也是会害羞的