分手不算是真正痛苦的事，当我意识到我们再无可能，我的鲜花会为别人而开的时候，心脏才会有骤停的感觉。

去年收到的花已经干了，花瓣跟花苞已经看不出形状。
我想起当时让妈妈把干枯的花放进柜子里场景，她用一种玩味的表情看着我，因为只有这段感情算是她真正看着过来的，所以她显得很兴奋。
“以后干了都成灰了，留着干嘛。”
当时的我只是娇羞的蒙住脑袋，让她别管。
但现在什么都结束了，看着轻轻一捏就碎成渣的花瓣，我总觉得应该好好告别。

花枯萎的时候你大概不会记得它盛开的样子，现在枯萎的花也没有留着的必要了。

一个朋友告诉我，男孩子的喜欢都很明显，如果没有好感的话是不会找她聊天打游戏的。
我愣了愣，问“那你呢？”
他没有回答，我又想到了你。
想到你说的不会有好感，想到你说的只是利用。
我一下子回了神。
原来所有的一切都是有迹可循。
默了默，我告诉他我刚分手不会喜欢上别人。
他问，“失恋不需要一个工具人填补内心的空洞吗？”
我想这是男生的做法，我回答他。
“如果真正爱过，这个洞是填不满的。”
我不知道他怎么想，但我明确告诉他我跟他不可能。
或许他不会找我，我也没有再回他。
我很清楚，真正爱过一个人是很难再喜欢上别人的。
所以我不打算谈恋爱，等我谈的时候就是我内心真正放下这段感情的时候。

分手二十来天，你已经有了新的对象。
我看到那个熟悉的情侣标识，突然觉得有些可怜，但我不知道谁可怜。
闺蜜已经不让我登她的抖音了，她告诉我看一个人会上瘾，所以我已经两天没去看你的抖音了。
想到我找她换情头气你，想到我故意装作有对象的样子。
我瞬间明白了谁可怜。
我是假的，但你是真的。

想象中的心痛没有来，我轻轻按压胸口，试图制造出一些痛觉，但它闷闷的一点反应都没有，死了一样。
我以为我会想你们什么时候分手，但我想到的却是她会不会对你好，会不会充满心意的给你挑礼物，会不会给你买零食跟我一样想把你养胖，会不会不让你抽烟喝酒呢？
她一定比我更方便管着你，想到这里我有些开心，但又忍不住流了眼泪。
我不难过的，有人能好好爱你，我很开心。

我不会再看你了

生活的烦恼已经比感情上的压力大了，想到昂贵的学费，还有以后的各种麻烦，脑袋疼得更剧烈了。
姐姐虽然说了不收我学费，但也提了一嘴我以后有钱再给她。
三万多，我简直头大。
但怎么也得学学不是吗？
所以打算今年先去学习，明年再慢慢攒钱！
老婆要实习了，跟老婆一起努力！

朋友越来越热情的态度让我摸不着头脑，我一一审阅他圈我的抖音，几乎都是西施跟曜还有小情侣的甜蜜视频。
他微信给我发的消息也越来越频繁。
我不想深究他是否有什么目的，只觉得有些惶恐。
于是我旁敲侧击的重复了几遍刚分手不会恋爱的话，他也不恼，颇有耐心的与我讨论其他话题，把我的注意力转移到别的事上之后，又拉近距离似的说了许多话。
讨论起游戏，我故作平淡的说了一句曜是你打的。
他并不惊讶，平静的说只需要一个更厉害的曜把你打的覆盖下去就行了。
我眼眸一暗，心里并没有这种打算。
有些东西并不是可以覆盖就会消失的，特别是感情。

准备睡了，他突然给我发了一条消息。
“想你怎么办？”
我看着屏幕上可爱的表情包，不知如何回复。
他似乎也察觉到了我的尴尬，自顾自的说了一句如果时间过得慢点就好了。
霎那间，我想到了你。
或许你也会问她喜欢什么英雄的标，问她喜欢吃什么，玩什么。
甚至说出一些类似这样亲密暧昧的话。
我回想起我们刚认识的样子。
也是这般舍不得睡觉，聊到半夜。
只不过现在我们周围的人都不是彼此了而已。
莫名的，我有些害怕，抗拒这样的亲近。
于是我冷淡的回复了一个表情包后就不再理他。
连你都骗了我，我又怎么会相信别人呢。

昆明早上与夜间都很冷，就算加了外套，我出门的时候也忍不住打了个喷嚏。
我原先以为没有你叫我起床我会不习惯，早起不来。
但恰恰相反，我这两天听到闹铃就会瞬间清醒，你叫我起床的时候我反而会黏黏糊糊的撒娇赖床。
不知道是真的起不来，还是就想对你撒娇呢。
姐姐说有人要找她合作开店，大概是明年，她准备让我去看分店，对外人始终不放心。
我咽下对工资的疑问，首先问。
“分店开在哪里呢？”
她没停下手里的动作，泡着茶，回答我。
“昆明店铺不好找，可能会去呈贡或者边缘地方。”
我若有所思的点头，这代表我以后得在分店那边住了，家里到呈贡，开车也要一个多小时吧。
对于姐姐的提议，我没拒绝也没同意。
她十分期待我能答应她，笑着说还有时间让我慢慢考虑。
我内心的那点犹豫，除了没说清楚的工资以外，还有一点现在状态不好的原因。

家里人都知道我分手了，妈妈除了那天骂了我一顿以外没有再提过这件事，姐姐则会时不时的安慰我。
我觉得姐姐小心翼翼怕我难过的表情有些好笑。
我除了心里有些闷闷的以外，就没有多余的情绪了。
在知道你有对象以后，我们的情感被剖开裸露在外，我看着属于我们以前的回忆，心里不免有些惆怅。
我哄你的，你哄我的，你骂我的，我骂你的。
翻着那一张张截图，我没有动手去删，就像在看别人的故事一样看完。
或许我应该流流眼泪才算正常，但我却一滴眼泪都没有。
在我意识到你是真的有别人的那一刻。
我心里的这段感情就已经彻底死掉了。
你知道的，我不会对有对象的人有所期待。

朋友经常给我发他家的猫，望着一身漆黑的小猫，我想到了我们一身银白的小团子。
我问这猫叫什么，他回叫小黑。
“为什么不叫团子？”
我问完，又愣住了，不明白自己干嘛这样问。
还在他没有深究，没有问我为什么。
隔了半分钟左右，他回我。
“下一只猫就叫团子，咋样？”
我哽住了，下意识摇头。
团子已经不在了，大的跟小的一块离开了。
就算新的猫也可以取名叫团子，也不再是从前那只。

二号的脾气性格偏弟弟了些…
我承认，哪怕知道他是渣男我也挺喜欢跟他说话。
他对表达爱意这种事手到擒来，他并不爱我，但他喜欢把自己塑造成小说里的深情男二。
我对他的玩弄与戏耍，他全盘接受，这让我第一次对他的想法产生了兴趣。
“明知道我在耍你，你也要跟我在一起？”
他不知是入戏太深还是真的有病，回答了一个是，又补充。
“我爱你，我想跟你在一起，所以之前的事我可以不计较。”
我觉得他有些魔怔了，张了张口，不知从何说起。
如果不是知道，他之前嘴里说想跟我在一起却又撩别人，我恐怕就信了吧。
我没回，过了许久他又问。
“在一起吗？”
我有些烦闷，但还是冷漠的回了个不字。
他沉默了一会，接着问。
“确定了吗？”
他怎么不死心呢？
我想了想跟他之间的相处，似乎也没有让人记忆深刻的地方。
我知道他这种执着只是来自新鲜感。
越得不到越想得到～