如果当时她发现了那张照片，她早就找我麻烦了，不会等到现在才发动。
如果她真的有证据，她还能心平气和的坐在这儿和我聊天？哪个女人可以这么大度？
我说，师母，我还是那句话，你们之间的问题，你们自己处理，我祝福你们。
她终于问出了她心里的话，她说，小凡，你们真的没什么？
我笑了出来，我说，师母，你有空在这里问我，还不如回去审一审他，你说对吗？
她听出了我的辞客之意，她说，那我就不打扰了，你早些休息。
我说，好，我送你。
走到房间门口，她转身望了我一眼，对我说，小凡，你的容貌和才智是你的优势，但优势如果用错了地方，可能会万劫不复，这个道理，你明白吧？
她在警告我，她不会对我放下防备。
我说，多谢提醒，慢走不送。

这一场针锋相对，我丝毫没有落下风。
可我是真的累了。
我不无辜，这一切都是我活该。
我没有勇气和他在一起，是我不配他的爱。
我也没有勇气在李夫人面前承认我和他相爱，我还想要这最后的一点脸面。
不如在事情还能控制的范围内，好好收场。
我删掉了老李的微信，拉黑了他的电话，
很多事我早就想明白了，可是我还是控制不住的，爱他，想和他在一起。
都是我的错。
不如，让我来终结这一切。

回程后，老李发现被我删了，发疯般的找我。打电话给我闺蜜，求她告诉我，让我和他见一面。
我闺蜜河东狮吼，***能不能把自己屁股擦干净！！！能不能！！！
我拒绝了和他一切见面以及沟通的机会。
第三天，他出现在我公司楼下。
我视他如空气。
下班他跟在我身后，我说，别跟了，回不去了。
这是我和他说的最后一句话，也是我最后一次见他。
他的身影在霓虹灯下孤单又冷清。
后来听闻，他坚持离婚，李夫人始终不同意，他已经搬出去住了。
我还是很内疚，如果不是我，他们不会走到这一步。
我的工作和生活依旧是千篇一律，最近去医院检查过，医生说还是要坚持服药。
对，我是中度抑郁症。
我不会再见他了。
从此以后，江山路人，我们不必再见。
他是好是坏，是和是离，与我无关了。
感谢他爱我。
可我德不配位，受之有愧。
祝好。

我以为是规则，
失去最爱的一个。

每一个失眠到天亮的夜。
都是无休无止的折磨。
我记得我吃了药的。

不是不能再见。
再见我眼眶会红。

睡不着，失眠反反复复。
还是找个树洞说一下吧。
工作依旧非常忙碌，我甚至都不太适应这种极端的转变。
上周，我们对接了一个新项目，兜兜转转，这个项目，最终还是确定我去跟进。
关于我母校的项目。
我心里是害怕的，我已经有很多很多年没有回去过了。
这个县城小的像一杯酒，在手里摇摇晃晃哪哪儿都能沾边。
我有意无意的逃避母校，因为我知道，只要我踏进一步，多年的回忆能在我心中砸出一个巨大的口子，鲜血直流，除了痛还是痛。
至今我还是无法逃离这段感情。
但是工作上的事，不能耽误。
十四年了。这里一切没变，又好像一切都变了。
我拼命的让自己集中注意力，把所有的精力都用在这次的项目上。
可学校安排的会面地点，在他曾经的办公室旁边。
上楼梯时我每一步都走的无比艰难。
路过办公室，我忍不住往里看，他的办公桌上已经没有属于他的东西了。
新人胜旧人，新人却不似旧人。
我胸腔里万般难过瞬间爆炸。
我告诉自己，不能哭，这个时候千万不能哭，我来是为了工作的，只是工作。
我和同事说，你先进去，把所有内容都核对一下，把具体要求也先进行沟通，我去一趟洗手间。
同事点头。
我在洗手间洗了把脸，抬头望向窗外，这个角度的学校，一切都没有变。
原谅我不能把照片发出来，我不能让任何人认出来。
用尽了所有力量调整好自己，会面时一切都谈的很愉快，我也非常快速的进入了工作状态。
所有事项全部确定以后，已经接近下午五点，外面的铃声响了又响，似乎在催促我赶紧告辞。
我收拾好所有东西，换上职业的笑容，与校方握手，告别，合作愉快。
怎知，校方老师突然开口，我们应该再去实地看一看。
我浑身一激灵。
不能去，我不能去。我怎么敢去。
之前有贴吧里的老朋友看过我以前的帖子。
不知您是否记得，曾经的帖子里，我曾提过老李在学校时，有一个小房间，是他的休息室。
在这个房间里，我和他发生过无数缠绵悱恻的故事。
在这个房间里，我写的卷子堆起来有一米高。
在这里房间里，我们生死相许，我们至死不休。
此次的实地考察，就是在这个小房间旁边。
我已经说不出话了。我同事倒是很开心，点头称好。
他也是这里毕业，是小我两届的学弟。
我机械的跟在他们后面。
一步，两步，三步。
我曾经计算过，从教室到小房间最快的速度要多久。
我清楚的记得，2分36秒。
我也这么干过，只因为读书时，课间十分钟，我从教室冲到小房间只为抱他一下。
可当初的2分36秒，如今我似乎走完了一生。
我终于又站在了这个房间门口。
整整十二年。
我已经无心理会规划建设了，我和同事说，交给你了，我去打个电话。
一切都变了，这里改成了办公室。
里面的老师抬头问我，你有什么事吗？
我摇摇头，喉咙干涩开不了口，说不出一个字。
一瞬间，眼泪翻江倒海。
我拼命控制，我拼命逃离，可命运这翻云覆雨手从未放过我。
我靠在墙边，脑海里都是曾经的画面，
在这里，我记得他抱着我说，你是这世间最好的姑娘，我笑着回他，那你便是这世间最美的情郎。
在这里，我记得课业最紧张的时候，我们几乎无法见面，他会买好巧克力放在桌子上，给我发信息，小馋猫，今天上课有没有打瞌睡，给你买了巧克力，记得去拿。
在这里，我记得我趴在他的腿上假寐，他的手指穿过我的长发。
在这里，我记得他坚持每周让我做两套卷子，他批改，纠错，指导。
在这里，我记得他写书法，笔下的字是那么温柔。
我记得我记得我全记得。
我从来没有忘记过。
我怎么敢忘记。我怎么能忘记。
同事出来找我，看见我的样子，担心的问我，你怎么了，你出了很多汗。
他提醒，我才发现我的后背全湿透了。
我说，我有点不舒服，我先回去了。
他说，差不多了，我送你吧。
他和校方告别，带着我飞快的逃离了这里。
在车上，他问我要不要去医院，
我说没事，就是有点头晕。
他担忧的看了我一眼，不再说话。
车厢里响起周传雄的《黄昏》。
过完整个夏天，忧伤并没有好一些，开车行驶在公路无迹无边，有离开自己的感觉。
唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，黄昏再美终要黑夜。
《黄昏》从不打低端局。
爱情进入永夜。

发誓有什么用。
你们告诉我，发誓有他妈什么鸟用？

毁灭吧。

遗憾是多数人的常态，也是我的常态。
还是更新一下吧。
如果，我是说如果，以后，我们还会见面，
每一次的见面，便是我更新帖子的时候。
这一次次的心动，一次次的心痛，留给这里，留给时间。

年底了，天气彻底冷了下来。
两三天了，鼻子堵着不通气，下了班只想窝在床上，最近追完了《白夜破晓》，现在正在追《我是刑警》。
我看着都还不错，算国产佳作。推荐大家可以看看。
扯远了。
回到正题。
上周末无事，准备勾栏听曲，接到同学的电话，说有两个曾经要好的伙伴回来了，想一起吃个饭。
结果人越约越多，多着多着就成了同学聚会。
我几乎没有什么社交，年纪大了，过了爱玩的时候，可确实，这两个同学多年没见，高中时一起偷桔子的情谊还在，我没怎么考虑就同意了。
晚边时闺蜜给我打电话，你同意了？
我说我为啥不同意，当年一起偷桔子你忘记了啊？还被狗追来着。
闺蜜：他们还约了我们的老师。
我：约就约呗，好久也没见他们了。
闺蜜：……好像，老小子也要来。
我愣了愣，来就来呗，能吃了我还是咋的。
闺蜜：你可以拒绝。
我：算了吧，该来的躲不了的。
时间约在星期天晚餐。
我周六失眠了一整晚，我陷入了无以言表的焦虑当中，我是想见他的，无数个日日夜夜我无时无刻不在思念着他，我又是不想见他的，见了等于加深痛苦，见了等于在把我凌迟一遍。
5点整，闺蜜来接我，我上车，一路无话，到了约定的地点门口，她忽然拉着我的手，对我是说，现在跑还来得及。
我笑笑，不跑，其实我想见他的。
她深深的看了我一眼，眼眸里全是担忧和哀伤，我反握她的手，我没事，我很好。你相信我。
我进门的那一刻就看到了他。
还是那件外套，还是那个背影，还是那个我爱的他。
我觉得人和人之间可能会存在某种磁场，他明明背对着我，可像是有心灵感应，明明我没有开口说话，我能明显感觉到他颤抖了一下，然后缓缓的回头。
四目相对，一眼万年，天旋地转。
我没有叫他，他转过头去，没有再看我。
好久不见的同学走过来拥抱我，我笑着和她打招呼，一起坐下，他也忙着应付身边的同学，
一群人，又是哭，又是笑。
酒过三巡，相谈甚欢，他酒量不好，隐约有些醉意，我因为一直在服药，没有办法喝酒，好在气氛融洽，我们共同追忆着当年的往事，一件件糗的脸上发烫，笑过又哭，哭过又笑。
时间差不多了，我们也该回那差不多的家。
没尽兴的，相约下一场。
醉了的，明天要上班的，先行告辞。
老李应该是醉了，他去了一趟洗手间，我对他太了解了，他一定是吐了。
他回来时眼睛红红的，我心里万般煎熬，他走到我身边，越过我，对着闺蜜说，能不能，送我一趟。
闺蜜下意识看向我，似在等我的答复。
我点了点头。
回去的路上一路无话，闺蜜直接开到了她的车库，把车挺好，车钥匙直接丢给了我，对我说，明天来接我上班。
转身上楼。
车里只剩下我和他。
他眼神迷离又空洞。
我听见他说，我恨你，我好恨你。
我听见他说，可是我控制不了自己想你。
我听见他说，我爱你，我真的爱你。
我让他靠在我的怀里，我的眼泪无声的往下流，他迷迷糊糊的对着我说，小宝贝，你别哭了，看见你哭我心都要碎了。
他曾经用尽一切办法让我开心，可现在留给我的只剩下眼泪。
我说，我送你回去吧，
他说，回哪里去？我没有家。
我说，很晚了，我要回去休息了，明天还要上班。
他说，好。
我换到驾驶座，准备开车往他家方向走，他说了一句，我不要回去，回去全是你的气息，求求你，不要送我回去。
他说，我求求你。
我说好。
开车到了酒店，我把房间开好，他似乎是醉了，又似乎是醒着的。
他问我，你为什么要这样对我，
我说，你要是想来质问我，等你清醒了再和我说。
我把他扶上床，盖好被子，转身想走，他猛的拉了我一把，我跌进他怀里。我挣扎着想起身，他说，一会儿，就一会儿，让我抱一抱。我求求你。
这次见面，他对我说的最多的，就是我求求你，那么卑微，那么无助。
我感觉到他在哭，他尽力的控制自己，但我能感受他止不住的颤抖。
有缘无份，生不逢时。
多少年的情与爱，此刻全部化作剜心刀。

我还是心软了，软的如同一滩烂泥，靠在他怀里，听着他的心跳，我找到了久违的心安。
我睡的很好。这是这么久以来，我睡得最好的一觉。
我醒来时天还没有完全亮，打开手机六点多了，和衣睡了一夜，我身上不太舒服，我有个比较不好的习惯，就是每天必须洗澡，不然就浑身不舒服。
他还没醒，我决定回家冲个澡再去上班。
我尽量小声的不吵醒他，黑暗中听见他问我，你去哪儿。
我说，我得走了，回去冲个澡，不然上班要迟到了。
他说，在这里不行？
我：不行。
他刚想说什么，我手机响了，闺蜜的电话，一接起来就听见河东狮吼，你死哪儿去了？我车呢？
我说我在**酒店。
她：和老小子？
我：嗯。
她：你是真的要死。给我等着，我马上打车过来。
我说你别过来，我马上就要走了。
她：我TM忍他很久了，我今天到要问问他到底是什么意思！
我：算了算了，我两就这样睡了一夜，啥都没干，我发誓。
她：你TM赶紧***回来！你今天要复查你不记得了？
可能是她吼的太响，老李听到了，他起身拉着我，问我，复查？复查什么？
我说没什么没什么，你别吵，你等会我和你说，
闺蜜继续在电话里骂，李某人，你真是不要脸啊，你在这里装什么菩萨？阿凡都快被你整死了你还在这里装？
老李急了，他抢过我的电话，对着电话吼，你给我说清楚，什么叫我快把她整死了！
我想去抢手机，可是我的力气根本敌不过他，
闺蜜继续吼道，你装，你接着装，你不知道她生病了？她抑郁症都几年了你不知道？上次在医院住了几个月，你说你不知道？
老李不说话了，只是转头震惊的看着我。
我抢过手机，我说，行了，这里已经够乱了，你别再说了。
闺蜜说，你让我骂，我忍他很久了。
我：祖宗，你给我一点点时间，让我自己处理行不行。你醒那么早先带儿子去吃饭，今天车不还给你了，明天给你开过去。
闺蜜：有什么事给我打电话，他要欺负你，你说话，你看我扒不扒他的皮……
我赶忙挂了电话。

老李看着我，他问我，你到底怎么了。
我说，没事，都过去了。
他：为什么你没有和我说？
我：你让我怎么开口呢？和你说我生病了，还是和你说没有你我不行？
他：多久了，什么时候的事情，严不严重？
我：挺久了，最难熬的时间已经过去了，现在定期复查就好。
他颓然的坐下，望着我，对着我说，是不是真的如同燕子（我闺蜜）说的那么严重？
我：别问了，都过去了。
他双手捂脸，浑身颤抖，我听见他隐约的呜咽，我走到他身边，握住他的手，
我很认真的看着他说，我真的好了，你要相信我，我不会让自己有事。
他一把揽过我，抱着我哭了出来。
我跪坐在他面前，帮他擦干眼泪，我说，你知不知道，每一分每一秒我都没有停止过爱你，所以你不要担心我，就算为了你，我也不会让自己有事。
他如同孩子般的无助，只能握着我的手，对我点点头。
我说，你昨天喝醉了，早上情绪又这样波动，现在去冲个澡，然后下楼去餐厅吃个早饭，听话，好不好？
他说，好，我听话。
我接着说，我要去上班了，工作不能耽误，你也一样，我知道你应该是换了课才能回来的，等会休息一下，早点出发回去。
他说，好，我听你的。
我：我走了，你保重。
他：宝宝，你能不能答应我一件事情。
我说，你说。
他：不管什么时候，你有什么事，一定要和我说。
我：我不会有事的，你放心。
我紧紧的抱住他，在他耳边说，如果你再年轻一点，如果我再老一点，那该多好啊。
是啊，那该多好，如果这样，我们就不用对抗世俗的眼光，如果这样，我们也许早就生死不分，如果这样，我们何须再忍受如斯折磨。
是啊，那该多好。
我还是走了，我清楚的知道，如果再不走，我就走不掉了。
我太爱他了，爱他的眉眼，爱他的骨血，爱他的精神世界。
可是我也知道，我不能和他在一起。
我一直以为痛只是一时的，爱可以源远流长。
可到现在我才明白，爱和痛，永远不会放过每一个痴心人。
我也不想再祈求上天放过我，自个儿的苦自个儿受，我认命。
就这样吧。