1、你应该能“看见”我
令人舒适的关系，应该是对方可以看见我们的内心世界的。
朋友给我讲过一个很有意思的小故事。
有天下班，她看到老公又把鞋子丢在了鞋柜外面，怒吼到：“都说了多少次啦，怎么还是丢在外面呢？”
老公一见形势不对——按理说平时也这样，没发这么大火啊，肯定老婆在外面受气了。
于是说道：“怎么啦，老婆，在外面受欺负啦，我去给老婆报仇去！”
一下子直击朋友的内心，朋友的委屈劲儿就上来了，拉着老公吐槽了半天。
朋友和我讲，其实当他看到我内心发生的委屈时，我负面感受已经能好多了。
“看见”有两层意思，一个是“看见”客体上的我，也就是看见一个生物，一个有形的个体。
另一层的“看见”是指你可以看见我的内心品质，比如个性、心灵、甚至思维过程。
心理学家Nathaniel Brandon教授认为：
“人和人之间在精神上、情感上和性方面产生的强烈依恋，一方对另一方高度认可的反应。”
这种恋爱，正是发生在第二层“看见”上。
他将这种深层次“看见”称之为“心理可视性”（psychology visibility），指的是可以看到一个人的真实内心并与之发生连接。
还记得之前文章中的小案例。
女生喜欢上了一起进公司的实习男生，接触了一个月之后发现，两个人有很多想法都是一致的。
终于在某个很漂亮的黄昏，男生告白了。
女生很开心地问他，喜欢她什么。
男生答道：“因为你是全公司最漂亮的一个，第一天我就注意到你了。”
女生顿时觉得下头，打算不再将这段关系继续下去了。
我们确实该承认一段关系的开始，往往始于一幅美好的容颜。
但随着时间的流逝，我希望你能“看见”的是我高贵的灵魂，因为它比容颜更加的丰富，有活力，有厚重感。
如果一个人说爱你，没有办法与你丰富的内在世界毫无关系，这样的感情岂能长久？
看见你的客体，却看不见你的灵魂，这就是孤独（loneliness）的产生。
你可以设想这样一个场景：
你被人潮拥挤着，他们欢呼雀跃，在为你庆功。
你好像拥有很多朋友或者为你开心的同事。
但是他们不知道，你做这件事，实属违心，这不是你想要的方案，即便做成了，也不能得到你的认可，令你开心。
此时，你的感受是什么？
被环绕，却无连接，一种孤独无助感悠然而生。

2、在看见中成长，在看见中治愈
马勒曾经在《婴儿的心理出生》一书中说道：
“婴儿的生物出生与他的心理出生并不是在同一时刻。
前者是突然的、能看到的、可控制的形式出现，后者则是一个缓慢的内心释放过程。”
心理的成长便是“一个缓慢的内心释放过程”。
婴儿在出生时，没有“我”的概念，伴随着旺盛的生命力。
巨大的能量慢慢释放出来，他需要一面镜子去确认自己的能量。
在此时，妈妈是他的镜子，他可以通过和妈妈的互动，妈妈给他的反应，知道“我是谁”。
长大之后，我们实际上在和周围人互动时，都会通过无数个侧面确认“我是谁”。
只是，在被恋人看见的过程中，他们能给予我们更多好的反馈，向我们的灵魂注入更多的积极品质。
如果说，小时候妈妈给我们注入的是被接纳、价值感和肯定，这种积极的反馈为我们形成了人格的底层，那么恋人便是在给我们注入的积极品质则是一种“修正”。
电影《遇见你之后》中，家境优渥，热爱自由，喜欢到世界各地冒险的威尔。
因为一场可怕的车祸，四肢瘫痪，意味着他下半生就要在轮椅上度过。
前后半生的差距过大，让威尔没有办法好好面对自己的人生。
但个性大大咧咧的小露却帮助摆烂的威尔直面惨淡的人生。
当威尔一次次放弃自己可以选择的权利的时候。
是小露鼓励威尔“再试试”、“为什么不可以”，帮助威尔去面对。
在小露的陪伴下，威尔渐渐又找到瘫痪之前快乐的感觉。
Nathaniel Brandon教授认为“自我是个过程，因为意识本身就是个过程，是流动的，是头脑孕育的内容。”
那么，好的恋人就是在无数个瞬间注入好的品质。
修正我们的方向，一次次地让我们知道“我是谁”。
在这个过程当中，治愈也会一点点发生。
在小红书看到过一个视频，一位哺乳期的妈妈，神情沮丧地回了家。
丈夫看到后，关切地问道：“怎么了？”
妈妈垂头丧气地说：“漏奶了。我去吸过奶的，但是还是在漏奶。“
丈夫深吸一口气：“嗯”鼓励她继续说下去，
“胸前湿了一片，可是我下班的时候才发现自己胸前都湿了。”
当妻子说完这些时，我能深深地感受到她被接纳了。
她回家了，她所有的不堪都有一个安放的地方。
丈夫说道：“哎，媳妇儿辛苦了，走，今天想吃什么？我请你。”
妈妈：“烤羊排。”
丈夫：“走！”
那位妈妈脸上的阴霾顿时一扫而去，转阴为晴了。
视频从始至终没有拍到过丈夫，他们之间没有肉麻的话语。
他也没有做出成本非常高昂的举动，比如买奢侈品包包之类。
但是妻子被治愈了。
这个过程是这样发生的：看见，倾听，理解，接纳。
丈夫可以看见妻子的沮丧，可以知道她因为漏奶发生的尴尬与凌乱。
猜测到她内心世界的发生，在此时，他们的内心就是连接在一起的。
有些时候，两个人的惺惺相惜，并不一定要做出惊天地泣鬼神的举动，不一定要有奢侈的代价。
而是我懂你的落魄，我懂你内心世界的发生。
就会让对方有一种“我和你在一起的感觉”。
这也是满足了对方的归属需要（need to belong）。

3、如何让对让看见我/看见对方
坦白讲，我们没办法要求凭空就出现一个能按照以上要求“看见”自己的人。
但是确实存在一些方法，可以很好地看见对方，以及被对方看见的。
1.需求感受讲出来，而不是让对方猜
心理学上有个透明度效应（illusion of transparency），是指我们在和别人沟通的时候，默认双方处于一个透明的状态，从而高估自己被他人理解的程度。
也就是说，我们往往以为自己一个眼神，一个撇嘴，就已经充分地将自己的内心表达清楚了，但实际上并没有。
双方在理解对话时，往往会加入自己内心的投射。
比如一个喜欢做饭的人，在听到“我们家都是我在做饭”，他的反应或许是羡慕。
而一个将做饭视作是惩罚的人，在听到“我们家都是我在做饭”时，他的反应或许就是苦楚，想要与说话的人同病相怜。
所以，我们可以尝试着清晰地表达出自己的需求、感受：
“你这样讲话，我觉得很伤心。”
“我们晚上可以一起去吃东西吗？我想和你共进晚餐”
“如果你给我买了奶茶，我就会原谅你。”
2.确认（Validation）
确认指的是我们对一个人的内部体验表示了解和接受。
不论我们认为这种体验有多么荒谬。
我们尊重并承认这种体验存在的合理性，以及尊重对方拥有这项体验的权利。
确认简单来说，就是“我尊重你的感受”。
我们常常会遇到这种情况：
“我今天被领导说了，我很难过”
回答1：“不是吧，这很正常啊。”——弱化对方的感受
回答2：“这都会难过？”——评判对方
回答3：“害，我经常被他说。”——转移焦点
听到以上3句话的人，会感觉自己的感受发生得非常不合理，从而将自己的感受压制下去。
但你要知道感受情绪是压制不下去的，它只会越积越多。
那么确认应该怎么做呢？
“嗯，他说得确实很过分，如果是我的话，我也会难过。”
这句话有两层含义：
一，向对方表明内心世界发生的合理性；二，和他在一起。
这句话虽然简单，却可以很好地建立信任感。
让对方的感受流动起来，继续向你展露他的内心世界。

4、更重要的是TA想要看见你
如果我们之间的感情，暂时没有心理可视性或者不够深刻，是一段糟糕的感情吗？
不，不是的。
我可以很负责任地讲，即便是世界上最伟大的心理学家，也没有一眼就可以看见对方的能力。
罗杰斯也常常在咨询中误解来访者。
重要的是，对方愿意看见我们，愿意走向我们。
当对方表现出这样的意愿的时候，我们就在被治愈。
因为我们都渴望了解和被了解。
最后讲个我和老公之间的小故事。
理工科出身的老公，沟通能力可以说是几乎没有。
通常我分析一堆东西之后，他会非常豪爽地说：
“别说那么多，干就完事儿了！”
当我问他爱我什么的时候，他会求我，“你能不能别问这么哲学的问题了呢？”
但，在我难过的时候，他会和我讲：
“你可以和我说说吗？虽然我可能会听不懂，但是我还是想要努力理解你。”
虽然事实一次次证明，他确实很难理解我的“哲学问题”。
但他一次又一次走向我的决心和努力，仍然让我觉得深深被爱。
这样被珍视的感觉，大概就是舒适。