〖云乔☆绝配〗「奈何0625」我的面具全部崩溃

我还是来发了
写了一天终于写完了
想想也没有地方放
就放在云乔这吧
这想我的家一样

我关掉了音乐QQ手机、只是想静下心来好好回忆
我知道我们的过去已经远的看不见了、我也不是挽回什么强求什么
虽然这些都已经零零碎碎的写过许多遍、但现在
我只希望我能用我的字、给它一个完整的定义
也许以后记不清了、但至少它还在这里还在我心里
就够了、就好了
这里有八千字。


_______青春仿佛从我爱你开始_______
_______但却令我看破爱这个字_______
15岁。十五岁的我遇到十五岁的你。
往人堆里一扔，我是谁也找不到的类型。所以十五岁的我只知道好好学习。
我是个好学生，我有好成绩，但我并不聪明。
所以只有我自己知道这其中的辛苦，我甚至羡慕那些之前学习不好可以有进步空间的人。
而你，男孩子都很聪明吧。所以我同样很羡慕你。
第一次是在初二教室的楼梯口吧，下午来上学的我和经过那里的你，差点在转角的地方撞在一起。那是我第一次离一个不太熟悉的男生那么近。好像抬起头就要磕上你的下巴了。我还记得我手里拿着一个苹果，后来我啃那个苹果的时候觉得很甜，很甜。
你身上有很清爽的味道。那时，我不由自主的就笑了。
你也是一惊，然后给我让道。我们错身而过。
后来的生活没有交集，直到，我们被选中作为班里的代表去升国旗。
才练习了一次就轮到我们去升旗，速度是我来控制，我很怕掌握不好。
然后我偷偷的瞄了你一眼，你同样仰着头期待第一次升旗成功的样子。
我牵起嘴角偷偷的笑，在国歌结束的那一瞬间把旗子升到了杆顶。
后来，学校很多活动都是我们班去升旗。
每次你都走在我前面，扛着旗子。
每次我从你手上接过，恰到好处的把它升起。
每次我都仰着头偷偷的瞄你。
这些，你都不知道吧。


那时候很迷灌篮高手，很喜欢看男生打篮球，更重要的是可以看到你吧。
我们班队跟其他班比赛的时候，记得有次你叫我去看。我不知道你是漫不经心还是特意交代。
我真的在放学后留下来，一直看完了比赛，很迟才回家。
我的眼里只有那个在场上奔跑的身影，那不同于别人的投篮动作。
我喜欢篮球也是受你的影响吧。我喜欢在阳光下打球的你。
阳光、运动、活力、汗水。就是我对一个男孩子最好的定义。


过年的时候也是你的生日，我一直不知道送你什么好，就揣摩着学习老掉牙的肥皂剧情。
那个破旧的小山顶，是一整座城市的风景。我说，你把眼睛闭上。
然后我就拥抱了你。那是我的第一个拥抱，第一个给男人的拥抱，第一个给我爱人的拥抱。
我一直都认为，我们什么也没有，只有这个拥抱。
我一直不愿松开，我想抱的更紧。你轻轻拍拍我的背，你先撤离。
是的，你先撤离。
可是那一刻那一分那一秒，我沉浸在巨大的欢喜和自己制造的幸福里，目空一切。至少我被整个世界的幸福揽在臂弯里，死而无憾了。
现在想来，那就是先兆。一直都是我更为用心。
而我却在你眼前自卑的拿不准你的感情。


十五岁的喜欢，是不被允许的早恋。尽管我小心保护，那个寒假还是被妈妈看出了端倪。她寒着脸让我们断了关系。
删掉短信的时候，我手抖的几乎握不住手机。我跟你说，我们还是像朋友一样吧。
其实想来好笑，你从没有说过我们有什么特殊，我怎么就一厢情愿了呢。
也许你也只是把我当朋友并没有什么其他，顶多只是好一些的朋友吧。
十五岁的我，装作若无其事的样子跟妈妈保证好好读书。关上门，哭到不能控制。
以至于下学期开始的时候，我不知道该怎么面对你。我也从来不是一个主动的人，你不说话我也忍着。看着你和其他女生闹闹笑笑很开心的样子，我的回应只能把头低下来，读书读书。
直到慢慢的又像以前一样，你玩我的文曲星，我借你的课本。
那天停电，很昏暗的黄昏你打完球回来，问我要水和纸巾，我趴着写作业头也没抬的就递给你了。突然书本上很亮，一抬头，你一边喝水一边拿着手机给我照明。
我有一刻的犹豫，你耸耸肩含糊不清的说，你那么认真我怕赶不上你哦。
我又低下去继续写我的作业，眼睛却不由自主的瞄你的手，近在咫尺的手，满是汗水的手。
我只能跟自己说那是不可能的。


我们还是不能在一起的，我说过了，早恋是不被允许的。
当你找了个拙劣的理由委婉的疏远我的时候，我就知道了。我不是傻，我是真的想要相信你。
一辈子对一个人这样毫无保留的喜欢和信任真的就只有这一次了吧。
我连哭的力气都没有了。我就知道读书读书。
在一个个毫无睡意的深夜，写日记，写你的名字。是你教会了我熬夜。
曾经我不明白《十年》唱的是哪两个字，直到你告诉我是分手，这个全世界最伤人的词狠狠的印在我心里，和你的名字一起存在着。
你不知道吧，初三一年，我整整一本日记写的全是你，莫名其妙的小事情都一幕幕记进去。
你不知道吧，快中考的时候你还不全身心的努力我比谁都急，却什么也做不了。
你不知道吧，你把我从一个简单快乐的小孩子变成了有心事的女生，连笑的时候都有你的影子。
再后来，初中就这么结束了。我去把养了很多年的长头发剪了。我跟每个人说高中学习累不想养长头发了。
可是谁知道呢，我是想忘记你，真的想忘记你。甚至一度想要烧掉日记。


在高中快开学的时候，我有了自己的小灵通。
我七拐八弯的从朋友那里套到你的电话，给你发短信。然后有一搭没一搭的聊天，每天例行公事般的把短信工工整整的抄在一个小本子上。
说实话，我心里还是有那么一点点的希望，不是希望复合而是希望能够做朋友，那种什么都能分享的朋友。
当有一天你发来只有你才这么叫我的昵称，当有一天你又在关心我。我才突然明白过来，原来这些日子，苦心经营的忘却都是白费。
你重新出现我就奋不顾身的沦陷。
我骂自己没用，骂自己傻，可是却不管用，控制不住。
你问我借电话的时候，桌面上的字是你告诉我的，做勇敢的女孩。
我看到那一刻你也愣了一下。原来你还是记得的。
你带我去唱歌，唱对我们有意义的歌。我用自己也听不清的声音模糊的说，I know。
一中那么远，最幸福的事就是一路上有你陪。虽然我们不在一个班，但我天真的以为没什么。
新生杯的第一场是中秋节，我站在你们班的场边，大声的给你加油，看你们艰难的战胜强大的对手。然后你送我回家。那是我觉得最完满的一个中秋节，月饼特别甜。
我又一次忘记了，高中是又一个新的开始，你又是那么惹人注目的男生。我连丑小鸭都算不上。
甚至这次，我都忘了是怎么分开的了。只记得你给我的信上写着绝笔。绝笔，是不是以后都不理我了？我在回家的路上看你的信，一向那么好强的我在大马路上泪水不止。
我把自己关在房间里一直哭，哭到第二天起来眼睛像蒙了层纱，怎么也看不清楚。
我知道，这一次是真的毫无余地了。只是我太投入，我以为初中是自己没经验不能给你你想要的感情，而现在我学会了怎么对你好你却不要了。
我固执的相信错的全是自己。我把所有能够形容的伤心都描述了一遍。
第一次明白心痛不是杜撰出来的感受而是真的确有其事。也许是我还没有接受这个现实，就窝在地上用手抵在胸前，它才好受一点。
我只是那么固执，固执的以为我是全世界对你最好的人。
我只是那么难过，难过你离开了就没有人对你这般好了。
我现在明白过来是自己的不自量力是自己胡思乱想是自己太简单太不切实际太杞人忧天。


时间是记忆最好的橡皮擦。我不是忘记你，是不敢再提起。
我开始害怕看到你。怕看到你抽着烟颓废的背影，怕看到你一个人把车骑的飞快，怕看到你不自觉的流露出眼里没有藏好的情绪。
我又想看到你。做早操的时候习惯性的看你们班级，上学放学的时候习惯性的看看你的车在不在，下课的时候趴在走廊的栏杆上扫描整个楼下。
最后的不能自已是高一圣诞，如你承诺，你给了我一场金色的雪。你把我叫到操场给我放焰火，属于我一个人的焰火。就算一切都时过境迁，它还留在我记忆里面。
但最终，我们越走越远，我文你理，没有交点。你有你的生活你的女朋友你的一切，我活在我的梦想里，什么都注定了。


高中三年我始终是短短的头发，长大了许多看透了许多，唯一不变的还是对你的一丝期望，做朋友的希望。
高三一天晚自习下课，我想回家去，却没有车了。最后还是给你发了消息让你送我一下。没想到你同意了，你对朋友都是不拒绝的吧。我们连说话都小心翼翼。
之后有的没的我们会发消息，我告诉你要高考了，妈妈会不让我用电话了。想不到几天后你就立刻送了我一部电话，还是什么都办好就能用的。
看着你若无其事的递过来，喏，给你。那一刻我真想捏捏你的脸，你也这么可爱。
也是圣诞节的晚上，我长久的坐在河边冰凉的台阶上，还是不争气的发消息给你了。你很快赶过来，放着陈奕迅的《七》，我眼里全是雾气。
你拉我起来，似乎半个手臂的拥抱，还是拍拍我的背，乖，早点回去。
偶尔月考之后，你带我去网吧打游戏，一起吃过桥米线，再送我回家。
但你是有女朋友的，我的朋友也警告我不要和你走那么近。最终我们还是不了了之的断了联系。我不想丄做小三，你一直是不属于我的。
如我所说，没有了你我只能玩命的读书读书。


高考之后去其他学校看复读的同学，想不到的是遇见了在等女朋友的你。
我一瞬间以为上天真的这么照顾我，缘分真的这么垂青我。后来我才明白你永远不可能对我这般好。不过我不怪你，我已经能够心平气和的接受着一切了。
是不是我长大了。从我去上海的那天起，过去与我再无关系。我可以对每个人笑，只要不见到你。我们远隔两地，我不信再有那么巧是事情。
于是，我们真的两年不见了。
我穷尽心力不着痕迹的打探你的近况。你好也就足够了，用不着我去关心吧。我学着掂量自己，我没有那个能力就不做这种蠢事情。


然后在大二上学期快要结束的某一天，你突然出现在我空间的最近来访名单里，那个熟悉的名字我愣是缓了好久才慢慢接受。
你的一个留言，我能重复的看上千百遍。接着又是老一套煽情俗套的剧情，发短信，聊天，整天捧着手机。
那个寒假回家的时候，你说要去接我。
后来也是一个暖洋洋的午后，你说出来见面吧。我就去和你聊了几个小时，一路走到了湿地公园。那时候太阳都落山了，给我一种久违的错觉，又回到了初三那年冬天，总是温情脉脉的天气。总是给我好心情的你。
顺其自然的，你晚上给我发消息说，我们从头开始吧。原来这么多年过去了，我还是逃不过你。
那宝马车的彩信我还存着，你说这要它在，总有一天你会把钥匙交到我手里。
我不是要这个承诺兑现，我只是给自己留一个回首过去的理由，回首过去每一个有你的曾经。
刚好之后初中同学会。你自热而然的牵我的手走在大家面前，好像我们一直在一起没有中间的那些年一样。
你唱小谢的《因为爱所以爱》的时候，我把手里的红绳攒的紧紧的。我拿走你的烟，按你的话说是有了老婆的样子开始管束你。
玩到快十二点你送我回家，路灯把我们手牵手的影子拖的老长。那晚在我家楼下，在你无数次等我的地方，我们第一次亲亲。
我贪婪的抱着你，这一次终于可以耍赖任性不放手了。这一天是五年来我想都不敢想的。
你带我去银碟，走在你身边总是觉得温暖和安全。不枉我一路坚持。
你总是装作若无其事的送我东西，陪我去买对戒，迫不及待的往无名指上套。在大街上等我来，揽着我的肩膀亲密的说话。
元宵节你带我去划船，在岸边看别人玩耍的时候从背后抱着我，给我最踏实的安全感。晚上吃过汤圆我出去溜达，拍下各种各样的烟花发彩信给你。
那年冬天还是没能在一起过情人节，你开学了，我一个人冷漠的看着满大街的鲜花巧克力气球，等来一句，老婆我爱你。我就心满意足了。


然后，这样辛苦的异地恋，一定是我不温柔不懂事了。我只顾着自己的心情，不想你也需要人理解。日记已经写了一本又一本，厚厚的夹着我们往来的车票，我们游玩的门票，我们看的电影票。
我开始在深夜睡不着的时候给你发短信，期待第二天醒来由未读短信，却是空等一场。
你忙的时候让我打电话叫你起床，可是你没有想过那时我也在睡觉，我要先把自己闹醒再给你电话。
你开始不给我发消息，你说手机坏了。你开始很少上网，给你留言也很少会我，只有我大段大段的写。
考完六级的晚上，我终于可以去见你了。我拖着沉重的行李独自坐深夜的火车去找你。甚至和爸妈闹的不开心，只是为了见你半天，接着坐拥挤的没有空调的火车在六月的天气里回家。
因为你，我觉得一切都值得了。
暑假我去香港，给你买的香水叫lover却一直没有送出去。
说好要和你一起去的九寨沟却因为我的实习泡汤了。你一个人去那么远的地方，给我带回许多的照片和刻着我名字的小小牌子。
七夕是我们在一起过的最后一个节日了。天那么热，你说感觉我终于也暖起来了。我们真的手牵手走了好长好长的路，去了很多很多的地方，在这个熟悉的城市不管走到哪里都是我和你的回忆。
然后过完这个七夕，各自回学校，也就真的无疾而终了吧。难道我暖起来了你就真的放心我一个人了么。
是我不好，是我不懂怎么恋爱，是我不会好好对你。所以，我真的很想跟你说对不起。


曾经我以为，我们真的可以一辈子。我要的不多，我很好养，我坚持都了整整六年。
现在我终于明白现实有多残忍，我要努力向上的你，我不断的要求到自己都厌烦。
是我太过争强，如果我表露出心迹告诉你我有多依赖，你是不是会很有存在感。其实你一直都是我的大男人，我只是怕我太依赖会让你觉得辛苦。
爱情真是个不好掌握的东西。
曾经我只是用喜欢来形容，因为我不够格言爱。
但当我们分分合会聚聚散散几度春秋之后，我才明白自己对你，究竟是多深刻的一种情感。
如果爱也不配，那么还有什么词能够形容。
我从没有后悔自己做的决定，我已经不是那个看到你就紧张的心慌意乱的小女生了。
但是我还是义无反顾的相信你，至死不渝的相信你。
不是说要有多么的严重，为你背叛整个世界。只是这个世界上我愿意这样为之付出的人不多了。