小的时候勉强称得上活泼可爱，长大了却越发不讨人喜欢。我长大后我妈妈常常回忆，会说，小时候你多可爱呀，又懂事。长大了反而变了。

越是亲密无间的人，越会冷眼以待，夹枪带棒的说话，总是和我妈无端的因为一点小事产生分歧，然后生气。暑假的时候老妈对我说，觉得我有时候对她真的不温柔，不好，感受不到我对她的爱的时候，我很难过。

我知道，是我内心的脆弱，让我表现总是冷漠。越是触动内心，越是希望自己平静以对，然而这样的极端就是漠视。我不知道这是怎么形成的，或许从那个劝架的小孩最终变成了一个假装事不关己的旁观者开始，学会了用不在意掩饰情绪，用推开避免伤害。

踢中我的脸的那一脚只是对我来说是无意的，夹着我的暴力，那些踹的，踢的，拳头和巴掌，桌角的血迹，身上的疤，飞来的衣撑，玻璃罐子。沙发上无时无刻不在爬的蚂蚁和身上的包，眼泪和后悔和欢笑，造就了奇怪的我。我讨好别人，却漠视自己和家人。

我不同情弱者，不敢惹强者，逃避现实，却时刻自责。对外人我从不说重话，不小心流露出的伤人的言语，我总是记得。初中的时候和一个家境不是很好的同学一起回家，他送过我礼物，别人都起哄他喜欢我。路上我问他家在哪，他指了一片红色砖头的楼房，我没思考的说，这栋楼好破。说完我就觉得不妥，我无意贬低，但一时也没法补救，他尴尬的笑了。之后我们渐行渐远，早就没了联系，但我总记得我对他说的这句话。

从此我愈发小心待人，如此衬托之下，对亲密的人，我却恃宠而骄，恶语相向。爱我的人因此痛苦，不爱我的却受益其中。因此我更害怕和别人拉近距离，这么做只会让人痛苦，于是把爱的人越推越远，一面不无快意的想着赶紧离我远点，一面满是痛苦的希望挽留。别人看来，纯纯的**，但我永远活在伤人的自责之中。对不起，我只是有时候，因为我童年贫瘠的情感教育，学会了错误的表达。

我想你