美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 
　　　　 
　　　　日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. 
　　　　“于是他把一个苹果放在了头顶上. 
　　　　 
　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 
　　　　他骄傲的说: “ I am 哼特.” 
　　　　 
　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 
　　　　 
　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 
　　　　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 
　　　　 
　　　　日本人放一个小苹果在头顶上. 
　　　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 
　　　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry

法国人、美国人和中国人被困在一个荒岛上，他们爬啊爬啊，突然发现前面一个小神灯，于是赶紧搓，出来了一个小神仙 
神仙说：我可以满足你们每个人一个愿望 
法国人抢先说：我要回家！我要回家！ 
神仙说：满足你的愿望 
于是把法国人送走了 
美国人马上说：我也要回家！我也要回家！ 
神仙说：满足你的愿望 
于是美国人也被送走了 
最后剩下中国人 
神仙问：你有什么愿望？ 
中国人想了想说：他们都走了，留下我怪寂寞的，把他们叫回来吧 
于是法国人和美国人又回来了。。 
接着他们只能继续爬啊爬，突然发现前面一个大神灯，搓啊搓，出来了个大神仙 
神仙说：我可以满足你们每一个人三个愿望 
法国人和美国人商量说：要中国人先说，这样就不会把咱们叫回来了 
于是神仙问中国人：第一个愿望是什么？ 
中国人说：来瓶二锅头 
于是他咕咚咕咚喝完了 
神仙问：第二个愿望是什么？ 
中国人说：没喝够，再来一瓶 
于是他又咕咚咕咚喝完了 
神仙问：第三个愿望是什么？ 
中国人想了半天说：没什么了，你走吧

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！" 

过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” 

　　“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。 

　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。 

　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 

　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
 
一个人大骂小泉是白痴，结果他马上遭到逮捕，罪名是：揭露国家机密… 
偶像！你才是我的偶像！周星驰算什么？你比他幽默！周润发算什么？你比他有气质！周杰伦算什么？你比他有才华！周伯通算什么？你比他功力深！周迅算什么？你比她机灵！周芷若算什么？你比她美丽！周华健算什么？你比他会唱歌！周树人算什么？你才是文学泰斗！周武王算什么？你比他更爱招贤纳士！周公算什么？你比他会 解梦！周扒皮算什么？你学鸡叫比他好听！周渔算什么？你比她长得像火车！周瑜算什么？你比他会生气！周周算什么？你比他有音乐细胞！ 
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。

惊天大发现系列 
 1、今天下班回到家，刚进门就打开电脑准备上网！我靠！那个显示器居然有个小企鹅的图表！！！这原来就是传说中的QQ啊！！好惊讶！我一直以为是一种软糖呢！ 

2、我今天发现喝汽水不用把瓶子砸了，它滴上面有个小盖子，可以从那儿开的~ 
 

3、我刚发现吃饭的时候那两根棍子可以夹菜吃 哈哈 得劲啊 以后不用下手抓啦 

4、今天发现大便后用纸真方便，哈哈！~~~~~~~以后再也不用手了！~~~~~~~~ 
 
 
5、我刚发现，原来睁开眼就可以看见东西了！ 
 

6、我刚发现，马桶是可以坐着大便的，不用蹲在上面！真TMD方便啊``~~ 

7、哦！！～～～原来钱可以拿来花的啊？！！以后不拿来烧了！！-_- 
 

8、呵呵，发现有楼梯可真方便，以后就不用天天玩蹦极了 
 
9、 刚刚有人告诉我,电扇可以转.怪不得那么凉快!原先都是自己的脑袋转,产生对电扇的相对运动!

搞笑短信 
 
 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对f象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

不要和我狂,我大哥秦始皇.不要和我装,我后台党中央.不信你不服,拉登是我叔.先轰炸,再下毒,老美都得服! 

猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：##，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢 

医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……他妈的有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子 


农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他妈的，城里有亲戚也不说一声 

中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！

一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情： 

　　　　先打119 

　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？ 

　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。 

　　　　接着打110 

　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？ 

　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话） 

　　　　接着119 

　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？ 

　　　　119：同志，这是肯定的。 

　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧 

　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（） 

　　　　接着110 

　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！ 

　　　　110：把说清楚事情点！ 

　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！ 

　　　　110：同志，你…… 

　　　　接着120 

　　　 我：是急救中心吗？ 

　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。 

　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！ 

　　　　120：…… 

　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

大学生混得最高境界 经典 
 1考试版 
凡人：什么？明天要考高数？？ 
得道：什么？下节课要考高数？？ 
入仙：什么？刚才考的是高数？？ 
成佛： 什么？昨天有考试？？ 
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 
我寝室一哥们：高数是什么树？？ 

2睡觉逃课版 
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 
老样子，帮我喊到！ 
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 
（画外音：你不怕教授发现吗？） 


3上课睡觉版 
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！ 
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。 
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

啊哈哈哈哈哈哈！
啊哈哈哈哈哈哈哈哈！
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

心情好点没？

好点了。
这个贴字不能沉，顶起�

呵呵！！!