织完这条围巾我们就彻底结束了。我们会在两个离得很近的城市各走各路，我好希望你成为真的律师或者你想成为的，而我此刻还不知道自己要的是什么。你知道吗，我好羡慕那些知道自己要什么的人，我旁观他们的人生，能观察到一条清晰明确的ToDo list，而这是我所不具备的。这也是我的恐慌之处。

我现在要把你放下了，会好好整理的，很后悔把你删除了，难过的时候不能回看那些你温暖过我的瞬间。

昨天开导一个小四岁的妹妹，感情问题，我问她，那个男生对你有实质付出吗，她想了想说没有，我随手就打出那有什么舍不得的呢，然后突然就意识到只有当人们没那么爱的时候，才讲求付出与收获。成年人的世界里感情有时候是讲求投入产出比的，那么这样来说你对我来说完全是一桩失败的生意。你说呢。我自认自己是个物质的成年人，但是为什么在你面前从来不考虑付出和回报。你什么都不用给我，只用一句话，或者一个电话，我只是可悲的殉道者。

我以前一直在想是不是我们遇见的时机不对，后来我意识到爱一个人，想要和一个人在一起，不会再这么多次重逢里把那个人放走。我们的重逢也都是我为自己编织的谎言，我在一次次谎言里面醉生梦死，逃避现实生活。

你不爱我，你不喜欢我，你可以容许我的离开，旁观我的痛苦。

但是我要爱自己，因为和你重逢我决定振作，但是我犯的最大的错误就是以为自己可以被别人拯救。这种依仗着别人的振作不堪一击。

还有鼓起勇气把最糟的那段时间的经历告诉你，你冷漠的样子。我写下来告诉自己不要忘记，不要好了伤疤忘了疼。

此刻我们姑且不去谈爱情，那种悬而未决，可遇不可求的东西。像骆驼一样先活下去。

Winter is here but you are not.

能和爸爸妈妈生活在一起，三口之家，简简单单，已经很好了。

只有学习 下厨 运动 尚且让我感觉自己还活着。躺在床上，听音乐，睡眠，状如死尸。

想你的时候我也尝试不去折磨自己，就织一会围巾，很快就好。这会是一条长长的灰色围巾，毛线细而柔软，虽然常常因为走神而织漏，但我仍然期待它在今年过去之前温暖我的脖颈。虽然那本来是你惦记了很多年的礼物。

我们之前那些错过的年份，本该一起去的游乐园 咖啡店 海边，都将变成平行世界的幻影，剩下的可怜的那点缘分也都在梦里消耗殆尽。我很希望念念不忘，必有回响，但事实上那三个月只是短暂光明的陷阱。

后来我听说一个词叫关系里的回光返照，这才知道如何形容今年春天的重逢。