和朋友看完阿凡达后，朋友感慨道：那美星人真他吗的恶心！
我连呼不解，朋友解释道：他把鞭子又插马又插龙的，最后还插他女朋友，你说恶心不恶心。

带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...

、过年19了。今天在看电视，柯楠来的。这时老爸进来了，说：“都多大了，还看动画片儿，看点**的。”说着朝我扔来一张没封面的碟。靠！老爸开明了，看来以后可以不做地下party了。虽然表面上有点不情愿，不过我还是放了。是变形金刚2。

上高一的时候，学校有晚自习，于是发生了这样的对话……
A：我们学校太紧了，最后一节课居然有60分钟！
B：哪儿呀，是一个小时！
……

一次和外婆看体操比赛，中国队的队员吊环的时候失误掉下来了，我外婆一声叹息：哎，太可惜了，能再给次机会伐？
然后电视开始重播刚刚的失误动作，这时候外婆叫了：真好真好，给机会了！！！
接着就是：哎呀，怎么又掉下来了啊。。。
我们旁边的人。。。

有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了

话说我们宿舍射手座的大姐，暑假归来后某天的课间正在摆弄手机，突然她一边按手机一边站起来招呼前后的姐妹们，兴冲冲的说：“对了！给你们听听我暑假自己在家录的叫床声，我每天都听这个起床！”（意思就是叫她起床的铃声。。。我还是能了解她说话习惯的。。。）
说完之后。。。她自己先石化了。。。 

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」
新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你给多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是，他竟还找我5毛！」
伴郎：「…………」


位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又     然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."


在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”


一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
       “您买些什么？”
       “我想买狗食。”
       “我们有规定，您必须证明您有狗。”
       “哪儿有这样的规定？”
       “减价商品就是这样。”
       男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
       过了几天，男子又去这家商店买猫食。
       “给我两盒猫食。”
       “我们有规定，您必须证明您有猫。”
       还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
       又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
       “您买些什么？”
       “你把手伸进去就知道啦。”
       售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
       “我想买两卷儿手纸。”


有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”
     儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”