其实，饥寒交迫我都可以忍受。但我无法忍受我身体里的“魔鬼”。它总是时不时就出来折磨我一次。那时候，我只能称之为魔鬼，因为我不知道我为什么会有这种濒死感。时刻萦绕在恐惧当中，再加上饥寒交迫，我几乎快要崩溃。在那个空无一人的公园里，我天天哭。哭命运多舛，哭老天无情，哭屋漏偏逢连夜雨。手机没网，没记错的话，当时我手机处理器还是骁龙450。啥游戏打不了，还没网了现在。
一天比一天饿，一天比一天恐惧，一天比一天漫长。
但到了第四天，我就不饿了。据说人都是这样，饿了三天之后就不会觉得饿了，这个时候人开始消耗自身存储的脂肪，肠胃基本处于罢工的状态。但是这个时候无比想吃甜的东西，特别是可乐那一类汽水，或者糖心汤圆这种。光是想想啊，眼前就出现了一大碗汤圆。心里就不断的幻想自己在吃东西。
但其实人越来越疲惫。

第六天，我突然不怕了。我觉得特别奇怪，世界好像变得特别宁静美好。只有小时候在妈妈身边才体会过那种安详。点着蜡烛，妈妈在织毛衣，我在床上不停的想要“变身”去拯救世界。那是大哥哥给我讲的故事。妈妈看着我笑。那天我真的特别累。已经不想再动了。就那么一直沉浸在儿时的美好回忆中，躺在公园亭子里。一动不动。

我整个人的状态越来越差，直达第七天晚上，我发现我自己已经很难再去回忆什么了。脑子已经有点不好使了。我想起了好多故人，直到想到已经去世的爷爷奶奶。我想到了死！
我会不会就要死在这里了？我已经7天没有吃一丁点东西了。也该到时候了吧。
那天我真的大哭了。哭的稀里哗啦，浑身颤抖，抱腿坐在地上。想着等哭累了，就等着死亡降临吧。

还好，当我要死了的时候，起码我自己会大哭一场，还好。

死亡没有降临
反而是一股力量降临了。
在等待死亡的时候，我发现，我还能动。
我还能走。
我还不想死，我哭成那样，我怎么会想死呢？
那天我感觉我身上压着一座山，但我还是一步一步，走回了医院。
夜已经深了，我坐在医院门外的小广场里。想着怎么才能进去。
我看到了一辆车从地下停车场开出来。
是的，我找到了。
那个出口，没有人把守。慢慢摸进去吧，里边一定有上去的路。
是的，我进去了。
直通住院部。可以从住院部消防通道上去。
奇迹般的，没有护士姐姐把守了。我还一直担心护士姐姐没睡觉呢。
哈哈，肯德基，虽然只剩下一些碎渣。
还有炒饭，半碗。鸡蛋火腿炒的。
还有干拌面！！
这里直接是天堂！
我不是真的死了

明天继续，最近好忙

于是我的日子又回到了之前的节奏。起码不至于饿死。
稳定下来，心绪和精神都稍微有好转。我又开始上网了。这里有免费的wifi。因为前几天被赶出去的经历，我可不能再让人赶出去了，真的怕啊。
接触了网络，我才知道原来疫情已经这么严重了。
我超怕新冠，慢慢的刷着新闻，我慢慢的开始感觉我的世界，处处都是新冠病毒。
在栏杆上
在座椅上
在门把手上
在墙上
在空气中
在我自己的衣服上。

医院里到处有免洗手消毒液
我偷了一瓶。只要我触摸到任何东西，我就要立刻对手消毒。
那消毒液刚好可以放在我自己衣服里面的兜里。
没了就去换一瓶。
后来我这种思想越来越严重，我觉得我自己身上也有病毒。我总用消毒液喷在自己的衣服上面。浑身都湿了那种。
可是不过一会儿，我又觉得空气中飘来新冠病毒，我又要重新喷一次。一瓶消毒液，也就用一天。

我的手都被泡烂了。出血了。我都不敢停下。我一定要喷，无论多疼（好在那消毒液对人体没多大影响）
要坐在什么地方，必须先用消毒液喷一次，才安心坐上去。
后来医院换了一种粘稠的消毒液。好家伙，我现在只能给手消毒了。因为衣服和座位上，那种消毒液根本晕不开的。
好吧，我现在连我自己的衣服都不敢触碰了。
可能你们会问，那我吃怎么办。我会不会觉得吃的也有病毒🦠。
没错，我开始觉得吃的里面，也有病毒。
我吃什么呢？

我真的又有两天没有吃东西了。就怕感染。到后来发现其实对这个病医院管的很严，才渐渐的放下了戒心，才开始敢继续捡东西吃。不过对于“我的世界处处都是病毒”这件事。我还是放不下。只是后来发现只是住院部换了粘稠的消毒液，其他地方还是像水一样的消毒液。这才继续把日子过了下去。

由于我还是是不是的突然“濒死”。这一次我才终于问了百度。我简单的说了说我的“濒死”状态。然后度娘给出的答案是“惊恐发作”！

看了看介绍，和我当时的症状，一字不差。我才终于知道自己究竟怎么了。原来世界上还有焦虑症这种疾病。我才突然想起，原来我的焦虑症，从我还初中的时候就开始有了。我才想起来，原来以前我在半夜大吼只是因为梦魇。我心慌害怕只是因为焦虑。而不是长辈告诉我的“有两个鬼跟着我，一个被锄头打死的，一个被车撞死的”。
原来我要吃的是药，而不是竹叶煮符。
原来我一直被别人诟病的奇怪性格，我一直自己觉得自己越来越差的身体。都是有原因的。只是我不知道而已。
我爸不信鬼神，我也不相信。小时候，那些因为知识不足而无法被解释的现象，也只能归结于鬼神了吧。
只是我自觉症状严重，我爸却不相信我有这些症状了。只觉得，他只会相信他所知道的一切。殊不知自己的无知。当时我也觉得自己无知。
我也从此豁然开朗。

一个很多人都有的疾病，被我当成鬼神这么多年。此刻才知道知识的重要。焦虑症最可怕的不是那些症状。而是他会毁掉你的人际关系，在误会中，一步步落入深渊。

原来，焦虑还有强迫思维症状，我才知道我为什么害怕病毒，害怕处处是病毒。

知道了这些，是我改变的开始。
我在某乎上浏览相关焦虑症的问题。也回答了一些问题。这么一年多来。第一次有个女生和我说话了。她看了我的回答，发了私信给我，加了我的微信。她也是个焦虑症患者。家里还挺有钱。和我不是一个阶层的人。但是因为罹患同样的疾病让我们有了很多共同语言。我们尝尝一起聊天，一起看电影“网络同屏看电影的软件”。
我记得我们一起看《忠犬八公的故事》她哭的稀里哗啦。
我还记得我们一起看《肖申克的救赎》。电影里说:“我们每次都要反抗，是因为如果我们有一次不反抗，那么就再也不会反抗了”。所以我们约定，一定要正面对抗焦虑症。不能有一次逃避。
电影里还说“监狱里的高墙实在是很有趣。刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你会发现自己不得不依靠它而生存。这就是体制化”！！！！
这句话简直振聋发聩！！
我才意识到，我是不是也被“体制化”了。
我痛恨流浪，我习惯了流浪，我离不开流浪。
流浪不就是我的监狱吗？