17年几月份忘了，大概就是八九月的样子，一个人提个旅行箱坐上了去往浙江的火车。其实我15年就出来工作了。不过因为情绪问题一直没有什么起色。目的地浙江一个小县城，到了之后身上大概500块钱左右。找了一个50一晚的旅馆住下。那个时候喜欢在网上一ktv软件里和别人唱歌玩。自己又特别讨厌社交。好惨当时又在网上遇到一些特别聊得来了人（现实的讨厌社交，网上还是聊得开）。这一玩起来，工作都没去找。属于那种明日复明日啦。不过，明日何其多呢？几天过后就没钱了。

😁

这个时候才知道心慌。马上手机打开地图，看看厂区都在什么地方。那时候找工作优先找厂，其他工作直接不敢去。特别是街边的店，直接不敢去，害怕那种社交。其实别说作为员工进去，作为消费者都不太愿意去那些地方。比如一些装修得很好的美容美发店，餐厅，肯德基之类的快餐店。我总觉得我在那种地方会显得和周围的环境格格不入。
我不太敢直接去问厂家要不要招人。都是在58上看有没有招人的。这个时候就完了。包吃住的厂要自费体检。小厂不用体检但吃住自理。我就一块钱。当时口渴得不行也买不到水。人没钱嘛，脸皮还还薄。我以前日常买水都是最便宜的两块嘛。没有遇到过一块钱的水（后来遇见了）。那时候心智不成熟，如果一块钱进去买水，发现买不起，我会怕别人笑话我，就这么忍着。
58找工作嘛，大家都知道，骗子和中介占大部分。在那以前也被骗过。工作的事就一直拖着了。

可是这没饭吃没水喝不行啊。当天晚上又饿又渴。还好当时正值秋天，不冷不热，也没啥蚊子。找个公园亭子一躺。感觉特别压抑特别沉闷。当时和老爸矛盾特别严重，也就没有联系。其他亲友当时关系也很紧张。由于面子薄，也没有求助。当时就特别想哭。回忆起曾经的种种经历，抱怨老天不公，为什么要让我落到这个地步。整个人都沉浸在回忆中。直到饥渴再一次把我从回忆中拉回来。这个时候脑子里就只有一个想法。我要找水喝。一块钱买不起水。我就去找自来水了。公园有厕所，厕所里一定有自来水。赶紧就去了厕所。
当时晚上八九点，正是公园人多的时候。厕所里也是人来人往。我一直在那等，希望能等到那么一小会儿没有人在洗手台前的空隙，赶紧喝几口。只可惜，并没有。其实有好几个机会可以喝，但就怕突然有人冒出来。看见我喝自来水我会不好意思。一直等一直等。直接给人等到火大。气得浑身发抖。不过也没办法，一直到了十点过一些。我才喝到水。有一股铁秀味儿，不解渴，感觉水很粘稠。但喝了之后那种强烈的想喝水的欲望还是减缓了一些。然后就开始肚子疼，但不是特别疼。

过了一个小时左右吧。公园里的人逐渐少了。肚子也舒服一些了。这个时候就袭来了剧烈的饥饿感。人也特别没精神。我很清楚我肯定整不到吃的。就继续躺小亭子里。这个时候，手机就快没电了。其实当天用电已经非常节约了。想找地方充电，但体力不允许。直接先睡一觉再说。

醒来以后精神恢复的不错。深夜，没有一个人，偶尔路过一辆出租车。不知道是几点，手机已经关机了。好饿呀，但还是决定先找地方充电。那晚在路上，我看见了好多东西。店门口的招聘启事，深夜还在捡垃圾爷爷奶奶。以及垃圾桶旁边堆积的垃圾。没有喝完的奶茶，还剩半截的烟，没有吃完的饭菜，没有吃完的烧烤，没有撸干净的串。以及一个在服装店门外的插座。

充电，开机。时间显示四点半左右。赶紧充电吧，不敢玩手机。那时候手机充电动辄两三个小时，时间都四点半了。多充点电，第二天白天我可不知道在哪儿能充电。
就在那段时间里，我内心真的挣扎啊。不远处就有吃剩的东西。看着也是干净的。但是放在垃圾堆里。薄脸皮和饥饿感正在互相斗争中。
最后，我还是没有捡来吃。

第二天蒙蒙亮，环卫工人已经开始工作了。看到那些食物全被扔垃圾车里。心里突然一股不舍与后悔油然而生。

该去哪里呢？站在街头，好几家店都在招人。都是服务员，餐厅的，网吧的，超市的。站了好久，我终究还是没有鼓起勇气走进去。手机拿出来继续刷58，和昨天一模一样。起码得有个一百五左右我才能得到一份工厂的工作。我想到了日结。58的日结基本全是假。可是人生地不熟，我又到哪里去找日结？饥饿再一次袭来，我又能走多久呢？我要不要拨通电话求助呢？
当时我是这么告诉自己的，我再试试找工作吧，月末还能撑几天，等到这个月最后一天，我再求助。因为下个月要扣话费了，如果没话费了，我就完蛋了。好，就这么决定了。今天再找工作。
当时完全没有想，我眼前就有三个岗位，起码，一个网吧是包吃住的。我只在想，我再走走，或许能遇到更合适的，或许我可以遇到我敢去的。比如说环境一般的那种网吧。刚才那个网吧还要穿工作服，我不适应。里边的工作人员一定也是帅哥美女的。我和他们一定相处不下来。我就再走走吧。
没错，没多久就走不动了。我太饿了。要不，我今天再休息一天。晚上去找点垃圾吃。明天精神好了。再去找？
嗯，这样不错。好吧，回公园吧。

下午下雨了。公园里没有人。一个人在那默默的听雨。看亭子旁边小水池里的鱼。时间过得很慢很慢。心里也总像堵着一块石头一样。其实。在那之前我还挺喜欢这种氛围的。身处城市，比较有安全感一些，但又远离喧嚣，宁静美好。不过这次，兜里没钱，无家可归。看着小池的水草和涟漪。又再一次陷入了回忆中。如果当初我怎么样怎么样，是不是今天就可以不用流落街头？

雨一直在下。临近天黑，愈加阴沉。一股寒意袭来，我箱子里就一件薄薄的外衣。穿上后就准备睡觉。等半夜起来再去充电，去找吃的。

深夜醒来时，天还是淅淅沥沥的下雨。我没有烟了，记得当时犯烟瘾。想起昨晚在街头看见很多烟头，我把空烟盒留在兜里。准备捡烟头装里边。突然想到，天在下雨。别说烟头，怕是吃的都不一定有了。

这也是把我拉跨的一晚。我没有雨伞，要不要淋雨去看看有没有吃的。或者，网吧地上也许有烟头？我想了很多种可能。有密封好的剩菜剩饭。网吧地上有很多烟头。网吧的自来水，口感顺滑，喝了肚子不会疼？而且我还没怎么淋湿。
现实是，除了淋湿，我什么都没找到。垃圾堆里还有吃剩的东西，但已经全是雨水了。至于网吧，一进门网管就问来干嘛。我只能说来找人，假装转了一圈就出去了。淋着雨回到了充电的服装店门口充电。我忘了我是不是一直在流泪。明天要怎么办。我的精神已经很差了。想起还得半夜才有机会有吃的。我能扛得住吗？

快天亮雨才停。我决定，再休息一天。一定要吃到这个垃圾堆里的剩饭我才有精神。眼里就只有这个垃圾堆了。