也许放下你.我的世界就不再有颜色了.






也许没人能理解.就算不出家门.就算在外面奔波一天回到家也会很想你.很多东西都与你有关.太多无法割舍的东西.就算我都扔了.那我自己呢?也要连同我自己也扔了么?
是的.无论如何你身边有别的女人.好吧.我承认了.我又是在做可笑的无用功.我没有刻意等你.我没幻想我能感动你.因为和我的努力相比还不如廖一洋的一个眼神一个微笑.所以我又输给可笑的命运了.
和王宇散的第四天了.蝈蝈劝我回头.她终于受不了我了.可是她求我忘了你的时候我的心特别酸.也许我已经开始觉得自己很讨厌了.其实也不是为了你.只是会觉得我到底要多少个人替wo操心才肯罢羞.
爱情在我眼里依然是神圣的.我希望我最起码能忠于自己的想法.
就算犹豫也要认真的思考..

七月十五号.上了半个月的班了.二号歇了一天去用来聚会.然后就连着上了十三天.
每天早上的686都人很多.挤的要命.王宇陪我挤了一次就觉得委屈我了.他想中途带我打车走被我拒绝了.
现在我自己每天很辛苦的挤公车上班.每天一个人吃饭喝咖啡.一个人听歌.一个人开心难过.一个人自言自语自哼自唱.我虽然没有浪漫到一个人看日出日落但也一个人等待月落晨起.一个人做栏杆上看车水马龙.
我想和你去海边吹海风我想陪你过夏天穿连衣裙给你看.然后沿着公路漫无目的的行走.那应该是个幸福快乐的旅程.
可是我已经习惯一个人的下雨天没有伞的日子学会了奔跑学会了躲避.也疯狂的站在楼下自己一个人淋雨.
我不知道一个人听歌没有灯光没有打扰的生活会持续多久.我想在你回头之前我都会贪恋这种日子.
可是你再也不会回头了我知道.他们给我讲的大道理我比谁都懂.我知道等多久都没意义.在一起的时候不懂珍惜分开了必然会思念着你的好.人都是这样的.
我不是个好女孩.不是个好对象.没体贴过你没很温柔的用心告诉你“刘雨辰我很爱很爱你”.相反的总是用大女子主义来压制你.尽管你说过把追着我跑当作追着幸福跑.尽管你肯定过我看你吃不了辣的不断把我的鸡腿


肉撕给你吃.尽管你说我都是为了你好.可是我们还是分开了.
经历了很多彼此难以释怀难以原谅的东西就再也没办法当作什么也没发生.
就像破镜永远也没办法重圆.就像你已经好不犹豫的把别的女人榄入怀中.
那么我也只有眼巴巴的看着你幸福八.
一个人忘记时间忘记存在忘记没有忘记的过去.一个人的世界只有一个人懂.我沉浸在一个人的世界细细品味一个人的喜怒哀乐经历风风雨雨.

曾经相信你就是我的唯一.忘记思考生命其他的路径.
早晨上王妤丹号看见你签名了.恩.看完我心里被堵.
不过这都是没办法的事.谁叫我们分开了谁叫你现在有了只属于你的小傻子.
从开始到现在我的心就没离开过你.为什么你一下就能走这么远.

麻木.

夜又深了.今天下了一天的雨.现在我抱着你送我的海绵宝宝躺在沙发上举着手机打字.
时间久了就忘了想念是什么东西了.忘了它是什么滋味的了.是酸的还是甜的.
一晃你和她在一起也有两个月了八..时间过得真快.
两个月就能让你把我在你生命里除名了.
我记得你说过.你对我的责任你会负.就像向南最后的选择还是会杨晓芸一样.你说过下次再遇见不管什么地点就结婚.
也许承诺不过因为没把握.

我想我会一直孤单.这一辈子都这么孤单.
我想我会一直孤单.这样孤单一辈子.
我们像两条平行线.不再有交集.

心脏突然疼的厉害.可能是最近上班太累了.再加上我本来就有心肌炎.
可是好久也没这么撕心裂肺的疼了.
我捂着胸口蜷缩在床上.
我不知道在我们之间有没有可笑的心灵感应.
但我不希望像电视剧里那样因为深爱的人出事了才莫名的有了感觉.
其实我想发条短信问你有没有事.
可是仔细想想应该还是我多心了.你的她应该会把你照料的很好八.
我又多余了.呵呵.心脏生疼.

没人理解也就不需要理解.
呵呵.就是想给自己留个念想而已.我已经不灿烂了还能怎么办?
就算不被人肯定我也认了..至少我曾经很灿烂过..
女人不灿烂怎么活?

彤彤,我也学么到这个地方了
这么多条,我都一行一行看了
从第一次你跟我说话
失了慌张的掉月票
扭头告我我叫孙彤
我就觉得这个闺女一定会跟我有很大的交集
上次唱歌去
你唱着一个人生活
我抓了你的手
我看得见你的眼泪儿我知道你把它藏得好
你唱的<我怀念的>
听的我也想哭
你趴我身上
然后你抬头告我
我没哭的时候
我就觉得
孙彤是我该保护的孩子
即使你经历的比我多
我也想在你脆弱的时候借你一个肩膀
就这么简单
刘雨辰我不想提了
我想说的你也都知道
说句俗的
回不去以前就得往前看
至少有我们陪着你
我等着开学天天看你呢
好好上班亲爱的
挺住了知道么
早点睡觉去
我爱你孙彤 一直一直

王妤丹阿,,我想你了,,
回来我把<嫁妆>录好了你们都得给我搁手机里天天听..
有时候感动来的特别突然..我甚至不知道该怎么表达心里的各种想说的话..
总之,有你们真好,,

我也来凑个热闹,
蝈蝈爱彤彤和丹丹 哈哈,

为什么把我从派出所里接出来的人不是你?

当我想你的时候才知道寂寞是什么,,当我想你的时候谁听我诉说,,
夜深人静了,躺下来,听着星弟的<放弃>,
白天我不敢想你,我都会把对你的思念转换成别的东西,我怕我太想你就会整个人失去动力和力量,那样就会影响卖货了,
这两天卖的还算可以,每天都挺累的,每天到家快十一点了,洗完澡睡觉也得十二点,早晨八点又起了,就这样,每天每天的奔波,
我不能让自己安静下来,我怕我会胡思乱想,
我甚至还会幻想我们以后能结婚然后有一个属于我们的小家过安静平定的生活,
我早就不是你的百分百了,也许廖一洋是也许她也不是,未来的事儿谁也说不准,
我以前总说说服自己把你交给别的女人,让她们代替我照顾你代替我来爱你,可是现在想想,好像我只是一个过客,对你来说,我甚至没有存在过,
我也希望我能幸福,能好好的,,
孙彤我求你客,别再想他了可以么?!


<徒劳>