01、失友焦虑如何困住了我们？
“就我一个人没有朋友吗？”最近经常听到这样的发问。
25岁之后，我们认识新人的速度怎么都赶不上旧朋友脱落的速度。
工作日忙碌疲惫，周末终于能在家躺平，醒来听到楼下的玩耍和聊天声，一想到那些欢笑都与自己无关，内心细微的落寞就被无限放大。
渐渐的，有一部分人接纳了“生活注定孤独”的现实，但更多人陷入了“失友焦虑”，无法自拔。
日剧《凪的新生活》中，女主大岛凪就是这样一个“时时害怕失去朋友”的人。
生活中她最擅长“阅读空气”，时刻紧绷神经察言观色，即使被“好朋友”弃若敝履，也会为了维持气氛忍气吞声。
被朋友兼同事以“婆婆骨折”为由拜托帮忙，却扭头在群里看到她和其他人商量着聚会，吐槽自己是可怜的“专属外包工人”。
和大家一起吃饭合影，眼看朋友们挑选出了最满意的一张照片，即使发现画面中自己表情怪异，也只是顺从大家的决定；
被嘲讽穿着像一本正经的女主播，为了不破坏气氛，也装作没听懂的样子随声附和;
大岛内心很清楚，表里不一的朋友关系并不能给自己多少安全感，却依然会在她人求助时欣然答应，聊天时习惯点头附和。
她打心底认为，有人能与自己做朋友已经是天大的恩赐，自己没资格奢求更多。
这段剧情残酷也真实，为我们揭露了一个扎心的的现状——
你的朋友，并不一定也把你当朋友。
前几年有一项关于“最好的朋友”的实验，研究者选取了2000位大学生作为研究对象，让他们给班里的同学分别打分。
0分代表“不认识”，3分以上是“朋友”，5分为“最好的朋友”，并同时也要写下对方可能对自己的评分。
最终结果表明，有超过一半的人不被自己心目中的朋友承认。
这就是为什么，即使一些人总是在谈话中提及“我有一个朋友....”，而这所谓的朋友却很少出现在他的生活里——每个人理解的“朋友”的范畴，都是不同的，
《友谊历程》的作者弗利费尔曾说：
人们从相识到产生友谊，通常以自我表露的广度和深度增加为特征.
这是一个循序渐进、互惠互利的过程，意味着一个人冒着披露自我的风险，测试另一个人是否怀着同样的心情......
在被工作、学业压力挤压得只剩下为数不多的时间里，冒着被辜负的风险开启一段真切的友谊，谈何容易。
而越是不容易，就越会想在友谊敲门时死死抓住，担心友谊脱落，所以时刻小心翼翼，反而无法正常相处。

02、享受独处为何如此艰难？
似乎，我们周围普遍充斥着“朋友少不好”或是“这个人没朋友，应该是个怪胎”的论调，甚至不同文化语境下，都是如此。
在日本，有种很奇怪的“午餐同伴综合症”现象，很好地反映了这种偏见。
一位精神科医生在回溯众多患者的病症时发现，很多日本人对“独自吃午饭”这件事感到强烈的恐惧与不安，并怀有：
“独自吃饭的人应该就是没有朋友的人，没有朋友是因为魅力值不够，所以独自吃饭说明个人价值低下”这种想法。
日剧中，经常会看到无人陪伴的社畜，偷偷躲进厕所或是图书馆吃饭的场景，也因此衍生出了“厕所饭”一词。
在患者的逻辑里，“没有人一起吃午饭”这件事，是与个人价值牢牢捆绑的。
这种滑坡性消极思考方式，直接引发了他们内心的焦虑，甚至他们陷入“因为害怕被拒绝，更加无法邀请别人一同吃饭”的恶性循环。
对这些人来说，增加社交频率并不能缓解他们的“失友焦虑”.
因为一旦社交受挫，便会重新跌回痛苦中去。
所以更重要的，是一些根本思维方式的改变。
1）朋友多=有价值——错误的社会比较
小时候，父母送我们我们到校门口，总不忘了嘱托一句：“要和同学打成一片，多交朋友。”
于是，带着这样的社交压力，一些本就内向或慢热的孩子，潜意识里将朋友多和更高的自我价值绑定在一起，更加无法从容地加入社交。
长大了，看到朋友圈里一些人呼朋唤友、不间断晒聚会照片，内心的低价值感重新被唤起，即使原先很享受一个人的状态，也会在下一次社交场合不自觉迎合讨好。
人们对彼此的社交态度有着非常细微的感知，当你开始讨好，吸引力便随之大打折扣。
2）合群=安全——为什么我们不敢特立独行？
回想一下，我们是如何形容一个特立独行、不总是跟随集体的人的？
也许一开始是狐疑和怜悯，可如果无意中发现:
他正将所有独处时间投注于钻研热爱，且坚定、从容时，还会觉得他“不合群”的特质很致命吗？
群体很安全，给了模糊的自我以藏身之处，与朋友呆在一块意味着可以暂时逃避真实的自我。
一味追求合群，致使大家的选择覆盖你的选择，大家的喜好约等于你的喜好，你可以为所有的结果找到一个借口，最终自我越来越模糊，也越来越不清楚自己是谁。
中岛敦在《山月记》中有这样一段话——
我深怕自己本非美玉，故不敢加以刻苦琢磨；
却又半信自己是块美玉，故不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍；
......任何人都是驯兽师，而那野兽，无非是各人自己的性情。
请想清楚，你是需要真切的朋友，还是试图用合群掩饰自我认知的模糊、疲于努力的怠惰？

03、身处人群我却依然孤独......
将过多的精力用于纠结“有没有朋友”，潜意识里是觉得“只要有朋友，一切都会好起来”，这是一种典型的自我妨碍——
只要一天没朋友，就会将自己的不作为归结于此一天，怀揣着这种心理，即使有了朋友，生活也不会变好。
一位疲于社交的友人向我吐露——
“和一些人交往时，他们问我最近怎么样，我总会下意识说'我很好'。
这就像是一种灵魂出窍，明明昨晚我还在为了睡觉而犯愁，在别人面前时，却表现得非常积极。
或许只有我自己知道我有多孤独，这种感觉从来都没法与人分享。”
研究显示，成年人的社交能力几乎不会影响社会关系，频繁社交并不能根本上动摇“没朋友”的匮乏感。
所以，想从心理上做出调整，不如试试以下几点：
1）停止过度的自我监控
如果你常有以下几种行为，说明你很“擅长”自我监控（self-monitoring)：
在社交聚会上说一些话来获得他人的关注或认可
很容易模仿别人的行为
听取其他人关于思考、说什么、穿什么或做什么的建议
改变观点赢得别人的好感
这就像在你脑袋中装上一枚摄像头。适度的自我监控帮助你观察自我、及时作出调整以适应群体、快速融入，而监控过头则可能引发很严重的社交焦虑。
《社会心理学》中讲过两个效应：
a、焦点效应：人类往往会把自己看作一切的中心，并且直觉的高估别人对我们的关注程度。
b、透明度错觉：人们倾向于高估自己的个人心理状态被他人知晓的程度。
简而言之就是，人们没那么关注你，也没人会去品读你的内心戏，真的不必时时刻刻监视自己。
牢记这两个效应，能够帮助自己缓解紧张情绪，更勇敢地做自己。
2）真诚，最管用的技巧
著名心理学家卡尔罗杰斯在他的《个人形成》一书中提出：
助益性关系的特征是真诚透明，在这种关系中我们的真实感受可以得到诚实地展现。
想要维持一段助益性关系，我们需要：
做到接纳，即把对方作为具有不可替代的内在价值的、独一无二的独特当事人来接纳；
需要共情理解，这种共情理解能使我们透过他人的眼睛看到他的内心世界。
真诚，意味着尊重内心情感的全部诉求，无保留地、不带操控地踏入一段人际关系，尊重自己的感受，随之更好地接纳他人的感受。
尽管每个人都有自己的防御与伪装，但一道“真诚”的保护屏障，已足以使关系双方感到温暖和安全。
3）尝试被动社交
詹姆斯.罗杰斯说：沉默的人往往拥有深刻的洞察力，溪浅声喧，静水流深。
内向者往往不擅长“吆喝自己”，在人群中情绪不会高涨，甚至会感到不安、局促。强行改变自己的性格注定痛苦。
即使通过社交训练培养出性格面具，内心的疲惫与扭曲依然存在。
不妨换个角度，专注自身优势，找到自己不可替代的位置。
比如大学时代，我一位同班女生非常会记笔记，一节课下来所有的知识点条分缕析、一目了然。因此，即使她不爱说话，也会有许多同学很乐意和她相处。
对于内向者来说，作品和优势就像一张名片，会代替你说话。
纠结于短板并不一定能如愿以偿，发挥自身优势也许会吸引来更多同频的人。
最后，希望我们都能铭记德尔斐神殿上的四字箴言——“认识你自己”。
更好地理解自己，才能更加从容地拥抱他人。