儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」

某生物学教授常到各大学去讲授遗传学有一次在去讲课的途中。
司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记 得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。
忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你 明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」 

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道...
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 ..
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅 於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」
一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」
年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」
「当然，随便考。」老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？ 」
女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」
小男孩回 答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」

在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!"
"不对,不 能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对."
她望着男教师又说:"我对您一见钟情... ...."
"这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息 一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动. 你为什么不计算呢?"
"对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：...

[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。
就别老是省钱坐公车，搭计程 车比较安全。

某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了， 就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时， 只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。

我说一个我自己的
小学数学学闰年平年，一道考试题是那样的：你出生在（空格）年。我写蛇年。老师把我叫到办公室，拿我的卷子和其他老师一起笑！= =

回复：213楼
好..

我荒废的太久了.
拉出来咄咄风.
得要更新..

咋没人顶呢？