发疯了最近 什么时候能世界末日搞快点的！

毁灭吧都！

一点也不想活了

这两天老是梦到前男友 真的恋爱瘾发疯了最近啊啊啊啊啊啊 突然就想到一以前十四十五岁的时候 我俩会把心事写在信上寄给对方 所以不知道在哪里发疯 就在这里说悄悄话了 在一起了两年 有半年都是想分手的 可能是因为考研生活太无聊了 需要人解闷 一下就想到去年和他一起考试的日子了 但是想跟他和好肯定是不可能的 我一想到分手的时候他说的凭什么觉得我最重要凭什么他对我要比我对他更好凭什么事事要先考虑我的感受 我就想抽自己两巴掌 我对我这么久对他的无下限容忍感到非常非常非常无语 分手后他跟我妈告状 说去年最后一段时间我对他一点也不上心 我确实承认 但是都是由于他自私得只考虑自己
这两年 我能想到他请我吃的最后一顿饭是2021年1月他生日带我去吃的自助餐 之后的每一顿火锅每一次烧烤都是我请的客 这两年的每一次吵架他都会先把问题推到我身上 从去年考研开始 我再也没听到任何一句他夸奖我的话 就连我和室友吵架他都会把错误先责怪到我身上 被否定久了 我一度认为真的是自身的毛病太多 直到和朋友复盘这些事我才反应过来我始终都在被他洗脑 包括我的家人 也一直都被他伪装的老实蒙骗
我好像个活菩萨一直在做慈善 一直在可怜他 就连分手也是等他先提 没想到是人家早就没有跟我在一起的想法了 我就突然想到他跟他前女友在一起一周年的时候 他大老远的跑去那个人在的学校 提前买好装饰布置房间 做了全是回忆的相册 还专门找人记录这一切 而这些浪漫瞬间 这两年我从来没得到过 还被洗脑说是生活是平淡的 这些浪漫根本没用 突然我就觉得我像个傻子 一直在为他的自私和心机找借口 直到分手后我才慢慢找回原来的自己 原本我是个多爱惊喜和细节的人啊 最开始和他在一起的时候我也很大方很会照顾他的感受 恨不得把所有全世界最好的东西给他 就是最后这半年 他的自私潜移默化的把我也同化了 我想了很久还是想不通 这两年我对他没有任何一点亏待 到底是多没有良心才能在分手之后诅咒我这辈子都找不到能对我一直好的人 这两年的恋爱像一场噩梦一样 浪费了我的人生打击了我的自信如果大学再来一次 我一定不会在那个期末去一楼图书馆 我那个晚上打印完论文一定不会回去复习 我真的恨死你了

毁灭吧世界！

趁着年轻 有什么不能做的呢

考研都不怕失败 鼓起这点勇气算什么

趁着年轻 有什么不能做的呢

居然才看到5l 拒绝pua！！远离狗男人！

谈恋爱对女朋友好是基本项 不是加分项

抠搜男人爬远点啊！！！

没有任何人不懂爱 只是看够不够吧

呜呜呜以前真好啊

爱你哦