第二天我告诉了班主任，我请假终于被批准了，我拿着假条出了学校的大门，我走在平时回家的路上。我心里很不是滋味，我是上午离开的学校，我回到家空无一人，他们都回老家了应该现在都在老家吧，爷爷去世的消息是真的吧。我换好衣服，出门吃碗面，本来就这样准备回老家的。但是我不知道怎么回事一头栽进了网吧玩起了游戏，我面无表情，内心毫无波澜，认真打我的游戏。总算是感觉舒服了一点，直到下午三点多，我还是走出了网吧坐上了回老家的班车。下了班车以后，我走在回家的乡间小道上，感觉这一切都好熟悉，老家还是那个老家，从小的时候这里一直都没有变过。
我的脑子一片空白，双脚麻木的行走，我像一具没有情感没有知觉的行尸一样走着。“这是真的吗？假的吧，一周前我还回过老家，爷爷一直都很健康啊，怎么会吧，一定是玩笑吧”，我这样想着。也许是他们想我了所以叫我回老家吧，我想着这种合理但不可能的借口来安慰自己。当我回到家看到院子里搭起了大棚，强烈的阳光照在三色布上格外刺眼，阴影下是几张桌椅板凳，有很多人坐在桌子上围城一圈在聊天喝茶，有大部分是我认得出来的，也有很多我不太认得出来的，应该都是我的亲戚。我继续往里走，颤颤微微一步一步，似乎是没有人发觉我的存在，我走到房子跟前看到了那具棺材。
棺材两边摆了很多花圈，都有署名，有爷爷生前的好友但大部分署名都是亲戚。我大致清楚了，这是真的，爷爷就躺在那具棺材里。我转过头，一言不发，继续往房里走去。我走到楼梯口，看到我妈他们好像在厨房忙活着，然后我看到了我表弟表妹还有我姐，他们也看到了我，每个人的眼睛都是湿红的。我一言不发直接飞奔上楼跑到了爷爷的房间，然后关上门反锁。我终于忍不住了，我还湿润着的眼睛又止不住的流泪，这次我直接控制不住的痛哭出来，我记得我哭得非常大声，非常的撕心裂肺。压在内心的情绪一下子全部爆发出来，直到我没了力气瘫坐在墙边。

自那以后的两三年里我时常做梦会梦到爷爷，时常分不清现实和梦，时常认为爷爷还在世。不知道这种情况是不是正常的，大概是我还没有走出来，我的意识还没有接受爷爷已经去世的这个事实吧，就连有时候在和爸妈的交谈中都言出惊人，每次都是“你爷爷已经去世了”他们这样回应着我。直到我上大学以后这种情况才慢慢消散，梦也没怎么做过，也不去想不去问。
过年的时候所有人都和往年一样，只是每次都会少了一个对我们来说都很重要的人，大家都是闭口不提，大概提起来都会伤心会破坏应该高兴的氛围吧。时间真的可以冲淡一切，到现在我早就已经适应了，我有时候都感觉记忆中爷爷的脸都变得很模糊，我已经忘了爷爷的模样了吗？我这样问自己。这可不行，每当我快记不起的时候我就会把爷爷的照片拿出来看一眼。但内心已经没有了任何的波动，“我有这么冷血吗？怎么我已经感觉不到难受悲伤的情绪了？”我这样在心里发问。
原来时间真的会冲刷一切，包括对于人的思念。世界不会因为某一个人的消失停转，也不会产生一点变化，太阳照常升起，在时间的长河里走们只不过是一粒灰尘而已。在你死后，在乎你的人会伤心会思念你，但也就持续那么一段时间，少则几个月多也就几年而已。然后他们的生活依旧不会变，少了你也不会有什么影响。这只不过是一个适应的过程，对于不是至亲的人来说，你的离世对他们也就是一句话而已。如果你没什么朋友，或者跟家里人相处不好，亲戚也不是很熟。那这样就更惨了，你的死就像树叶到了秋天变黄掉落一样普通，成片的山上全是掉落的枯叶，谁会在意你这一片不起眼的呢？

以上是已故之人对于活着的人的意义，好了进入正题，接下来的话有可能是我在世最后说的话。这是将死之人最后想说的话，当然也有可能不是，也许我会打消这个念头说不定。也许生活还有盼头的，也许看到什么美好的事物就想通了也不定。但我还是想留下点什么，至少证明我曾经存在过。当我不在了所有人都忘记我了，这封遗书也许还会让人记起我然后发出感叹：“哦原来还有这么个人”。
但到此为止我在这个世上看到的几乎没什么能值得我去注意的事物，眼里早已没有了光，失去了兴趣爱好，失去了一切，我什么都没有，孤身一人矗立在像是由绝望，失望，崩溃，痛苦连成的一片没有尽头的海里。没有尽头，一辈子看不到希望，没有可以停靠的陆地。到现在的人生中，我已经活够了，活着和死了没差，时常这样想。我不爱任何人，也不希望有人会爱我。我就这样消失也不会有人察觉到吧，我真希望我没有诞生在这个世界，我是为了什么而活着呢？我已经找不到活下去的理由，难道人活着就是要被折磨然后失望再绝望吗？那可真是可悲啊。
在并不长久的寿命里充满了痛苦，这副躯壳就像一座牢笼，把人的灵魂囚禁然后折磨，直到死亡才能解脱。我已经受够了折磨，真想解脱啊。我没有喜欢的东西，当然也没有极度讨厌的东西。我很普通，没有人是特别的，每个人都很普通，没有个例。
假如猫从世界上消失了，世界会发生什么变化？我的人生会发生什么变化？假如我从世界上消失了，这世界什么都不会改变，和往常一样明天依旧会到来，只是我不会看到而已。
在我死后我并不希望我能为他人做出什么，很多人在遗书里会写上自己时候要捐献什么什么器官的。这个世界给了我绝望和痛苦，为什么我还得回报它？我并不会可怜他人，对于自身的不幸，接受就行了，不要祈求有人伸出援手让你活下去。活不下去了死了就好，我是这么想的。活着难受为什么还要活着呢？我不想在我死了以后还能帮助他人，因为我在生前没有感受到过他人的温暖。不管是网络上还是现实中，人与人都是隔着一道墙。你悲伤了，不会有人来安慰你，甚至在你防备意识最薄弱的时候更多的是进一步的伤害你。网络上的键盘侠们大部分都是这样的人吧，在自己没有遭受苦难得时候对于别人遭受的苦难并不会有什么好话，甚至于还会嘲讽两句，现实中也是如此。

人都是自私的，就比如你是一个健全的人，当你看到一个不健全的人的时候并不会去可怜他，而是在心里发出一句感叹：“幸好这样的不幸没有发生在我身上，然后继续过着自己平常的生活。”大部分人对于他人的不幸都是避而远之，或是嘲讽，或是心里感叹一句没有良心的话，反正谁也不会在意也不会知道我在想什么。
世界是冷淡的，每个人都自装清高，事不关己，高高挂起。而已。《孝经·开宗明义》中说：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”我并不这样认为。
生而已，体为己，死而后已，生死之权为他人决焉？生于天，死于地，莽莽天地死何惧？日照升，月照栖，难无边，苦无涯，生无依，死无凭，枯而落，星易陨，忘尔不过时之长短也。余半生无所事事，尽显人间丑态而后知不可悔。事与愿违才识世事无可盼，而今欲魂断，了却勿念，此刻安好，九霄外与仙共饮。