宝。如果想见人了。告诉我。关山万里我也去寻你。
宝。如果如果有想我。告诉我。我们不需要‘面子’，就好像我总是克制不住和你说我的想念。
宝。我想你一定很忙，所以只要看前四个字就好。

小董同学：
宝。好好休息。好好照顾自己。可能你也发现了我的心伤了吧。我知道你下午和我说那么多就是想告诉我让我放心。让我宽心。告诉我姥姥和阿姨照顾的你，吃了很多肉肉。让我放心。谢谢你。在说话那么累的时候还和我说了那么多。你是那么的善良。其实我知道你的好。感激你的好。但是我也知道你的倔强。你再也不肯当我的小朋友了吗。有事总是自己扛着。千山万水虽然知道无意，可是只要是你的消息我都想知道。
你说你慕强，我们相识十年。你应该了解我才是。既然互相爱慕，就没有我身上的优点对你的吸引吗。还是已经没有作用。你说你看不到我的努力。我现在哪怕努力。我都觉得看不到未来的可能。心情沉闷的要命，可是还是觉得不及你痛苦。自责悔恨。再加上每次等你回复漫长中的忐忑煎熬。生怕又惹你不开心。也不知道你何时消失何时出现。也怕冷冰冰没有了昔日甜蜜的言语带来的冲击难过。我身心俱疲。无力承担了。我不想把所有力气都耗尽。然后你想我的时候我无力承接。所以我会保留一份力气。让自己改变。不管是耗尽力气还是保留力气。都是为了你。为了我们。
我到如今都不知道为何我会把我们的感情弄成这样。那天就好像一场无法改变的梦。从那之后其实很害怕跑步。很害怕跑过以前和你分享过跑步开心的路。自从你陪弟弟跑步。我才重新开始跑步。我想着是一起跑了。互相陪伴。只是换了路线。去了公园。
你说我要是真的在悬崖之上。过独木桥，会不会拉着你的手不放，一直到对岸。我相信你是相信我对你的爱的。不能同生也会陪着共死。拉着你了就不会放手。你可以放心。异地恋其实需要更多的心思去维护去呵护。当然需要更多的钱。我不想说什么赚到钱了再回来。如果赚不到就放你自由。我只知道喜欢的人怎么样都要抓紧。而为了喜欢的人拼搏是最重要的事情。
以前我和我小徒弟说过。我的梦想是达则兼济天下，穷着独善其身。其实我第一步目标就是让身边爱的人过的好，包括爱人和双方父母。第二步是让周围人过的好。然后就是有多大能力帮多大的忙。虽然理想化。但是这是我活着的意义和动力。
宝。十年相知，一朝恩爱，千年修得，百年携手。灵魂伴侣何处觅，那人在原地。
老蔡
2022年8月21日深夜

锻炼以来鼻炎很少来找。当然也有每天吃药的缘故。今儿又来报道了。下午午睡半小时，晚上运动，加上洗澡。都没有用。鼻腔里面很难受。但是还是会很想你。还是想到难过的悲戚。我明白一切纠缠都没有用了。只有先让自己经济丰盈起来。才能再谈爱情吧。其实你的态度就让我觉得我多说一句话都是打扰。可是我还是不要脸的贴上去。但是疼多了。真的会怕。这几天我已经尽量减少了打扰。希望我的克制可以给你带来好的心情吧。

我还有一个地方可以倾诉，你还可以了解我，你呢？心情如何近况如何？我不得而知，只能猜测，又不好猜测，但是没有资格去猜测了吧。晚安。明天又是一天

噩梦，鼻炎，闪电吐了几次，起来清理了几次，这个觉睡的真的酸爽，早

大窑饮料到了。买了一箱。3个口味。完好没有破损。吃饭就开了一瓶。冰了两瓶。挺开心的。心心念念想喝的饮料到了。还有棒棒冰也冰冻起来了。饭后来了一根。这两件事挺让人心情舒畅的。

今天懒问我。阿龙，我想知道，怎么你就确定你爱她的
我的回答是：为什么确认是爱。其实从上头开始。就是爱情的萌芽了。感情在一天天增加。互相的了解。没有权衡利弊。只有相互吸引。知道了很多不同。可是还是想在一起。并且有规划未来。未来都是她。

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，爱要经得起平淡的流年

我也不是非要公平。只要你一丝丝温暖透出。都可以温暖我好几天。

我不是说故意不和你说话。而是我也忍的很辛苦。真的很辛苦。不知道那边的你是奇怪我没联系你还是松了一口气？我也怕痛。我也会痛。当说话都觉得是打扰。都变得战战兢兢的时候。再打扰就不合适了。可是我还是想你。还是挂念着你身体和工作。还有心情如何。今天发现了什么事情。是否开心快乐。
我们之间现在这个状态是不对的。我不知道怎么对你好。我也不知道怎么对自己好。

看了keep。你今儿没有运动也没有步数。忽然很慌。不知道远方的你怎么样了。还是忍不住给你发了信息。希望不是打扰。只要有你的信息平安健康就好。

看到你的运动了，只要没事就好，回不回复我尽量平常心吧

原来你今天工作开会。怎么说呢。忽然觉得我自己有点矫情。考虑考虑如何赚钱。多赚钱吧。没钱都没资本谈恋爱。想给你买买买。都没不办法。何况一个未来。加油。老蔡。既然牵挂你还会早晚问安吧。还是听到你的消息是最安心的。

宝。今天好像没有那么难过。只是想念的紧。我不知道联系少了会不会越来越生疏。但是打扰是不礼貌的我是知道的。你的态度也是不想聊的。我也是知道的。我只能寻求一个平衡。让你不至于厌烦我的聊天。也让我不至于陷入悲观情绪中。
我发现自从我没有称呼之后。聊天一切都不对了。当我连宝都不能称呼你的时候。我们之间就好像有一堵墙那么的生硬。我还能私底下，在心里，称呼我的宝贝。可是你有没有想过你的哥哥？昨儿做梦我又邀请你一起旅游，你告诉我刚好早上大哥也约了你出去玩。我心里瞬间醋意满满。醒来之后又觉得连吃醋的资格都没有。
我们的感情是被按了暂停键了吧。我会冲破自己的束缚，我不能让你从我生命中消失。我还期待你多咬我几口。消消气。

深夜总是喜欢回忆。我们已经快要2个月没有见面，没有电电，没有视频。曾经你总害怕我以后太忙而不能哄睡。可是我已经习惯了并且喜欢上了哄睡。可爱而性感。但是没有等来我忙碌。等来了你心累了。那么突然，戛然而止，美好就停留在了那一刻。你的一声老公喊的是那样的让人难忘。宝。对不起。其实我有时候会想着就是异地阻隔了我们。不然我们之间不会那么严重。我也其实埋怨过。为什么当初给了大哥，给了二哥机会的你。不给我机会。其实我想你也是在给的。可是关山万里。看不见人摸不到人感受不到。联系又越来越少。真的等到我赚钱。就能在一起吗。真的只是赚钱这么一回事吗。就是应该联系少看不到人。不知道彼此想法。所以彷徨慌乱悲观。我是活该被拉扯进了黑洞。我还想努力站稳。并且带你一起出去。赚钱真的那么好赚吗。这几天都在想着怎么赚钱。还是没有头绪。没有把握的事情。我总是想把事情想好了。确立个目标朝着方向去做。不要埋怨我还在想。我真的也在努力的去想做考虑。这一步对我来说。我内心是着急的但是又知道急不来。着急是因为我想带你早点出现在黑洞之外。而急不来我知道欲速则不达。但是我会催促自己一定要加把力，我真的不想后悔。我不想真的失去你。