我有朋友。事实上我想交一个可以交一辈子的朋友，但我知道，那可能不太现实。有时候总是不够坦率，有些话我总是说不出口（感觉说出口了会有不好的事情发生），我想平静一些。

现在是7月24了，我有些怕，因为时间过的太快了。自从去年5月24被学校拉去厂里做牲口然后在去年9月7日离开那个（惠州光弘）厂，回家知道今年5月14又来到佛山干大排档的后厨，不好干天气太热了，很热，我不喜欢，但没钱，使得我仍要继续干。中间其实我躺平了很长的一段时间，都有半年时间了。一开始不工作的那段时间内心极度罪恶，但当我真的躺平了很长的一段时间，这种感觉慢慢的消散于无形中，就真的躺了，感觉人生中没什么重要的事了。重要的来了，和很多在家里，又什么事都不干的年轻人一样，开始被父辈或老人开始说了，这我认为没什么，但我说一下。打对于我来说真正让我躺不下去的事，其实就是因为没钱了，因为我读了中专实习了以后出来，往后就不在上学了，就接轨到了上述所说的，也就不能什么都不干就可以获得钱财。
我得工作了。
就这样在家里蹲到了今年5月，就像上年的五月一般，又要开始工作的。作为一个当代年轻人，我和很多同样的年轻人一样，是个十足的懒货（不知道我说的对不对），是真的懒因为工作真的很累。这来源于我的人生中的第一站，被拉去厂里实习，我觉得的很累了，当时我也就才不过十七岁，这样的工作都能使我一个年轻人都吃不消，更别说其他的了，这使我对工作感到悲哀。我觉得我被束缚住了。

在厂里的那段时间，我的思想变得非常的激进甚至是疯狂，一直在想着，我不能在这里耗费我青春，觉得海阔天空好高骛远，想着尽快脱离厂里。最终在去年九月七日离开了哪里回到了家里。在家里一连躺了十来天都没缓过劲。结果一直在躺，竟不知不觉躺到了5月一直都在得过且过越躺越废这话没错。但我在厂里的那种激进却被时间磨灭掉了，我开始变得畏畏缩缩，万事皆思量过后才行动。我不知道该干什么了。我仅仅维持着活着的最低标准，一切降到了最低，我变得微小。

又是过了几天，现在是7月二十九，晚上。本来是想当做日记一样来写的，看来只能当做随手杂记了。我总是不知道改写些什么，所以就像现在这样已经过了好今天，忽然想起来，现在写一些。我的工作每月只有两天假期，很少，但总该是有的，今天就是。不用想，今天我也没做什么，不过就是在出租屋过了一整天，事实上我想出去走一走的，我好宅，也好懒。在出租屋打了一天的lol，感觉我的技术回来了。对了，在这，我本来是没有电脑的，也本来是想买个电脑来玩lol这样子就不用只在闲暇时用珍贵的时间赶去网吧，浪费我的时间。当我向店长预支工资，他问我，为什么要预支工资（我不知道他为什么这么问，或许只是想要个理由），我说我想要买个电脑去玩LOL，他说他有旧的，不用了，可以借我玩。一开始是借我玩，后来我就央求他将他的旧电脑卖于我，就做价一千卖给了我，我觉得我大赚。一千卖全套，是电脑的所有且能玩英雄联盟，大赚。

说起来，不知道为什么，相对于这样的网上记载，我不是很喜欢。我更喜欢用笔写在本子上的，我又不太坚持得起来，因为写字比打字慢的太多了。

我今年18了，我有些想谈恋爱。我又有些焦急了，因为在某一瞬间就觉得时间过得很快了，或许我很快就十九岁了，而我现在仍旧一无所有。假如现在我不想这些，恐怕我到三十也是这样。对于恋爱，以前我还是不屑的（大概率是因为以前没发育成熟），但现在我对于异性是十分的感兴趣，同时我也不强求，我只想安安静静平平淡淡，就好了。

现在很晚了，是熬夜了，这让我感觉得到很累，我的身体。

18还年轻。做好规划，以后会好的。

趁年轻有大把时光做自己想做的事