心情不错

昨晚才37.7°，现在成了38.2°，明天会不会到39°了

已经过去三个多月了，状态差到爆，再这么下去会不会得抑郁症～虽然早就知道会有这么一天，家人也早提醒我做好心理准备，可是真的发生了，做了再多准备也没用。也许得感谢家里的风俗，让我们忙碌了一个星期没空思考，否则那段时间该怎么过～那一天，永远也忘不了～刚开始回福州上班，在公司像没事人一样没心没肺打打闹闹精力充沛的样子，可是回去后，甚至在回宿舍路上听着歌，就不自觉泪流满面，我想，在路人眼中我一定是个傻子～回到宿舍就立刻玩游戏，只有让自己有事做才能不去想，几乎每天晚上都是哭着睡觉。一段时间后和同学见面，说我瘦了很多，没想到自高中以来心心念念的两位数体重，就这么达成了，突然想到一句歌词“还是原来那个我，不过流掉几公升泪所以变瘦”～哥哥的房子装修好了，搬家了，你却等不到这一天，老爸和奶奶也搬进去了，我回去了一次，总觉得很陌生，好像那并不是我的家，我是不是没有家了～所以我不想回去，不想听各种唠叨，老爸发了好几次微信问我什么时候回去，好不容易决定这周回去，结果公司周天活动，强制参加不允许请假，也是醉了～总觉得从那天以后，什么东西变了～其实最难过的应该是老爸吧，可是我～真的～我是很自私很任性，总想着自己，可是，现在能包容我的任性的，还有谁～以前一直不理解为什么会有人想自杀，现在好像理解了～心里充满了消极情绪，觉得每天这么混日子，真的很无趣，工作、生活，怎么能被我过成这样

做了个梦，梦里她走了，哭的撕心裂肺，可是却隐隐觉得这只是梦，而梦醒后，这却不是梦

在学校贴吧发了条招聘信息，去看了下，没人理。。。不自觉就来到这里了。翻了好几个帖子 好几页心情，嗯，真的很傻。。。忽然好想你们，你们怎么样了呢？

五一后又要回南平工作了，他们都说我这是要回去嫁人了，可我并不这么觉得。兜兜转转，之前南平的部门经理叫我回去我不回去，来平潭吹了一年多的风，也是自作孽啊。也是因为家里的变故，想离得远远的，现在也算差不多尘埃落定？

老妈去世已经三年多了，整三年那天，还去超市买了啤酒，喝完大哭一场，可是又能怎样呢，日子还是这么过了，越长大越孤单。过年那会儿疫情严重的时候恰好发烧了，然后就去了发热门诊，然后居家隔离，在老哥家里给人家添了多大的麻烦。还是努力赚钱吧，为了首付什么都不是事儿啊。想起了小时候看的一部电视剧里的歌：美丽的西双版纳，留不住我的爸爸，上海那么大，有没有我的家？爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的。。。那时候经常唱这首歌，还被隔壁叔叔起了个外号叫多余的。没想到一语成谶，爸爸一个家，姐姐一个家，哥哥一个家，我就是多余的了。。。

嗯，晚上同事生日，坚持到最后还是破功了，喝了两杯啤酒 现在有点晕乎乎的，明天，不，今天，又会是。。。加班的一天。五一回家找房子，希望顺利

没想到回到小南平反而要坐公交上下班。。。

梦到老妈了，可能是太久没见，我们之间有些陌生？六年多了，这个世界离了谁照样转。三年前觉得自己像无根浮萍，于是买了套小房子，可没想到刚交房还没住呢，房地产凉了

如果知道会这样，我还买什么房子，当时甚至想过要不要卖了算了。暴雷到现在也一年多了，我还挺能混哈哈。现在就争取在失业前把商业贷部分结清了吧，剩下公积金贷款，月供压力就小了，找个其他行业的工作，应该也能养活自己吧？下半辈子，就为养活自己努力吧

下班和同事一起走了一段路，聊着聊着，问我为什么想买房的？我笑着回说因为我没有家？回南平的时候只能去我哥或者我姐家，不方便。是啊，自从妈妈走后，爸爸的一系列神操作，我可不就是没有家了