曾在你的人生中做过女主角 又变成歇斯底里地控诉“为什么他不喜欢我还要吊着我”的女二号心甘情愿看他们幸福 再变成想和男配长长久久的 自己故事里的女主角

只要去接受就好了 生活总不能像我喜欢看的韩剧 让人难过的剧情是大部分

那天和你站在凌晨的汉神门口 稀稀落落的街道 你扶着摩托车和我聊天 你说你今年25了 想在28岁的时候学编程 不想一辈子做瓷砖销售 而我上一次见你还是在17年的五一在医学院门口 记得好清楚的下雨的夜 也是凌晨的车站 接着直到分手也没有最后一面 回来的时候没有太多感触 明明是许多年 又好像并不是 我们聊着生活和电影 小时候的爱就像从来没有发生过一样

好难过 这件事没能在心里过去 时差又乱了
突然觉得在珠海的酒店里幡然醒悟一顿哭给妈妈打个电话退了机票之后真的就醒悟了也是蛮了不起的
因为现在已经哭不出来了
没什么那么那么难过值得落泪的事
应该说 没有那么强烈的情绪了
想要喝酒 但伤口还没好 马上又要上课了

雾蒙蒙的天 暴雨 一整晚只有台灯 玩的很开心却内心一片焦虑
早晨在车上吹到的风都是黏腻的 世界开始变得越来越奇怪像虚假的 气候一年比一年极端 或许在疫情开始我们就都已经不存在了 这几年的糟糕是我不甘的灵魂在臆想

和你一起就好了 就天天开心

白天醒了很长时间之后才意识到昨晚梦到的是你
梦里我也是很尴尬 其实我并不知道怎么面对你 就像我也不知道怎么面对自己从前做过的事 只能安慰说 就当19年以后都是臆想罢了
我当然想回到从前的 可是过去并没有人等我 我当然是知道的
你已经走出去很远了 所以即使相隔有多近我们也不会相遇
但是为什么又出现在我梦里呢
我的爱总是漏洞百出的 我不明白
直到你和那个女生在一起很久很久以后
你已经学会爱是什么 如何爱人
我还是一只到处乱撞的飞蛾 看到火光就冲上去 不到粉身碎骨都不肯收手

记得那时候和你喝酒 很多人 都是同学朋友 却很尴尬 没有人给我发消息
刷着手机看微博
现在也是 喝完了我盯着大屏幕看 发呆 没回的消息就不回了 和谁都好像也没有好聊的
从前就不明白 爱的人就在身边

怎么就没有一键考研——取消七情六欲天赋
我真的什么都不愿再想

好羡慕比自己大几岁 工作不太累没有经济压力 可以喝酒可以到处玩可以买一堆东西经常做美甲发吃的和日常分享到微博的女孩啊 被两点一线分分钟压垮掉的生活让我根本就不敢想过几年痛苦的程度 如果今年过不去明年又该怎么熬呢

二十岁真的太痛苦了

什么时候结束？这还只是个开始呢

捏吗 好可爱 好喜欢 好想魂穿乐姐当他老婆

和你有关的美好人生过去太久了 总让我觉得那些日子好像是借来的