很幼稚地憧憬十年之后 很幼稚地许下一个物质愿望。发现原来还是会不经意地敲出了你的名字。
在某一天蹲在厕所里想哭却不敢哭的时候，浑噩的满脑子都是你。我没有想过在过了三年之后 在提起你的时候，情感不受控制地迸发。我承认，那一刻的我不是那个叫嚣着淡定的我，只像一个一直抱着泡沫的孩子，一旦被捅破了死死捍卫的童话，那一瞬间 无助地蹲下 然后无助地用手臂抱住自己。
我想我上高中之后唯一学会的就是跑题。


最近出了点事。都很不愉快。家里的气氛很沉闷 我一直沉默 我害怕问及不该提起的话题。
她的眼眶红了又肿了 然后变黑了 第二天醒来的时候 不断地红了然后红晕消散再红一遍。
循环。我尽量不去看着她的眼睛 因为我会担心会心疼。
我宁愿选择什么都不说。疼痛会留给自己的
难过的时候想起他 我多想抱着他哭。我咬着嘴唇把眼里的液体塞回眼瞳。抬头看不见星星也没有月亮。一片黑暗 压抑的黑。
我想无论以后会怎样 无论这样糟糕的情况会持续多久。
至少可以肯定的是 不管会变成怎么样。我始终为那个男人骄傲着。他是我人生第一个看见的男人 他是我最爱的男人。绝对的 亘古不变的事实。


像以前一样，会安慰自己说什么事情都会好起来的。尽管一切都是未知数，尽管我知道未来的路没有想象中那般平坦那般顺风。但是我愿意很倔强很执着地去相信。不然我真的不知道我该用什么样的信念支撑自己。
想起那天在酒吧。小恩说 这样的状况怎么让我相信什么都会好起来。我当时冲她微微笑，不知道她是否还记得。那句话让我惆怅了很久 以至于在结束完了之后郑重其事信誓旦旦地肯定道，王栎鑫我会为你存钱。一个月后却又忘掉了这个愿望的我。这样有心无力。
好像现在的状况。
如果有人问我 这样的状况怎么可能会好起来。我也会冲他微笑。只因为我相信我深信不疑我执着地深深地坚信 那些艰辛会过去的。更何况 在我扔硬币的那一刻，有花的那一面朝着我微笑。那么我又用怎样的理由不去对它微笑呢。
王栎鑫。现在的一切都有了曙光。可不可以祝福我，也能早点看见曙光。

我只是个不断追崇物质生活的俗人。没有梦想地漂在空气中 说起来兴许那么卑微夹带着些许孤单和落寞。但是旁观的你们又有多高尚？
我想我庆幸的不止是遇到王栎鑫。还有他执着梦想的那份热情 我由衷地被感动。因为那是我所缺少的一份品质 我追求但是徒劳。于是我羡慕那些拥有的人们 甚至到了嫉妒的地步。三年了 即使没有离开 有些热情还是已经退却了。花痴的热情 围观的热情 守护的热情 渐渐淡然。
在某些角度来说 我可以说我已经不是王栎鑫的迷了。但是像破夕说的那样 公认的是 我从不曾放弃。原因不明。或者说就只是还没有放弃 这样而已。


还是看了快男。时隔三年的比赛 当某个评委对着台上某位选手说，你是熟悉的老面孔了 因为我三年前见过你。那时的我咋舌不已。诧异 原来梦想原来音乐有此等威力。如果三年前的你不是十三中其中一个。会不会在三年后再重走一遍。
然后让我这个三年后的配角那么碰巧地从海选就遇见了你唱倔强。接着。一切重头。
但 毕竟 不是事实 没有可以畅想的余地。

该睡觉了不是吗。
我说感觉到一丁点的小幸福 因为我搜狗皮肤变成了小灰灰。朋友笑。笑我的幼稚还是容易满足。但事实是 我并不容易感到满足
在某种特定的阶段 也不得不满足 不然 没有活下去的勇气。
晚安。所有。

=============================完结==================================