首先。
我叫洛洛。
我是女人。没错。
从三岁开始、从没留过长头发、没有被妈妈打扮的像个小公主、没穿任何款式的漂亮裙子、没玩过可爱的布娃娃、不喜欢收集漂亮的彩色糖纸、玩过家家的游戏不喜欢演妈妈、玩跳皮筋的游戏总是当豆包、讨厌粉红色、
五岁、总是脏兮兮的和小男孩打打闹闹、逞小英雄、为了保护一个小女孩、被其他小男孩打的鼻子出血、却没有像以前那样跑着跑着不小心跌倒擦破膝盖流血时一样大哭、倒是那些小男孩、看见下巴沾满血的我吓跑了、
我喜欢哭、但是不像其他小女孩那样楚楚可怜、而且从来不会哭出声音、可以说、我不知道怎么去哭、所以每次难过都只是在墙角默默流泪、在大人眼中、我只是一个从不哭泣的安静的小孩、
小时候的我很自卑、自卑自己不像别的小女孩一样漂亮、每天背着小书包、看着那些小公主们穿着小花裙子长辫子上的蝴蝶结在阳光下熠熠发光、自卑自己也不像别的小男生那样强壮、力气大、上体育课时当我只能和那些女孩子一起做仰卧起坐的时候、那些男孩子却能潇洒的练习引体向上、当我们跑八百的时候、他们却能用同样的时间跑完一千米、是的、我不够强壮、只因为我是一个女生、
中学时代的我、不敢去厕所、我总是被那些尖叫着从女生厕所跑出来的同学吓到、我也知道其实是我先吓到别人了吧、我怕被当作变态、所以习惯了不去厕所、就算爬墙跑回家、也不愿意去学校的公共厕所、所以、6年都没有去过学校的公共厕所、
我讨厌逛商场、讨厌买衣服、讨厌当我看男装的时候服务员鄙夷的告诉我女装在那边、讨厌每次买衣服都会被问、要男生穿的还是女生穿的、讨厌被路人指指点点、讨厌被问、于是我变得越来越自卑、
只因为我是女生、说话声音也是纯正女孩子声音、但是却长的像一个男孩子、我讨厌这样的自己、我觉得自己像一个异类、生活在别人嘲讽和鄙夷中、我不敢走路抬头、我不敢与别人目光交汇、我像一个胆小鬼、活在自己的象牙塔里、
没有人喜欢和我这种古怪个性的小孩做朋友、我甚至清楚听到同桌的家长告诉她、以后离她远点、她是变态、不许和她一起玩、我永远忘记不掉同桌被她妈妈带走那一刻转头看我的眼神、仿佛在看一件脏兮兮的东西、从此、中学时代的我再也没交过朋友、
当所有的孩子开始初涉爱河的时候、当越来越多长的好看的同学开始收到情书和巧克力果冻的时候、我什么都没有、没有人喜欢我、我不喜欢说话、不喜欢开玩笑、不会唱歌、不会跳舞、而且、胖胖的、矮矮的、穿着臃肿的旧旧的棉袄、这样的人、无论在哪、都是被忽视的吧、
没有朋友、也没有爱情的我、只能拼命学习、我想、既然我是异类、既然我什么都不优秀、那我一定要有优秀的成绩、原本不近视的我戴上了厚厚的眼睛、变得更加难看、但是一张张满分的成绩单、和一次次全校前十的成绩、使越来越多的老师喜欢我、和所有恶俗的小说一样、这样的孩子、成为了家长眼中的骄傲、成为老师眼中的宝贝、但是却成为更多同龄人眼中讨厌的对象、他们讨厌老师每次批评他们都要拿我做正面教材、
青春期的我开始变得叛逆、我试着要逃避、逃避做一个好孩子、我喜欢上了一个女孩子、她让我知道了原来、两个人在一起是那么温暖、不在是一个人吃饭、一个人回家、我喜欢上了这种手牵手一起散步的感觉、喜欢上了生病有人关心的感觉、但我知道这不是爱情。
当全校盛传我们暧昧关系的时候、不知不觉、我和她、变成了学校的一对名人、鄙夷的目光、嘲笑的话、一次次像我们袭来、请原谅我、始终没有勇气骄傲的抬头、我变得越来越累、越小心、最后、放弃、一个属于T的初恋、被一个懦弱的我亲手摧毁、
我不知道什么是les、不知道 t不知道 p、只知道和女生在一起时、只喜欢和单独的一个、只有我们、喜欢那种感觉、
大一的时候、我喜欢的那个人对我说、你、太过普通、不适合我、我们分开吧、我喜欢上了一个男人