这样的夜晚，不足以引发我的感概，我亦不会任由我的思绪在这种情况下渐渐飘远。
多少天来，我都在沉思，沉思那些连我自己都不清楚的东西。
也许我是在害怕，害怕浮华背后如白色一般苍凉的现实。
双鱼座的我，总是活在幻想中，或许该学着如何面对现实。
现实，这个词语对我来说太清冷，甚至有一丝恐惧；总觉得现实是残酷的，当然，这是真的，但我也听说现实有美好的，然我不知后者是否为真。
没事做的时候总会想很多，不得不承认，我还不够成熟，我总是奢望天底下最好的都是我的，但这可能吗？笑。
平时光芒万丈在众人看来自信骄傲的我或许从来不知道什么叫自卑，但我的的确确自卑了，我不会因为谁的美貌或者火辣的身材而自卑，我也不会因为谁的男朋友有多好看或者谁家有着万贯家财而自卑，这些都只是过往云烟，我并没有太在意。
我也觉得自己挺矛盾的，我并不知道自己自卑的是什么。呵呵。
有的时候发现自己挺小孩子脾气的，老是仰着头在心里问着那个传说中无所不能的上帝，问着他为什么大家都不理解我，问他为什么我总是会被人误解。
我得到了很多答案，他们说，因为嫉妒我，因为我真的不可理喻，因为我就是个疯子，因为我和大家性格不合……
诚然，我是古怪的人，我所经历的和同龄的孩子都不一样，我身上清冷的气质，也就是被他们称作酷酷的样子，与直来直往的他们格格不入。我的外表不是我所能决定，但我的内心也确实火热，我不是一个喜欢并且善于伪装自己的人，我也渴望有真心的朋友，但我身上散发出来的寒冷让他们都觉得我有距离感，不易接近。
“你生来的王者风范让我害怕，我第一眼见到你时对你有很强烈的好奇心，我对你有好感，却不敢接近你，你的眼神那么凌厉，你的每一个动作都是那么冰冷，我害怕靠近你时被你冻伤。”这是朋友的原话，她没有直接告诉我，而是选择了用纸条的形式扔给我。当时我很费解，我一直以为我和大家没什么不同，我也和普通女生一样有开朗的性格，有淳朴的心，我的内心也是火热的。我以为大家都能明白，实则我错了，我和他们在无形中多了一层隔膜，而这层膜，将带领我们到达不一样的彼岸。
我想过自己身上的清冷是什么时候形成的，但是没有答案。
我开始逃避现实，我不愿意和他们交朋友，我把自己藏得很深很深，我害怕谁会在某一天就揭开我心里那个慢慢愈合的地方，我开始不和现实中的人交朋友，对于他们的误解，我认为他们不配做我的朋友，这也是他们说我高傲的原因。
我开始在网络上交朋友，我在2009年的4月认识了一个对我来说很重要的人。
她以最闪耀的身份出现在我的视线里，但我并没有被她身上散放的光芒灼伤，我一次次的靠近她，我希望她的光芒可以给我温暖，我的直觉告诉我，这个女人不会伤害我。
事实证明，我没有错，这个女人，那么耀眼，却也那么平凡。在我心中，她就是最好的那个，她有显赫的地位，她有惊艳的容貌，她有魔鬼的身材，最重要的是，她有赤子之心，她对每个人都那么平和，她教我该如何与人相处，她教我怎样克服各种困难，我承认，我从心底里依赖上这个女人，不像对母亲那样，这种依赖，是我从未有过的，手足情。
说实话，这三个字对我很陌生，我是独生女，我甚至连表亲都没有，我不懂得手足情深是一种什么样的感情，认识了这个女人，我似乎懂了。
在她的身边，我逐渐长大，我不再是从前那个只会乱发脾气不谙世事的丫头了，现在多了一分冷静，在不久的将来，我也会长成一个成熟的女子，只是不知那时，我的身旁是否还有一个她。
夜很黑，没有月亮，没有星星，多的，只是冷冷的风。