好像这六年的经历像个笑话一样。因为害怕冲突而从不挑明矛盾，逃避至最后。可能是因为已经沉寂的情绪因为共同朋友送了两束我最喜欢的花，让我产生了错觉。也可能是这两天太闲了。或者是生理期被激素支配了。要么就是两个月的时间让记忆屏蔽了矛盾放大了好的回忆。总之今天这个上头的夜晚让不死心的我拨出了这个电话，得到了让人心碎的回应。
挺好的，死心了

还是很难过，果然人是激素的奴隶

好可怕又疯魔的梦

我今天还是没有忍住联系x。打了很久电话告诉他可以都听他的，但是他觉得自尊心已经受伤，拒绝了我提议的复合。我知道不合适，但是这几天在感性的驱使下根本丧失了理智和骄傲。
再联系就是没脸没皮了，爱情很上头，可是我有自己的面子。
我知道我们不合适，也知道今晚的妥协只会是暂时的，更清楚分开的理由可不是x自认为的都是我的错。我唯一的错只是没有在过去的那么多年里讲清楚我很介意x只爱自己。就算复合还是会因为同样的理由再次分开。但这几天就是上头了才会失态。
我很难过，但是我已经做过了最后的挽回，所以我没有遗憾了。六年半很久，占了我年轻人生中的四分之一，我会尽我所能很快走出的。