我也是大四延毕了的，甚至我中间还学不下去，休学了一年，还被父母带去看心理医生，吃了一段时间的药。
效果很好，我现在只希望父母老去后自己能早点死了。
可我是个飞舞，估计连给父母养老都够呛了。活着反而给他们增加负担，还没紫砂也就是因为胆小怕痛，等啥时候真的绝望之下下定决心，估计就能一了百了了

追更

今天走在路上，看着来来往往的人群，好像世间没有我的容身之处一样，我又不被需要了，我动力又没了，我好希望有个人在身边陪我聊天，带给我存在的意义。我考公，我学习，我学日语，我学剪辑，我为的都不是我自己，我为的只是自己能够被需要，如果没人需要，那我还何必去做这些事呢?我只是在不断找寻自己被需要的地方。

可能从以前开始，我就认清了自己，在初中的时候，我主动当了组长，如果当时没有做出这个决定，我现在一定什么都没留下了，为什么要当组长呢?就是因为这样我就能认可自己了，因为这样就会被需要了，组长就得按时完成作业，组长就得做好榜样，而如果我不是的话，我便没有了责任，我便感到自己的所作所为都是没有意义的。

所以在高一的时候，虽然我进了我们学校的尖子班，但在那里我一个熟悉的朋友也没有，我也没当上组长，我不知道我该做些什么，单纯的写作业并不能带给我快乐，我不在意的老师的批评，也不在意成绩，我只是希望有人能认可我的存在，让我觉得我的所作所为是有意义的..我生活的目标也就是在以此了，我愿意为别人完成他们的期待，而自己的死活似乎没那么看重。被人需要就会快乐，不被人需要，便不知道何去何从。

可惜我意识到了太晚了，如果再来一次我会尽可能认识更多的人，这样自己现在就不会那么孤单了。大一刚开始的时候，那时我还是唯唯诺诺的，在外人看来我很内向，不好接触，一般人看到这样的自己都不会接触的吧，是的，人与人的关系就是那么远，除非有人足够勇敢，另个人才会向前踏出一步，当初别人有向前的迹象，可是我自己却自我封闭了。

原本我们可以互相认识的吧?可是我选择了一言不发，也许是我自己太过自卑了，而表现的又很自负，因为这样才能掩饰自己的自卑。明明在我身边，我却仍然当做是陌生人，因为如果没有经历过相同的事情，没有相同的身份，没有明确的目的，人与人之间都不会接触的吧?过去的自己就一直秉着缘分到了，上天创造机会了，人与人自然而然就能联系起来了，而有时候如果没有那次机会，现在的好朋友，也不会相遇，我没有主动追求幸福的勇气，只会在失去后去抱怨命运不给机会，然后默默地接受，压抑心情

我总在等着完美的机会，完美的机会，哪怕我很想认识，也不会行动，因为我接受不了那种突兀的事情，我习惯顺其自然的东西，我因为那样会很安全，而主动创新的人是要承担风险的，只要自己不主动，等到时机到了，就可以借着机会，不用展露自己的真实想法，安全地实现自己的目的。就好比不会有人因为需要朋友就在街上四处要联系方式吧?那太不符合这个社会的常规状态了，因为人既需要朋友，又需要一个“正常”的能在社会上生活的身份，这两种需求却是鱼与熊掌不可兼得。

居然有人说追更，这真的很让我快乐，如果有人看着我，我会很乐意继续，哪怕没有，也会随缘发的，哪怕有一个人回复，都会让我感觉到我自己所做的事情是有意义的，之所以在这里发，不就是希望能被人能看见吗？因为我知道这里有人，所以来这里寻助，好让自己感受到自己没有脱离社会，不是在无端臆想，自己是难以认可自己的，需要外界的帮助。

今天在学校里遇到了同学，她在学校复习准备考研，见到我，叫住了我，惊讶还能居然还能在学校见到我，我当时在和别人聊天，瞬间感觉尴尬死了，跟她说回去再和她说，虽然算是好朋友，但总感觉很丢脸..

回到宿舍，看着刚才因为跑步的缘故，早上弄好的头发也变成了鸡窝，心想不会被人看到这个样子了吧?这时我意识到，我面对的问题并未解决，我的心态并未调整，我还是太过在意他人的眼光..

加油，陌生人

不用在意别人的眼光，朝着自己的目标前进就好了

来出差吧，几天拿几个轻松